La Revue Des Deux Mondes n°95-08 15 avr 1925
La Revue Des Deux Mondes n°95-08 15 avr 1925
  • Prix facial : 4,50 F

  • Parution : n°95-08 de 15 avr 1925

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 256

  • Taille du fichier PDF : 148 Mo

  • Dans ce numéro : Jean Perbal, dernière partie.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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754 REVUE DES DEUX MONDES. ront, quand ton esprit obscurci se voilera tout à fait, quand il ne te restera plus que ton coeur, ton pauvre coeur acharné à ne pas mourir ?... Ah ! il me restera Vous, Seigneur, si vous venez à mon aide I Je connais trop ma misère. Laissez-moi appuyer ma faiblesse sur votre toute-puissance 1... » Ainsi, malgré l'effroi qu'on m'avait inspiré de Lui, le Médiateur m'apparaissait comme l'unique refuge. Je puis dire que j'allai au-devant de Lui de toute mon âme. Je savais d'avance que je retomberais. Mais qu'au moins pendant ces huit jours, je fusse digne de Le recevoir ! Retrouver, au moins pendant ces courts instants, l'état de pureté, d'innocence baptismale, où j'avais vécu du temps de Jean Louis ! Je m'y efforçai tant que je pus... Ah ! je puis me rendre ce témoignage que le Visiteur fut bien reçu 1 Et ainsi cette semaine, qui se termina le 19 mai 18l9, fut pour moi une halte sur le seuil d'un pays nouveau, un pays dont je devais avoir désormais la nostalgie inguérissable. Ce grand dimanche fut un des sommets de ma vie. ** Je tâchai de m'y maintenir le plus longtemps possible. Tel que j'étais, pauvre âme à l'abandon, je parvins tout de même à m'y maintenir assez longtemps. Le rayonnement de cet acte fut long à s'effacer de ma mémoire. Cela dura, je crois bien, pendant tout le reste de l'année, jusqu'au moment où je dus m'occuper d'autres préparatifs  : je veux dire me préparer à entrer au lycée. Il avait été décidé que j'entrerais au lycée de Bar-le-Duc, et cela d'abord pour des raisons d'économie. La pension d'internat y était moins chère qu'au lycée de Nancy. Et puis enfin, j'étais né à Spincourt, j'étais meusien. Il convenait de me rattacher à mon chef-lieu... Je m'apprivoisais peu à peu à cette triste perspective. Je me souviens même que, lorsque ma famille reçut le prospectus de cet établissement, la vignette gravée en tête de la feuille et qui le représentait comme un séjour enchanteur, fit naître en moi les plus charmantes espérances... Mais quand, au mois de septembre, je touchai, si je puis dire, de mes mains, la réalité imminente de la séparation, quand je vis mon trousseau empaqueté, mes serviettes marquées de mon numéro, comme on marque le linge d'un forçat, alors je me sentis plongé dans une désolation sans
JEAN PERBAL. 755 bornes. Je ne voulais plus partir. Je me découvrais pour « mon abbé » une affection et une admiration sans mélange  : il était la bonté même, la science infuse. Je proclamais qu'avec lui je ferais des progrès merveilleux, que j'étais sûr de pouvoir affronter les examens les plus terribles, et conséquemment que je ne voulais pas partir... Rester, rester à tout prix ! Pour cela, j'accepterais tout, tout, même Mlle Mimi, ses verrues, son bonnet jaune et les bourrasques de son accueil !... Et puis, comme trois ans auparavant, lorsque je dus quitter Spincourt, je finis par me résigner, tellement la considération du devoir était puissante sur mon esprit. Cela se devait ! Donc il n'y avait pas à dire non 1... Mais quelle tristesse ! Que pouvais-je bien pressentir de funeste, pour être triste à ce point ? Avais-je déjà l'intuition de la descente, où je m'engageais de plus en plus, une descente qui allait me mener si bas !... Ah ! de longtemps je ne toucherais au sommet où, pendant huit grands jours, je m'étais maintenu dans le jardin austère de Briey ! Mes élans d'âme, mes illuminations de Spincourt, la perception d'une réalité autre que la terre épaisse où s'enfonçaient mes souliers, qu'est-ce que tout cela allait devenir ? Pourtant, si j'avais été capable alors de réfléchir sur moimême, j'aurais trouvé plus d'un motif de ne point désespérer. J'étais plus riche que je ne pensais. Avec mon petit trousseau d'écolier, j'emportais tout un bagage d'idées et de vertus salvatrices. Spincourt, Briey, Metz, le milieu familial m'avaient armé. Tout le passé bourgeois que j'avais appris à chérir chez mes bonnes tantes, ces siècles de vieille civilisation lentement amassée, dont j'avais goûté la douceur, tout cela me fournissait de quoi résister aux pires assauts des puissances de décomposition. Dès ce temps-là, j'avais une sainte horreur de la foule, sans toutefois rien partager des mépris païens d'un Gobineau, qui divise l'humanité en trois catégories  : les fils de roi, les coquins et les imbéciles. J'avais le plus profond respect et la plus grande tendresse pour tous ceux qui peuvent s'appeler les enfants de Dieu, ou les fils de la lumière, parmi lesquels je range tous les humbles au coeur droit. Mais les malins et les brutes à deux pieds m'ont toujours soulevé le coeur de dégoût. Cette vue pessimiste des hommes servait de contrepoids à l'idéalisme trop généreux dont on m'avait pénétré. A douze ans,



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