Lui n°182 mars 1979
Lui n°182 mars 1979
  • Prix facial : 7 F

  • Parution : n°182 de mars 1979

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Presse-Office S.A.

  • Format : (212 x 269) mm

  • Nombre de pages : 154

  • Taille du fichier PDF : 155 Mo

  • Dans ce numéro : entretien du mois avec Michel Poniatowski.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Alain, qui arrive de province, entre dans un taxi gare du Nord. Bien que le chauffeur soit une jeune femme, il n'hésite pas à lui demander  : - Emmenez-moi dans le moins cher des bordels de Paris. — Monsieur, répond la « chauffeuse », vous venez juste d'y pénétrer... - Il faut absolument que je prenne toutes les précautions possibles pour ne pas tomber enceinte, dit Muriel à Julie. - Mais je croyais que ton mari s'était fait faire une vasectomie - C'est justement pour ça qu'il faut que je prenne toutes les précautions... Connaissez-vous l'histoire du pédé qui était si laid qu'il était obligé de se taper des femmes Dans un avion long-courrier, un monsieur bien habillé est assis auprès d'une charmante dame âgée. Après le décollage, il ouvre son attaché-case, en extrait la photo d'une femme nue, la punaise sur le siège qui se trouve devant lui, sort un mouchoir de sa poche, ouvre sa braguette, libère son sexe et se masturbe furieusement. Son but atteint, il range son attirail, sort un paquet de cigarettes et demande à la dame  : - La fumée vous dérange-t-elle Au conseil de révision. Jean- Michel avoue être homosexuel. - Pédé, hein ? dit l'adjudant. Tu ne peux pas te battre ! Et tu serais incapable de tuer un homme ! - Tuer un homme, si, répond Jean-Michel rougissant. Mais ça me prendrait quand même un petit bout de temps. C OItfl ! z-II La fille d'un vétérinaire parisien fait des études de droit dans le Midi. Lasse de prendre le bus pour aller de son studio à la Faculté, elle demande à son père de lui envoyer l'argent nécessaire à l'achat d'une mobylette. Avant d'acquérir l'engin, elle change d'avis et, sans en prévenir son père, achète un superbe chat siamois. Quelques semaines passent. L'animal, malade, commence de perdre ses poils. Affolée, la jeune fille écrit à son vétérinaire de père  : « Les poils de mon chat tombent à pleines poignées ». Son père lui répond par télégramme  : « Vends immédiatement la mobylette. » Connaissez-vous l'histoire du Belge qui a veillé toute la nuit pour préparer son examen d'urines du lendemain Un gynécologue termine son auscultation. - Je suis navré, Mademoiselle, mais extraire ce vibromasseur va être une opération difficile et onéreuse ! - Bon, alors changez seulement les piles... Une secrétaire entre dans le bureau de son patron. - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit-elle. Laquelle préférez-vous entendre d'abord - Pas de plaisanterie aujourd'hui, nous avons un rapport urgent à terminer. Et je n'ai pas le temps de résoudre un problème. Dites-moi seulement la bonne nouvelle... - Vous n'êtes pas stérile. Connaissez-vous l'histoire de cette belle blonde qui affirmait que son mari n'avait jamais trouvé un étranger caché dans le placard ou enfoui dans son lit - C'était tous des amis à lui ! ajoutait-elle. Une jeune femme, sur le point d'accoucher, demande augynéco  : - Mon mari pourra-t-il assister à l'accouchement - Madame, il est toujours souhaitable que, lorsqu'un enfant naît, son père soit présent... - Alors, laissons tomber. Lui et mon mari peuvent pas se blairer. Savez-vous ce qui s'est passé au championnat de Belgique de waterpolo ? Les chevaux se sont novés. Dialogue de secrétaires  : - Quelle différence y a-t-il entre un trombone et une trombine - Je ne sais pas, chérie. Je ne me suis jamais faite tromboner. Chers lecteurs, souriez-nous. Envoyez-nous vos meilleures histoires drôles, à condition qu'elles soient inédites. Lui vous adressera un chèque-sourire de 40 francs pour chaque histoire publiée. Au cas où nous recevrions deux histoires identiques, seule la première exprimée, le cachet de la poste faisant foi, sera primée.
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