Stylist n°4 7 mai 2013
Stylist n°4 7 mai 2013
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°4 de 7 mai 2013

  • Périodicité : hebdomadaire

  • Editeur : Timar

  • Format : (225 x 297) mm

  • Nombre de pages : 56

  • Taille du fichier PDF : 26,7 Mo

  • Dans ce numéro : travailler plus ou travailler trop ? Quand faut-il quitter le bureau ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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UN CLOUSMOPOLITAN ? 18 STYLIST.FR C’est fini, tu ne mets plus les pieds dans ta cuisine. Tu as peur de ton frigo parce que, dedans, c’est plein d’ennemis. Tout est devenu louche ces derniers temps, un peu comme dans le Bronx au milieu des années 1980 : tu ne peux plus faire confiance à personne. Chacun trompe sa chacune. Il y a du cheval dans ton bœuf, du rat dans ton cheval et des excréments un peu partout ailleurs. On dit que même les morues ne sont plus ce qu’elles étaient, qu’elles sont souvent échangées contre des espèces plus bas de gamme. Mais qu’y a-t-il en dessous de la morue ? De la chair de mauvaise fille, de fille facile ? À l’aune de ces révélations, tu débutes une petite crise de paranoïa. Et si d’autres pièces de ton appartement étaient contaminées et que rien n’était vraiment ce qu’il paraissait être. Si ça se trouve, ta box est une arme bactériologique et ta brosse à dents v i Billet Mauvaise Réputation boire ou manger, il faut choisir… par Audrey Diwan électrique un jouet sexuel dont tu as mal interprété la fonction. Sur quoi peut-on encore compter, et sur qui, surtout ? Peut-être que Johnny, c’est Dave avec des talons et que Vanessa Paradis est en fait sa petite sœur, ce qui expliquerait qu’elle ne vieillisse pas, d’ailleurs. Peut-être qu’il y a du Ségolène chez Hollande, et que Trierweiler est la grande (grosse ?) sœur de Mylène Farmer. Bref, tu ne sais pas, tu ne sais plus, tu es perdue. PEUT-ÊTRE QUE JOHNNY, C’EST DAVE AVEC DES TALONS ? Pour sortir de cette confusion mentale, tu décides de reprendre le problème du début. La cuisine, donc. Il faut prendre les choses du bon côté et te servir de toutes les données que tu as en main. OK, c’est vrai qu’il y a des morceaux de canasson dans ta sauce bolognaise. Et que, par principe, petite déjà, tu ne voulais pas manger Jolly Jumper et ses copains. Néanmoins, si tu sens que tu t’empoisonnes, tu peux toujours manger des petits pots de bébé parce qu’ils contiennent des antibiotiques, comme la tilmicosine ou la spiramycine. Tu as affaire à une chaîne alimentaire merveilleusement déréglée, qui te tue et te soigne à la fois, tous les jours que Dieu fait. Tout bien réfléchi, tu décides donc de ne plus manger. Une réponse absolue qui résoudrait deux problématiques concomitantes : ta méfiance envers les étiquetages biaisés, et l’été qui approche. À l’avenir, tu vas boire. Pas de scandale de bière, pas d’esclandre de vin blanc. Drunkorexique de terrasse, tu noies tes doutes au fond d’un verre. Et tu trinques à la santé de ceux qui osent encore manger. PHOTOS : MARIE–ASTRID JAMOIS ; SERGEI SVERDELOV/GETTY
MON 1er PRINTEMPS SANS TOIT NOUVELLE LANCIA FLAVIA 31 990 € * MALUS INCLUS 4 vraies places• Capote électrique escamotable• Sellerie cuir**• Jantes alliage 18 » • Système multimédia avec disque dur 40 Go intégré, 6 HP Boston Acoustics• Navigation GPS• Kit mains-libres UConnect compatible Bluetooth Consommations (l/100 km) : urbaine 13,6 – extra urbaine : 7,0 – mixte : 9,4. Émissions de CO2 : 221 g/km. *Prix pour une Lancia Flavia 2.4 170 ch à 36 900 € avec option peinture spéciale à 790 € (modèle présenté) et déduction faite de 11 700 € de remise, auquel il faut rajouter un malus de 6 000 €, soit 31 990 €. Offre valable du 01/01/2013 au 30/06/2013, non cumulable, réservée aux particuliers. **Sièges avant : dossier et assise en cuir ; simili cuir sur les côtés latéraux et appuie-tête. Sièges arrière : dossier central et assise centrale en cuir ; simili cuir sur les autres parties du cuir. RCS Versailles B 305 493 173.



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