La Revue Des Deux Mondes n°95-05 1er mar 1925
La Revue Des Deux Mondes n°95-05 1er mar 1925
  • Prix facial : 4,50 F

  • Parution : n°95-05 de 1er mar 1925

  • Périodicité : quinzomadaire

  • Editeur : Société de la Revue des Deux Mondes

  • Format : (145 x 227) mm

  • Nombre de pages : 260

  • Taille du fichier PDF : 150 Mo

  • Dans ce numéro : Jean Perbal, première partie.

  • Prix de vente (PDF) : 2 €

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42 REVUE DES DEUX MONDES. vie, au moins dans ses événements capitaux, me fut préfigurée. Cela ne paraîtra invraisemblable qu'à ceux qui n'ont pas suffisamment réfléchi sur eux-mêmes, ou qui dédaignent de s'étudier et de se connaître dans la période enfantine de leur vie, sous prétexte qu'elle est insignifiante. Nous laissons ainsi glisser au gouffre et s'abolir dans notre mémoire ce qu'il y a, en nous, de plus solide en même temps que de plus primitif. Et, si j'y insiste ainsi, ce n'est point pour en venir à cette banalité que l'homme est déjà tout entier dans l'enfant, mais pour mettre toujours plus en évidence cette vérité que la lumière est en nous, comme les ténèbres, dès le commencement. Chez la plupart des hommes, elle vacille ou s'éteint avec les années, et les ténèbres s'épaississent... Pour ma part, je me rappelle fort bien ces lointaines années : elles ont été singulièrement vivantes et fécondes. Entre trois et quatre ans, j'ai eu le sentiment ou l'intuition de tout ce qu'il y a d'essentiel dans l'ordre moral ou intellectuel, et cela, avec une surabondance de clarté, une profondeur d'émotion que je n'ai jamais plus retrouvées depuis. Dès ce temps-là, j'ai eu le sens de l'infini, de l'infini en hauteur et en profondeur, de l'infini dans la chute et aussi de l'infiniment petit que nous sommes. Mais c'est surtout le sentiment, et même la sensation physique, de la chute, de la chute sans fin dans un gouffre sans fond, qui m'a tourmenté alors. Et cette chute n'était pas un simple accident matériel, c'était une torture qui, je le savais, devait durer, se prolonger indéfiniment, un supplice auquel je. me sentais condamné, et dont s'est' dégagée, plus tard, pour moi, l'idée théologique de la chute originelle... Quelle chose bizarre chez un si jeune enfant! Pendant très longtemps, la nuit, dans mon petit lit, ç'a été une véritable hantise, accompagnée de terreurs inexprimables. Je m'éveillais soudain, épouvanté par le grand silence de la campagne endormie. Les soirs de neige surtout, cette absence totale de bruit, à côté du poêle éteint, dont le ronflement familier avait cessé, cet anéantissement complet dans les ténèbres exaspérait mole épouvante. Je ne percevais plus que le battement de mes tempes, et alors, affolé par ce noir et ce silence absolu, par cette mort de tout, il me semblait que mon petit lit s'effondrait sous moi et que je m'enfonçais, que je descendais désespérément, interminablement, dans un vide et
JEAN PERBAL. 43 dans un néant inexprimables. Le battement de mes tempes lui-même devenait une chose morte, extérieure à moi : c'était comme un léger bruit de sable glissant dans un sablier... Et, à mesure que ma terreur grandissait, ce bruit de sable s'amplifiait, remplissait tout le noir de la nuit. Je n'étais plus moi-même qu'un grain de sable, un atome tombant dans le vide... Ces épouvantes enfantines se sont en quelque sorte concrétées, pour moi, autour d'un petit fait bien humble et qui, pourtant, a laissé un long retentissement dans mon souvenir. Cela encore dut se passer entre ma troisième et ma quatrième année. Mes parents m'avaient envoyé à l'école du village, je ne sais trop pourquoi, sans doute pour me punir de quelque peccadille : car j'étais encore incapable de suivre une leçon. L'instituteur m'avait fait asseoir à côté de lui, sur une marche de sa chaire, et je restais là bien sagement, sans oser faire le moindre mouvement, tandis que cet homme redoutable pérorait. Peu à peu je m'enhardis : l'envie me vint de jouer. J'ôtai de mon cou une médaille d'argent suspendue à un mince fil noir, je l'insinuai dans une fente qui traversait la marche de bois où j'étais assis et je pris plaisir à la laisser glisser dans la fissure, puis à. la retirer, comme on fait pour puiser de l'eau avec un seau... Tout à coup, je songeai que le moindre mouvement de mes doigts pouvait précipiter à tout jamais la médaille 'dans un gouffre aussi insondable que celui de mes terreurs nocturnes : ces dessous de la chaire, dont je ne trouvais pas le fond, même en y plongeant toute la longueur du fil noir, m'apparaissaient comme un abîme. Je me disais : « Si je lâche ma médaille, où va-t-elle tomber ? » Perdue ! Perdue pour toujours, cette médaille pourtant bénite 1... Bien vite, je la retirai de l'étroite fente et je la serrai contre mon coeur, comme si elle eût échappé à un grand danger. Et, tout en faisant cela, j'étais ivre de désolation. Encore une fois, j'avais touché le vide, l'infini de ténèbres et de silence, dont je me sentais environné et pressé pendant mes insomnies, et où j'étais perdu moi-même, comme ma petite médaille suspendue au-dessus du trou !... Mais quelle singulière chose que ce sens de l'infini et de la chute me soit venu précisément dans ce pauvre Spincourt, où je n'avais d'autre horizon que les murs humides de notre jardin, dans ce petit logis qui m'était un monde, entre la cuisine et le bureau de



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