Stylist n°8 6 jun 2013
Stylist n°8 6 jun 2013
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°8 de 6 jun 2013

  • Périodicité : hebdomadaire

  • Editeur : Timar

  • Format : (225 x 297) mm

  • Nombre de pages : 56

  • Taille du fichier PDF : 153 Mo

  • Dans ce numéro : imperméable aux critiques, la réalisatrice Sofia Coppola poursuit sa route.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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LE W DE LA WIN. 16 STYLIST.FR C’est fait. Tu t’es inscrite dans un club de gymnastique. Il te semblait que c’était l’heure. On parle souvent de l’horloge biologique, oubliant de préciser qu’il y a une multitude d’autres détonateurs dans le corps de la femme qui font de chacune un magasin d’artillerie lourde à faire rougir d’envie un salafiste énervé. Et, régulièrement, un compte à rebours se déclenche. 10. 9. 8. Il faut répondre à une urgence interne. Personne ne sait exactement ce qui se passerait si le compteur arrivait un jour à zéro. Et nulle ne veut le savoir, d’ailleurs. C’est le principe. 7. 6. 5. Tu penses à Jeremy Renner, dans Démineurs, hésitant entre le fil bleu et le rouge. « Coupe, vas-y, coupe ! » Tu aimerais qu’un héros vienne débrancher toutes ces bombes qui te fatiguent le rythme cardiaque. Mais faute de sauveur, tu prends un abonnement à la salle de gym. Dieu sait pourtant que tu n’es pas équipée, que la vie ne t’a pas préparée à ce genre d’épreuve. Ton jogging est un pyjama que tu portes le dimanche pour mieux Billet Mauvaise Réputation Gymnastique de l’Esprit par Audrey Diwan te vautrer devant Game of Thrones. Et en guise de baskets, tu possèdes une paire de Converse trouées qui date d’une époque où Balladur était Premier ministre. Tu les avais achetées à Londres, juste après l’inauguration du tunnel sous la Manche, et ne pensais pas un jour les considérer comme la pièce maîtresse de ton équipement sportif. Tu comprends vite que tu ne te feras pas d’amis en ce lieu. Les gens t’évitent comme si tu avais la varicelle. 80% DES PROGRAMMES TÉLÉ SE COMPRENNENT SANS LES DIALOGUES Et bien entendu, personne ne t’a prévenue qu’il fallait prendre des écouteurs. Or, toutes les machines sont équipées de petites télés. Le but est de détourner l’attention de ton thalamus, la partie du cerveau qui te signale la douleur, en lui injectant une bonne partie des émissions de M6. Tu règles le timer de ta machine à torture. Dix minutes, une durée raisonnable pour une débutante en Converse trouées. Tu peux désormais surveiller le compte à rebours, matérialisant le problème. Et tu te mets à pédaler, devant Maison à vendre et autre Dîner presque parfait. Mais sans le son. Ce qui te permet de réaliser que 80% des programmes français se comprennent sans les dialogues. Le son, et le sens donc, sont superflus. Ils ne sont qu’une décoration divertissante sur un contenu si pauvre qu’il s’autosuffit en images. Les minutes défilent et progressivement tu ne penses plus à rien. Tu comprends maintenant pourquoi les Français passent en moyenne 3 h 47 par jour devant leur poste. Quand tu vois Stéphane Plaza s’agiter comme une marionnette, tu oublies tout. Tes jambes s’emballent, ta tête se tait, tu trouves ton second souffle. Tu es vide, merveilleusement vide. Sereine, comme une fille qui n’a pas de shampooing et qui s’en fout. 4. 3. 2. 1. Zéro. RETROUVEZ-MOI P.52 PHOTOS : MARIE–ASTRID JAMOIS ; ABACA
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