Féminin Psycho n°66 jan/fév 2012
Féminin Psycho n°66 jan/fév 2012
  • Prix facial : 3,90 €

  • Parution : n°66 de jan/fév 2012

  • Périodicité : bimestriel

  • Editeur : Lafont Presse

  • Format : (170 x 220) mm

  • Nombre de pages : 124

  • Taille du fichier PDF : 61 Mo

  • Dans ce numéro : arrêter l'hypocrisie.

  • Prix de vente (PDF) : 1 €

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LES HOMMES & MOI Une reproduction familiale inconsciente On constate bien souvent de remarquables similitudes entre les problèmes d’un couple et ceux des parents de ce couple. Les situations se répètent d’une génération à l’autre. Ainsi, on voit des filles de père alcoolique ne s’attacher qu’à des hommes alcooliques. Elles ont vu souffrir leur mère, et elles ont bien entendu elles-mêmes souffert lourdement de la situation. Néanmoins, des années plus tard, elles reproduisent le modèle de couple qui les a marquées. Et cela peut-être parce qu’inconsciemment elles n’arrivent pas à en concevoir d’autre et qu’elles s’imaginent qu’avec beaucoup d’amour elles finiront bien par réussir là où leur mère a échoué. TÉMOIN ANNE, (45 ans, Chef d’entreprise) Il faut analyser… « Je suis divorcée, mais ne suis pas complétement libérée de mon ex-mari. Penser que je ne resterai pas seule, que forcément je finirai pas retrouver quelqu'un qui m'aimera et que j'aimerai me donne le courage de ne pas me retourner sur mon passé. Mais il est souvent dit que nous reproduisons les mêmes erreurs, et que nous recherchons toujours le même profil de personne. Je sais ce que je veux plus et aussi ce que j'aimerais avoir, mais je me demande comment réussir à pas retomber dans des situations destructrices. J'essaie de décortiquer ma vie, de l'analyser et de comprendre, mais est-ce la solution pour avoir une chance de mieux vivre ? » 54 FÉMININPSYCHO Certaines femmes vont alors se retrouver avec un homme violent, comme l’était leur père, répétant ainsi l’histoire déjà vécue par leur mère dans son couple. Elles vont ainsi rejouer une nouvelle fois la tragédie familiale. D’autres au contraire, en épousant un homme plutôt faible et falot, vont répéter un autre type de scénario. Certaines histoires vont ainsi se reproduire d’une génération à l’autre. C’est le cas de Véronique dont le mariage des parents était synonyme de guerre permanente et qui, des années plus tard, se retrouve en conflit perpétuel avec son conjoint Jean-Paul. Un manque de confiance en soi Si vous vivez de manière répétitive une relation amoureuse qui vous fait souffrir parce que le partenaire que vous avez rencontré n’est pas libre. Demandez-vous : « Ai-je assez confiance en moi pour aller vers une personne qui me convienne EXPERT vraiment et avec qui j’ai de réelles chances d’établir une relation complète et durable ? » ou bien encore « Est-ce que je doute de ma capacité de plaire et de séduire ? Et cette relation pénible que j’entretiens, bien malgré moi semble-t-il, ne sert-elle pas à masquer ma peur de voir se terminer une relation plus heureuse et plus épanouissante dans laquelle je me serais investi(e) plus totalement ? » Des croyances fausses et bloquantes Nous sommes souvent contraints par la compulsion à répéter des actes et des comportements qu’une programmation inconsciente a installé à nos dépens. Bien souvent, un certain nombre d’interprétations erronées plus ou moins conscientes viennent alimenter les compulsions. Maryse s’imaginait qu’accepter de dîner avec un homme c’était forcément tout accepter… Elle refusait donc systématiquement ce genre de proposition, car elle était trop anxieuse de ce que cela signifiait pour elle. Sylvie imaginait, comme sa mère le lui avait appris, que si elle montrait, la première, de l’intérêt JEAN COTTRAUX, psychiatre, professeur à l'université Lyon 1, auteur de « La répétition des scénarios de vie » (éd. Odile Jacob) « La répétition des scénarios négatifs est souvent liée à des troubles de la personnalité. On est pris au piège dans un schéma cognitif et on répète les mêmes erreurs de façon systématique. » PHOTOS.COM
