La Revue Des Deux Mondes n°96-14 15 jui 1926
La Revue Des Deux Mondes n°96-14 15 jui 1926
  • Prix facial : 6 F

  • Parution : n°96-14 de 15 jui 1926

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 256

  • Taille du fichier PDF : 136 Mo

  • Dans ce numéro : mémoires, partie III.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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268 REVUE DES DEUX MONDES. sombla me disposer à la résignation. La paralrsie était complète. Je ne pouvais adresser une parole à ceux qui pleuraient autour de mon lit. Mon mari se précipita sur moi en fondant en larmes. Il m'appela, me conjura de vivre pour lui et de lui pardonner tant de chagrins et d'injustices ; Pour la première fois de sa vie, il les avouait ; mais j'étais frappée d'insensibilité ; aucune émotion ne pénétrait jusqu'à moi. Je ne voyais que la mort. « Je vais mourir », me disais-je. Le désespoir de chacun me le prouvait et me donnait une certitude qui dilatait mon coeur, étouffé pour ainsi dire sous le poids de cet affreux malheur. Cet état dura quelques heures. Ma fenêtre était ouverte. Le chant lugubre des sonneurs de nuit vint frapper mon oreille. J'ignore l'effet qu'il produisit sur moi. Je fis un mouvement qui apprit que je vivais encore, mais quelle vie I Le lendemain, morne et silencieuse, je ne trouvai pas une larme à répandre. On m'amena l'enfant qui me restait ; je le regardai, je le repoussai ; je ne voulais plus rien aimer. J'allais mourir, et j'en attendais l'heure avec impatience. La religion aurait pu me soulager, mais le sentiment religieux était en ce moment étouffé en moi. « De quoi suis-je punie ? Qu'ai-je fait de mal ? N'étais-je déjà pas assez malheureuse ? Je ne crois plus en Dieu, en sa bonté, à sa justice ; mais, si je meurs, j'y crois encore, m'écriai-je un moment après. Il veut'peut-être mettre un terme à mes souffrances ; il veut me réunir à mon fils. Alors, qu'il soit béni 1 » et j'appelai ce moment. Toutes ces réflexions n'apportaient à mon extérieur aucun changement. Le corps privé de mouvement, l'oeil toujours sec et toujours fixe, les traits sans altération visible, sans expression, je ne communiquais plus avec les autres. Je n'avais plus de vie apparente. Je n'existais qu'au dedans de moi. Les médecins jugèrent qu'il fallait me faire voyager. Je ne m'opposai à rien, car rien ne pouvait plus me toucher. On avait eu de la peine à me faire prendre des aliments. On me fit la lecture d'un roman qui venait de paraître (1). Tout fut mis en usage pour faire cesser cette tension de mon esprit, qui semblait sans cesse fixé sur un seul point. Les mots entraient dans ma tête, mais rien n'v 4:a,usait de distraction. Je voyais toujours mon fils inanimé et je n'avais pa- ; la faculté de le pleurer. ii) Ce roman était Corinne, de Mo* de StaeJ.
MÉMOIRES DE LA REINE HORTENSE. 269 La princesse Caroline accourut de Paris pour me voir, ainsi qu'Adèle et sa soeur, la maréchale Ney. Loin de me montrer sensible à cette marque de leur attachement, je les regardais sans rien dire. Je savais que c'étaient mes amies, mais je n'aimais plus rien. Ma mère se rendit au château de Laeken où l'on me mena. Elle était au désespoir de la mort de son petit-fils, et, cependant, elle avait trouvé du courage pour venir soigner sa fille. Dans quel état la revoyait-elle ! On espérait beaucoup pour moi de cette réunion. On croyait que la présence d'une mère chérie me causerait une émotion salutaire. A mon arrivée au palais de Laeken, l'Impératrice se précipita toute en larmes au-devant de moi. Je la reconnus parfaitement. Je la considérai, mais pas un mot, pas une sensation ne venait lui apprendre qu'il me restait un sentiment. Elle ne s'était fait aucune idée d'une situation où tous les remèdes étaient insuffisants ; ma vue la saisit de douleur et d'effroi. Le docteur Corvisart assura que le temps seul et la distraction pouvaient apporter quelque amélioration à ma santé, que les remèdes me tueraient. On suivit sa décision. Nous partîmes pour Paris. Quant je passai à Saint-Denis, je pensai que cet endroit renfermerait les restes de mon fils ; mon imagination semblait se complaire à recueillir toutes les douleurs qui pouvaient augmenter mon mal. Je regardais l'enfant qui me restait ; il paraissait pâle et délicat ; il avait besoin de mes soins ; j'allais le quitter ainsi que ma mère. Il était naturel que cette séparation me causai t de la peine  : je n'éprouvais rien. Je les laissai sans verser une larme. On m'emmena dans'les Pyrénées. (A szcZure.) HORTENSE.



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