Lui n°121 février 1974
Lui n°121 février 1974
  • Prix facial : 5 F

  • Parution : n°121 de février 1974

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Presse-Office S.A.

  • Format : (212 x 269) mm

  • Nombre de pages : 114

  • Taille du fichier PDF : 151 Mo

  • Dans ce numéro : Paul Getty, il roule sur l'or... noir.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Un Anglais, un Russe et un Français expliquent leur définition du bonheur — Le bonheur, dit l'Anglais, c'est une soirée au Club à bonne distance de mon épouse ! — Le bonheur, répond le Français, c'est gagner un tiercé, partir en voyage et se taper des filles ! — Pour moi, c'est différent, annonce le Russe. Le bonheur, c'est lorsque deux types en chapeau noir et imper gris frappent à ma porte à six heures du matin pour me dire « Ivan Ivanovitch, suivez-nous ! », et que je peux leur répondre  : « Ivan Ivanovitch, c'est la porte à côté ». Deux slips féminins échangent des idées sur un fil de séchoir. — Alors, mon vieux, quoi de neuf ? — Je suis allé au ciné avec ma patronne, on a vu un film avec Jean-Paul Belmondo et Jacqueline Bisset. C'était épatant ! — Tu es verni ! Moi, ma patronne ne m'en] mène jamais pour aller au cinéma. Dans un compartiment du rapide Paris-Rouen, un homme se penche à la fenêtre à intervalles réguliers pour jeter une pincée de sel. Son voisin, étonné, lui demande  : — Pourquoi faites-vous ça ? — Pour éloigner les éléphants, Monsieur. — Mais enfin, Monsieur, on n'a pas encore vu un seul éléphant depuis que nous roulons vers Rouen ! — Alors, vous voyez bien que ça marche ! Vous ne pensez tout de même pas que je vais m'amuser à jeter du sel par la fenêtre pour faire l'intéressant ! C 3011113211 Un capitaine de navire va se confeser - Mon père, je ne me console pas de la mort de ma femme. Pour alléger ma peine, j'ai fait faire son portrait en pied, entièrement nue. C'est criant de vérité. Evidemment, pour les jours où je la regrette trop, j'ai fait un petit trou, enfin... vous comprenez, mon Père. — Mais malheureux, savez-vous que c'est un péché de gaspiller sa semence ? — A ! rassurez-vous, mon père  : dans ces cas-là, j'installe toujours le mousse derrière le tableau... Conseil aux chasseurs. Voici la meilleure méthode pour chasser le lapin  : se cacher derrière un arbre et imiter le cri de la carotte. En Alabama, une vieille femme noire nettoie le sol d'une église, le curé surgit et dit  : — Dehors, cette église est interdite aux Noirs. Sortez ! — Mais mon père, il faut bien que je fasse le ménage que les Blancs ne veulent pas faire ! — Ouais, on dit ça, et on en profite pour faire une petite prière au passage ! Deux petites filles'de douze ans prennent leur douche ensemble. L'une d'elles montre son ventre et dit  : — Tu as vu, j'ai des poils ! L'autre demande d'un air soupçonneux  : — Et ça ne te pose pas de problème quand tu fais l'amour ? Devinette  : Quel est le comble pour un homosexuel ? Réponse  : Sortir avec un garçon boucher. Un monsieur chic se rend à son bureau, le matin. En chemin, il croise un inconnu hilare qui lui dit  : — Bonjour cocu ! Le monsieur chic, de retour chez lui, conte l'histoire à sa femme. Celle-ci le rassure en lui affirmant qu'il a eu affaire à un fou. Le lendemain, il croise à nouveau l'inconnu de la veille, encore plus hilare. L'homme lève le petit doigt et s'exclame  : — Cocu... et rapporteur ! En plein Sahara. Deux heures de l'après-midi. Deux Anglais, en chapeau melon, parapluie à la main et « Times » sous le bras, se croisent. L'un d'eux s'exclame  : — Eh, you ! L'autre se retourne et demande  : — You ? who, you ? Me ? Chers lecteurs, souriez-nous. Envoyez-nous vos meilleures histoires drôles, à condition qu'elles soient inédites. « LUI » vous adressera un chèque-sourire de 40 F pour chaque histoire publiée. Au cas où nous recevrions deux histoires identiques, seule la première exprimée, le cachet de la poste faisant foi, sera primée.
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