pour un homme, elle le ferait fuir. En conséquence, elle ne pouvait s’empêcher de se montrer toujours excessivement réservée. Nadine affirmait : « Si je ne trouve pas quelqu’un à soulager je suis nulle », etc. Les exemples ne manquent pas de croyances erronées… Pour vaincre la compulsion, il faut porter une attention vigilante à vos pensées, à vos émotions, et à vos sentiments lorsque vous essayez de stopper l’activité compulsive. Mais pour cela, et pour faire face aux problèmes, il faut avoir le courage de voir ce que cache cette compulsion, et quelles croyances irrationnelles la sous-tendent. Chacun d’entre nous a le désir profond d’aimer et d’être aimé, mais un certain nombre de croyances illusoires peuvent conduire à des impasses. Il y a tout d’abord ce fameux mythe romantique de l’âme sœur qui nous a longtemps fait croire qu’il n’existait qu’une seule personne au monde, l’unique avec qui nous puissions vivre un grand PHOTOS.COM amour… Il existe un mythe engendré d’abord par la littérature ensuite par le cinéma qui tend à nous faire croire qu’il suffit de dénicher le partenaire idéal pour filer le bonheur parfait dans l’amour, sans plus avoir à se poser de questions. Il y a aussi ces autres mythes que l’amour fait mal ou que l’amour ne dure jamais… Rompre ce cercle vicieux Comment, alors, se sortir de ces schémas à répétition ? Prendre du recul sur la situation et l'analyser le plus objectivement possible peut nous aider. La première étape consiste en une prise de conscience. Cette prise de conscience peut être suffisante pour stopper le phénomène mais pas toujours. Dans ce cas, on peut suivre une thérapie cognitive ou psychanalytique pour déconstruire le scénario et le réécrire. Les solutions existent, il suffit de garder à l'esprit que chacun peut influencer le cours de sa vie au lieu de la subir. Et n’hésitez surtout pas à examiner vos croyances, et surtout celles que vous ne vous avouez pas trop ! Demandez-vous s’il n’est pas temps de briser les mauvaises habitudes… Lorsque vous aurez pleinement réalisé que vous n’attirez que le genre de personnes pour lesquelles vous êtes disposées à la rencontre, et que cela vous limite terriblement, peutêtre déciderez-vous de modifier votre façon de penser. Votre attitude changera, et alors les résultats ne tarderont pas à se faire sentir dans votre vie. Nos besoins dans une relation Selon Jacques Salomé, il est nécessaire que soient entendus certains besoins « indispensables » pour que notre relation à l’autre soit harmonieuse : • Le besoin de se dire, c'est-à-dire de pouvoir mettre des mots sur les ressentis et les émotions pour les communiquer.• Le besoin d’être entendu « c'est-à-dire avoir le sentiment que ce que j’ai dit n’est pas tombé dans le vide, n’est pas nié, déformé ou récupéré ».• Le besoin d’être reconnu tel que je suis, et non tel que l’autre voudrait que je sois.• Le besoin de ressentir que je suis une personne importante pour mon partenaire.• Le besoin d’avoir une intimité, c'est-à-dire de disposer d’un espace où l’autre n’a pas accès sans mon accord.• Le besoin d’exercer une influence sur mon partenaire, pour ne pas toujours être dépendant de lui. En amour, ce n’est qu’en cessant non seulement de croire au drame, mais encore en espérant bien au contraire le meilleur des possibles qu’on peut l’attirer à soi. Plus nous sommes positifs et confiants, plus nos efforts pour trouver un amour satisfaisant et enrichissant auront de chance d’être récompensés ! n A.B. A LIRE « La répétition des scénarios de vie » de Jean Cottraux, Éditions Le Club, 280 pages. FÉMININPSYCHO 55 PHOTOS.COM



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