Lui n°199 août 1980
Lui n°199 août 1980
  • Prix facial : 8 F

  • Parution : n°199 de août 1980

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Presse-Office S.A.

  • Format : (212 x 269) mm

  • Nombre de pages : 122

  • Taille du fichier PDF : 162 Mo

  • Dans ce numéro : sexe et cinéma.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à quartz ? - Parce que ce sont les seules qu'ils n'ont pas besoin de remonter ! Un milliardaire parisien discute avec son coiffeur  : - Tiens, j'ai envie d'aller faire un tour à Rome... - A Rome ? Vous êtes fou ! Ils sont tout le temps en grève, là-bas. Tous des feignants. A l'aéroport, vous ne trouverez pas de taxi. Après, vous allez vous emmerder dans des embouteillages dingues. On aura oublié de vous réserver votre chambre à l'hôtel. Ce sera un enfer... - Vous croyez ? Ça me tente bien, tout de même. Et puis, j'ai envie d'aller voire le pape de près... - Le pape ? Ah, parlons-en, du pape ! Vous allez arriver à Saint- Pierre, il y aura déjà des centaines de fous sur place, et vous pourrez juste apercevoir un petit point blanc qui vous bénira de sa fenêtre ! Non, vraiment, ce serait de la folie... Un mois après, le milliardaire retourne chez son coiffeur qui lui demande  : - Alors, alors... et Rome ? - Eh oui, j'y suis allé... - Et c'était exactement comme je vous l'avais dit ? - Pas du tout. Après un voyage délicieux, nous avons tout de suite eu notre taxi, sans attendre. Nous avons atteint l'hôtel en dix minutes et la meilleure suite était réservée, comme prévu. Il y avait même de superbes bouquets pour ma femme. - Non ! Et le pape ? - Nous sommes arrivés place Saint-Pierre, nous étions au premier rang, juste sous sa fenêtre. D'ailleurs, le pape est même descendu jusque dans la cour, pour nous saluer. Et il a invité les trois premiers rangs de la foule à déjeu- 64 C OflIz-U1I ner, au Vatican ! - Au Vatican ? Mais vous deviez être perdus, très loin, au bout d'une table de cent couverts... - Absolument pas. Nous étions juste à côté du pape. - Et qu'est-ce qu'il a fait ? - Oh rien ! Quand je me suis agenouillé devant lui pour me faire bénir, il m'a touché la tête et m'a murmuré  : « Mais qui a bien pu te faire cette coupe de merde ? »... Un Polonais en vacances dans les Alpes, décide d'escalader le Mont- Blanc. Il prend un guide et commence l'ascension. Au bout de trois jours, une terrible avalanche stoppe la progression des deux hommes. Coincés, isolés, ils croient leur dernière heure arrivée. Tout à coup, un énorme saintbernard apparaît, un tonnelet de gnôle sous le cou. - Voici le meilleur ami de l'homme, dit le guide. - Oui, répond le Polonais, et regardez-moi la taille du chien qui l'apporte ! Un homme entre dans une boucherie de Varsovie  : - Bonjour, je voudrais du filet, s'il vous plaît. - Ah, désolé, nous n'avons plus de filet. - Alors, donnez-moi du fauxfilet. - Ah, ça tombe mal, nous sommes à court en ce moment... - Tant pis, je prendrai du rumsteak ! - Vraiment, nous jouons de malchance, notre stock est épuisé... Et l'homme passe tout en revue, jusqu'au bourguignon et aux bas morceaux. Mais le boucher continue sa litanie  : - Désolé, nous n'en avons pas... En désespoir de cause, le client s'en va. Alors, le boucher se tourne vers sa femme et lui dit avec nostalgie  : - Quelle mémoire il a, celui-là !... Connaissez-vous l'histoire du pilote belge qui, pendant la course d'Indianapolis, s'est arrêté cinquante-deux fois à son stand ? Quatre fois pour prendre du carburant ; cinq fois pour changer de pneus... et quarante-trois fois pour demander son itinéraire ! Un catholique irlandais va se confesser. - Mon Père, dit-il, j'ai péché. - Je vous écoute, mon Fils. - Hier soir, dans un bar, j'ai tué deux protestants à coups de couteau... Le prêtre intervient  : - Vos opinions politiques ne m'intéressent pas. Dites-moi simplement quels sont vos péchés... Chers lecteurs, souriez-nous. Envoyez-nous vos meilleures histoires drôles, à condition qu'elles soient inédites. Lui vous adressera un chèque-sourire de 40 francs pour chaque histoire publiée. Au cas où nous recevrions deux histoires identiques, seule la première exprimée, le cachet de la poste faisant foi, sera primée.
Y en a des qui avalent des sabres, des couleuvres et puis leur bulletin de naissance... Moi, j'avale ce que je peux, et même la fumée de la pipe. (La Goulue) s41 65



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