Lui n°109 février 1973
Lui n°109 février 1973
  • Prix facial : 4 F

  • Parution : n°109 de février 1973

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Presse-Office S.A.

  • Format : (212 x 269) mm

  • Nombre de pages : 114

  • Taille du fichier PDF : 106 Mo

  • Dans ce numéro : interview exclusive de Juan Peron.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Deux garçons sont assis.2i un bar, chacun à un bout du comptoir. Ils ne cessent de se regarder. Au bout d'un quart d'heure, le garçon brun s'approche du garçon blond et demande  : — Pourquoi nie regardez-vous ainsi — Parce que je vous trouve très beau. Et vous pourquoi me regardez-vous — Parce que moi aussi je vous trouve très beau. L'autre sourit et demande  : — Homosexuel ? — Non, et vous ? — Non plus ! Et tous deux ensemble  : — Dommage... Bonsoir ! Contrepèterie  : le plan de Gaulle a percé le cœur de Massu. Des ouvriers travaillent à la construction d'un immeuble. L'architecte survient sur les lieux et appelle le chef de chantier qui est sept étages plus haut  : — Eh, vieux ! balance-moi un Bic s'il te plaît ! Aussitôt, il entend un grand cri et voit un corps s'écraser au sol à ses pieds. Puis il entend la voix du chef de chantier  : — Excuse-moi, il ne restait plus que des Portugais... En plein été, à Cannes, un touriste américain se présente au Carlton. Il est suivi d'une armée de secrétaires transportant des skis, des luges, des patins à glace et autres accessoires de sports d'hiver. Le réceptionniste de l'hôtel, perplexe  : — Je suis désolé d'avoir à vous dire, monsieur, que nous n'avons jamais vu de neige Cannes... — Elle suit avec le reste de mes bagages. OflIZ-L ! Un Lcossais débarque à Orly, avec deux très grosses valises. Il appelle un taxi et demande au chauffeur  : — Combien coûte la course jusqu'à la gare de Lyon ? Le chauffeur lui indique le prix. — Et les bagages ? — T, es valises, c'est gratuit. — Fil bien, emportez-les, j'arrive à pied ! Une jeune fille très pudique, élevée au couvent des Oiseaux, se marie. Lors de sa première nuit avec son mari, une fois le « devoir conjugal » accompli, elle s'agenouille devant la statue de Marie et dit  : — Sainte Vierge, consommatum est ! Et elle entend la voix de son mari  : — Maintenant, recouche-toi, tourne-toi, consommatum ouest ! Dispute entre Sacha Guitry et Yvonne Printemps, dans le cabinet du juge pour la « conciliation », après la demande de divorce. Au comble de la colère, Sacha hurle  : — Lorsque tu seras morte, je ferai graver sur ta tombe  : « Enfin froide »... — Et moi, sur la tienne  : « Enfin raide »... Un Français, installé aux Etats- Unis, fait la connaissance d'une ravissante Américaine, alléchée par la réputation des « Frenchies » en matière amoureuse. D'emblée, il lui susurre  : — Je vais vous aimer comme personne ne l'a jamais fait jusqu'à présent... — Ah, oui ! et comment ? — Je vais vous lécher le nombril ! — Mais, ricane l'Américaine, des dizaines d'hommes m'ont déjà léché le nombril ! — I) e l'intérieur ? Devinette  : Que dit le président Moboutou quand il est dans son lit avec sa femme  : — Attention. cl-une, ça va'haïr ! L'insulte à la mode  : — Le jour où l'on a mis tous les cons dans une valise, tu n'étais pas assis sur le couvercle ! Un « big boss » vient de congédier l'un de ses collaborateurs  : — Dans un sens, je regrette de vous voir partir. Vous étiez pour moi un vrai fils  : insolent, désagréable, ingrat et fainéant. Un Noir entre dans une banque revolver au poing, s'approche du caissier, lui dit quelques mots. L'homme se lève et revient, une cuvette blanche à la main. Question « Qu'a donc dit le Noir ? » Réponse « Je veux des g'os billets. » chers lecteurs, souriez-nous. Envoyez-nous vos meilleures histoires drôles, à condition qu'elles soient inédites. « Lui » vous adressera un chèque sourire de 40 F pour chaque histoire publiée. Au cas où nous recevrions deux histoires identiques, seule la première expédiée, le cachet de la poste faisant foi, sera primée.
« Vous, qui entrez ici, oubliez toute espérance. » (Dante)



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