La Revue Des Deux Mondes n°95-08 15 avr 1925
La Revue Des Deux Mondes n°95-08 15 avr 1925
  • Prix facial : 4,50 F

  • Parution : n°95-08 de 15 avr 1925

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 256

  • Taille du fichier PDF : 148 Mo

  • Dans ce numéro : Jean Perbal, dernière partie.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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'726 REVUE DES DEUX MONDES. ou pour attaquer cette beauté, et j'avais assez l'habitude de vivre solitaire, de me défier des autres et des foules, pour n'être pas convaincu a priori que, du moment que la foule était contre la religion, c'était la foule qui avait tort. De la multitude il ne pouvait rien venir, selon moi, que d'ignoble ou de méchant. Et enfin j'avais déjà suffisamment l'habitude et le respect de la souffrance, je savais trop qu'elle est la condition de tout progrès, de tout ce qu'il y a de beau et de bon en nous ou autour de nous, pour n'avoir pas d'avance un profond mépris à l'égard de doctrines qui ne prêchaient que la jouissance, l'obéissance aux plus bas instincts... Tout cela, encore indistinct, non encore analysé et conscient dans mon esprit, était, chez moi, un sentiment très fort et qui s'exaspérait sans cesse aux propos de mes aînés. Un beau matin, ces indignations éclatèrent de la façon la plus véhémente et en prenant la forme la plus imprévue. J'avais dû entendre, ce matin-là, des lamentations plus pathétiques que d'habitude. C'était le matin de l'Assomption. Je m'habillais pour la messe. Pendant ce temps, les cloches sonnaient en grande volée. J'ai toujours été très sensible aux sonorités triomphales des cloches et même à la mélodie cristalline du plus simple carillon. Ce jour-là, sans doute, j'étais particulièrement vibrant. L'effet d'exaltation fut immédiat. Cet appel des cloches m'évoqua subitement tout ce que je devais à l'Église et spécialement à mon église de Spincourt, mes émotions enfantines avec Jean Louis, mes pressentiments de toutes les beautés que j'ignorais encore, enfin tout ce que j'avais tant aimé, tout ce que j'aimais toujours au plus profond de mon. être... Alors, n'est-ce pas, mon devoir, mon devoir impérieux était de défendre tout cela ! Je me précipitai vers mon encrier, je tirai une feuille de papier de mon buvard, je pris ma plume. Pour la première fois de ma vie, j'avais l'idée d'écrire autre chose qu'une copie d'élève ou une lettre bien sage à ma famille. Et ce premier geste de l'écrivain qui dormait en moi, ce fut pour défendre la beauté, la bonté de l'Église. Je n'entrevoyais que bien faiblement sa doctrine, mais j'étais trop pénétré de son esprit pour ne pas être intimement convaincu qu'elle est aussi la vérité... Je le répète  : j'avais onze ans, à ce moment-là, j'étais un gamin, étranger à la politique des journaux, ne songeant nullement à écrire, ne soupçonnant même pas ce que pouvait être le métier
JEAN PERBAL. 727 d'homme de lettres. Il faut donc que, ce jour-là, l'esprit sectaire ait blessé, en moi, quelque chose d'intime et de sacré, pour qu'il ait provoqué tout de suite ce geste de défense et qu'il m'ait mis la plume à la main. Spontanément, j'avais réagi dans une révolte de tout mon être, dans un frémissement d'admiration pour la Grande chose, dont on complotait la. mort, dont on disait déjà qu'elle était morte... Et ce ne fut pas un simple geste, une simple velléité. de me vois encore assis devant ma petite table, trempant désespérément ma plume dans l'encrier, cherchant des phrases qui ne venaient pas et prêt à pleurer sur mon impuissance. Néanmoins, je ne désarmais pas, je ne m'avouais pas vaincu... Certes, je ne veux pas dramatiser ridiculement cet incident puéril. Je ne me suis pas dit que, plus tard, devenu grand, capable d'écrire, je recommencerais l'effort qui venait d'échouer si piteusement. Je ne me suis fait à moi-même aucun serment. Mais, à dater de ce jour, j'avais entrevu le meilleur, le plus essentiel de mon action future  : je serais une barrière ! Je ferais refluer l'eau du cloaque. Je barrerais le chemin à toutes les barbaries. J'eus, en ces quelques minutes de colère et d'enthousiasme, l'indication de ma destinée. Il y avait là pour moi comme un ordre de service, un service qui serait ma besogne et mon souci jusqu'à ma mort, et cela à travers mille retours en arrière, mille chutes dans l'ordure et les ténèbres, à travers de prodigieux aveuglements et une méconnaissance totale de moi-même. ** Ai-je besoin d'ajouter que cette surexcitation ne fut qu'un feu de paille ? J'étais trop enfant pour pouvoir soutenir bien longtemps un si beau zèle. Mille futilités me détournèrent rapidement de ces graves pensées, et d'abord le plaisir que j'éprouvais à découvrir tout un milieu nouveau. Et puis enfin je subissais comme tout le monde la contagion de matérialité qui saturait, alors, l'atmosphère du pays. Quand je rentrai à Briey, au commencement du mois de septembre, je me sentais fort calme dans la mélancolie inévitable qui suit la fin des beaux rêves. Toutes mes idées sublimes étaient restées en Champagne. J'avais d'ailleurs des préoccupations d'un autre ordre et beaucoup plus urgentes  : il s'agissait



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