La Revue Des Deux Mondes n°95-07 1er avr 1925
La Revue Des Deux Mondes n°95-07 1er avr 1925
  • Prix facial : 4,50 F

  • Parution : n°95-07 de 1er avr 1925

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 256

  • Taille du fichier PDF : 159 Mo

  • Dans ce numéro : Jean Perbal, partie partie.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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496 REVUE DES DEUX MONDES. voulu être évêque, parce que j'avais vu l'évêque de Verdun monter les degrés de l'église de Spincourt dans toute la pompe du camail et des bas violets. Après cela, j'avais déclaré que je serais libraire, uniquement par amour des livres, quand je lisais les contes du chanoine Schmidt et les récits du Tour du monde. Mais, une fois à ; Briey, où l'on n'admettait d'autre carrière pour un jeune homme que celle de l'armée, j'avouais, quand on m'interrogeait, que, moi aussi, j'entrerais à Saint- Cyr ou à Polytechnique, mais sans entrain, sans conviction  : je pensais que c'était là une triste nécessité, à laquelle il fallait se résigner, pour faire comme tout le monde. D'ailleurs l'influence de mes camarades, du milieu scolaire, commençait à agir sur moi. Elle me pénétrait, me domestiquait lentement. Je n'avais plus aucune velléité littéraire, plus de ces illuminations, plus de ces transports soudains, qui me prenaient, à Spincourt, du temps de Jean Louis. Je devenais un bon élève, uniquement préoccupé d'amasser des points pour le prix d'excellence. ** Le sentiment religieux lui-même était en baisse chez moi. Rien de surprenant à cela. Tout se tient. Du moment que la flamme intérieure s'éclipsait, diminuait de chaleur, fatalement toutes mes ferveurs d'âme, toutes mes grandes amours passées devaient s'en ressentir. L'éveil des sens n'était pour rien dans ce refroidissement de ma foi. Dieu merci, rien d'impur ne m'avait encore effleuré. Je m'adaptais tout simplement à l'ambiance bourgeoise et terre à terre qui devenait la mienne. J'admirais Briey et les gens de Briey, à commencer par mes camarades. Je devais faire comme eux. J'étais ponctuel au catéchisme, aux offices, à tous les exercices du culte. Mais l'enchantement était rompu. L'esprit n'était plus là. Je perdais te sens des rites, avec l'intuition, le pressentiment du mystère. L'église me devenait de plus en plus étrangère. Je crois bien que tout conspirait à me pousser dans ce sens. Les prètres chargés de notre instruction et de notre éducation ne faisaient rien pour m'arrêter sur cette pente. Le catéchisme n'était, pour moi, qu'un rebutant exercice de mémoire, que nul commentaire généreux ou lumineux ne vivifiait. On exigea it de nous surtout la lettre de cet enseigbernent. Bien que
JEAN PERBAL, 497 je fusse doué d'une excellente mémoire, de petits primaires stupides s'acquittaient beaucoup mieux que moi de cette récitation mécanique. Moi, j'y introduisais, involontairement, de la fantaisie, j'altérais légèrement les mots au gré de mon oreille ou de mon imagination. Naturellement, je concevais une certaine aigreur de ce que des imbéciles fussent, de ce chef, mieux notés que moi. Ainsi, le péché d'orgueil m'envahissait. Le vicaire, qui nous faisait le catéchisme, n'était pas loin de croire que j'avais mauvais esprit. Enfin, le confessionnal, qu'on nous infligeait une fois par semaine, représentait, pour moi, une pénible corvée, non qu'il m'en coûtât d'avouer de bien gros péchés, mais parce que je ne rapportais de là aucun réconfort. Derrière le grillage quadrillé du confessionnal, que.nous appelions irrévérencieusement « la tarte à pommes », siégeait un fonctionnaire plus ennuyeux que redoutable. Aucune parole affectueuse ne tombait de ses lèvres, rien qui sût trouver le chemin de nos coeurs. Mais je songe que c'est trop demander à la médiocrité. humaine. Ce rôle de médecin des âmes exige une telle charité, un tel oubli de soi, que, celui qui possède ces vertus éminentes, il faut baiser la trace de ses pas. Quoi qu'il en soit, mon éloignement des prêtres s'accentuait. Notre directeur, Monsieur l'abbé lui-même, à mesure que je le connaissais mieux, ne m'inspirait que de la crainte. Et pourtant il s'efforçait d'être paternel avec nous, il l'était même à sa façon, mais c'était cette façon que je n'aimais pas. A travers cette sollicitude pédagogique, je percevais une inquisition de tous les instants. Or, j'avais déjà une grande pudeur d'âme. Je me révoltais contre ce zèle excessif et un peu cruel qui voulait violer le secret de ma pensée. Et puis c'était un parti pris, une méthode que de nous enrégimenter même pour nos jeux. Les devoirs terminés, les livres rentrés dans le pupitre, le jeu devenait obligatoire pour tout le monde, les amitiés particulières étaient suspectes. Cela me blessait profondément dans tous mes instincts d'indépendance, dans tous mes besoins de tendresse. Je me rappelais Jean Louis, cet ami que je n'avais jamais pu remplacer, à qui.je cherchais obstinément un successeur. Et je n'admettais pas qu'on me forçât à jouer  : la besogne finie, j'entendais avoir le droit de songer et de m'appartenir. L'église, que j'aimais, que j'adruirai3, ne in'et'rait aucun TOI « xxVi. 492 ! 1. 32



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