Stylist n°105 17 sep 2015
Stylist n°105 17 sep 2015
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°105 de 17 sep 2015

  • Périodicité : hebdomadaire

  • Editeur : Timar

  • Format : (225 x 297) mm

  • Nombre de pages : 80

  • Taille du fichier PDF : 14,6 Mo

  • Dans ce numéro : Kwamie Liv, il faut retenir ce visage plutôt deux fois qu'une...

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Je jetterai en prison François Hollande, Nicolas Sarkozy, Jacques Chirac et Valéry Giscard d’Estaing pour avoir laissé la France dans cet état. Quant à François Mitterrand, il repose déjà à Jarnac, la bien nommée. J’interdirai la télévision publique. Je pense que ni l’information ni le divertissement du peuple ne relèvent du rôle de l’État. De toute façon, bientôt, plus personne ne regardera la télé  : Laurent Ruquier pourra aller se coucher. Je censurerai toute commande publique, Tinder et Pierre Arditi. Pour les femmes, la tenue qui mériterait des châtiments corporels ? L’uniforme blazer ou le trench-pantalon-slim-escarpins, maquillage nude et cheveux lâchés. Le genre de modeuse à court d’idées qui, faute de goût, pose dans cet uniforme avec l’ambition d’être le parangon de LA Parisienne. Le style rock rebel de Monfort-l’Amaury  : au pilori ! La cravate est déjà en elle-même un châtiment corporel pour les hommes. Je n’imposerai aucune religion. Ni dieu ni maître. Plutôt mi-pute mi-soumise. Mon meilleur ennemi est et sera ma mère. En me donnant la vie, elle m’a condamné à mort. Place Vendôme, au lieu de la colonne en bronze surmontée par la statue de Napoléon et face aux maisons joaillières qui sertissent ce carré parfait, trônera une statue de moi sur un plug en or réalisée par Paul McCarthy. La nouvelle capitale sera Strasbourg, siège du Parlement européen. J’en profiterai pour dissoudre le gouvernement 7 8 Le Dictateur À quoi ressembleraient nos vies si on lui confiait le pays ? français, inutile et trop onéreux, et je deviendrai dictateur de l’Europe. Sous ma dictature, il n’y aura plus de fonds publics – les États sont incapables de gérer – uniquement des fonds privés. Donc plus rien à détourner. Kappauff Fondateur de Citizen K Magazine «MON MEILLEUR ENNEMI EST ET SERA MA MÈRE. EN ME DONNANT LA VIE, ELLE M’A CONDAMNÉ À MORT» 1961 8 avril, naît à Madagascar 1977 Arrive à Paris et fait sa scolarité chez les maristes 1993 Fonde Citizen K magazine 2013 Lancement d’un complément masculin Citizen K Homme Sport Ma torture préférée ? Forcer mes prisonniers à assister à une représentation du Soulier de satin de Paul Claudel avec Pierre Arditi. Ma devise sera « Entre l’espoir et le fromage, choisissons le fromage ». PROPOS RECUEILLIS PAR FATOU BIRAMAH 2015 29 septembre, prochaine sortie en kiosques de Citizen K International et Citizen K Homme Sport datés automne À l’école, la lecture de Citizen K (et de Stylist…) sera obligatoire. Mon gouvernement sera constitué d’Isabelle Pasco aux Affaires étranges, Jack Lang au ministère de la Condition masculine, Frédéric Mitterrand à La Jeunesse, les Balkany à l’Économie et aux Finances, DSK au Tourisme, JoeyStarr à la Défense et Pierre Arditi en tant que Premier ministre. Plus sérieusement, je ne garderai que les ministères de la Police, de l’Armée et de la Justice. Sans scrupule. À part creuser la dette, je ne vois pas l’utilité d’un ministère de l’Économie. Et en creusant la réflexion – et non plus la dette cette fois – le même raisonnement s’applique aux autres usines à gaz administratives (excusez le pléonasme). Je déclarerai la guerre aux cheveux cassants et aux pointes sèches ! Et je mettrai en place l’interdiction des poussettes dans les lieux publics. Mon palais présidentiel sera la tour Eiffel. Et puisque cela me privera de la vue sur ce symbole de Paris, je ferai installer un miroir géant sur l’esplanade du Trocadéro. J’enfreindrai la loi de l’attraction. Je reprendrai les discours de Winston Churchill sans changer une virgule. John Fitzgerald Kennedy n’était pas mal non plus lorsqu’il déclara dans son discours d’investiture  : « Ne vous demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous, mais demandez-vous ce que vous pouvez faire pour votre pays. » Mon armée sera habillée en Père Noël, ça fait toujours rêver les petits. Quant aux grands «Père Noël»  : aux ordures, pas de cadeaux ! ILLUSTRATION  : JEANNE DETALLANTE
Starbucks Coffee France SAS – 38 rue des Jeûneurs 75002 Paris – RCS Paris – 445 330 103 – Tous droits réservés 2015 Votre café* RÉINVENTÉ Découvrez la nouvelle recette Starbucks, un mélange rafraîchissant d’espresso intense et de lait onctueux À retrouver au rayon frais de votre supermarché *Boisson lactée au café saveur noisette Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé. www.mangerbouger.fr



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