La Revue Des Deux Mondes n°95-05 1er mar 1925
La Revue Des Deux Mondes n°95-05 1er mar 1925
  • Prix facial : 4,50 F

  • Parution : n°95-05 de 1er mar 1925

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 260

  • Taille du fichier PDF : 150 Mo

  • Dans ce numéro : Jean Perbal, première partie.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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48 REVUE DES DEUX MONDES. contraire au premier pénétrait en moi : la crainte devant l'inconnu, avec le pressentiment d'une foule de choses affreuses : la contrainte, la discipline, la brutalité, la méchanceté, l'horreur du monde ! ... On dira sans doute que j'invente, que rien de tout cela ne peut être vrai. Mais, de même que l'enfant sait déjà, d'une façon confuse et néanmoins certaine, l'homme qu'il sera, de même ses premières émotions contiennent toute l'étoffe où se découperont ses idées futures. Nos souvenirs ont beau se déformer avec les années et même un fait tout récent, se teindre de couleurs infidèles, dès que l'émotion qui le soutenait est tombée, et c'est pourquoi les anecdotes les plus fraîches sont toujours, en quelque point, mensongères, il n'en est pas moins assuré que l'accent de nos émois ou de nos souvenirs ne trompe pas. A travers tous les travestissements, ils rendent un son véridique pour qui sait l'entendre. Ainsi, je suis bien sûr que ma première réaction, à l'âge de trois ou quatre ans, sur l'esplanade de Metz, devant ce spectacle militaire, avait l'accent et le sens que j'ai dits. Impression ambiguë, à la fois d'émerveillement et de répulsion. Ma confiance dans la force et mon dégoût des hommes, ma politique et mon pessimisme s'affirmaient pour la première fois. * * En même temps, les premiers linéaments de mon caractère commençaient à se dessiner : sauvagerie, besoin violent de solitude, aversion et mépris du monde, orgueil de résister et même de désobéir ; obstination poussée jusqu'à l'absurde : me faire hacher plutôt Glue de céder ; ne pas avouer mon chagrin, ne pas me plaindre, opposer à l'injustice une résignation stoïque, et, avec cela, un instinct de dédoublement et de cabotinage qui annonçait l'homme d'imagination et l'homme politique, appelé à jouer un role. Tant il est vrai que nous portons tout notre destin dans nos mains de petits garçons ! Un jour, chez ma grand mère, je restai de longues heures caché derrière un fauteuil et m'évertuant à retenir mon souffle et à ne pas bouger, parce qu'une dame, venue en visite ce jour-là, me déplaisait. Je la vois encore, cette petite dame déplaisante, avec ses lèvres pincées, sa figure jaune et ridée comme une vieille pomme, sa robe de soie noire, qui faisait un
JEAN PERBAL. 49 sifflement sévère, quand elle marchait : c'était M me Malmédy, la femme d'un juge au tribunal de Briey. On m'appela, on me chercha inutilement dans toute la maison, de la cave au grenier. Ma grand mère et mes tantes étaient au désespoir. Blotti derrière le fauteuil, j'assistais, le coeur battant, à ce drame, j'en jouissais, tout en compatissant à la douleur publique : évidemment, c'était bien triste et sans doute bien vilain d'affoler ainsi ces pauvres femmes. Mais pourquoi recevaient-elles cette désagréable pécore de Mme Malmédy? Elles méritaient d'être punies!... Ce dernier sentiment l'emporta. J'y persévérai si bien que je finis par m'endormir dans ma cachette. L'aînée de mes tantes ne m'y découvrit qu'a la nuit close, immobile et gisant sur le tapis. On me crut mort, et ce furent des hauts cris qui me remplirent d'un sentiment délicieux... Une autre fois, une amie de ma mère fit présent d'une montre à un de mes cousins, plus âgé que moi, qui venait de faire sa première communion. A moi, cette personne cruelle ne donna rien. Certes un premier communiant a droit à un cadeau, et j'étais encore loin de ma première communion. Néanmoins, je me persuadai que je méritais, moi aussi, une montre, que cette dame n'avait pas fait ce qu'elle devait, en ne me donnant pas une montre, comme à mon cousin, et même en ne me donnant rien du tout. Mais je n'en laissai rien paraître. Je jugeai qu'il était de ma dignité de dévorer cet affront en silence, et je n'opposai à la dame peu généreuse, comme au monde entier, insensible à mon malheur, que le visage résigné et muet de l'opprimé. « Qu'avait donc cet enfant, pour se ronger ainsi de chagrin ?... » On s'efforça vainement de m'arracher l'explication : je gardai pour moi ma rancoeur incompréhensible. J'étais ravi d'être une énigme pour les grandes personnes, d'ennuyer la dame et ma famille par ma figure boudeuse et longue d'une aune. Mais, en même temps, je suffoquais de douleur et d'indignation, en songeant à l'injustice des hommes... Tout cela, vu à distance, prend une certaine importance pour mes yeux complaisants : cela en avait une bien plus grande à mes yeux d'enfant. Mais cela passait si vite que, l'instant d'après, je n'y pensais plus. C'est l'heureux privilège de cet âge angélique : absorbé tout entier par un immense désir d'être, je ne sentais pour ainsi dire pas la souffrance. rocs zzVi. — t985g



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