42 n°6 jui/aoû 2009
42 n°6 jui/aoû 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°6 de jui/aoû 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 94

  • Taille du fichier PDF : 23,1 Mo

  • Dans ce numéro : Street Fighter 4.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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COURRIER The courrier of COURRIER DES LECTEURS the lecturer La rédaction en connexion directe via minitel Vulva est seule dans son grand appartement. Allongée sur son lit recouvert de draps de soie, elle s'étire lascivement, sa nuisette transparente ne laissant rien manquer de ses formes voluptueuses. Tout en se mordillant la lèvre inférieure elle déclare soudainement d'une voix suave : Vulva : Oh la la, je suis bien seule dans ce grand lit ! C'est dommage, moi qui suis si excitée ! Comme en réponse à sa remarque, on sonne à sa porte. Vulva se lève, lisse sa longue chevelure blonde et prend une pose impudique mettant en valeur sa poitrine aux tétons turgescents avant d'ouvrir la porte : Roberto (il a un fort accent marseillais) : Bonjoureuh Madame ! C'est le plombier, je viens vérifier votre tuyauterie ! Eh, mais c'est quoi ce plan ! ! Vous êtes à moitié nue, ça va pas la tête ! ! Vous vous croyez dans un porno ou quoi ? Mayrde à la fin, si je suis devenu plombier c'est par passion pour Mario, j'ai jamais voulu devenir gigolo ! ! À ces mots Roberto éclate en sanglots avant de partir en courant, laissant Vulva seule à son sort ! [Extrait du drame psychologique "Le blues du plombier" par Robert Hussixté] Sophie Larmonique : Bonjour mesdames, bonjour messieurs ! Hier soir, alors que je regardais religieusement les experts Miami, je me suis posé une question très grave. Pourquoi Horacio « loué soit son nom » Caine passe-t-il son temps à retirer/remettre ses lunettes tout au long de la série ? Est-ce parce que les branches de ses binocles lui compriment le cerveau et qu’il doit donc les enlever de temps en temps pour éviter de choper un anévrisme ? Est-ce un trouble obsessionnel compulsif, j’espère pas, ça serait trop horrible, ça impliquerait qu’il a une faiblesse TT ? Répondez-moi par pitié, JE N’EN DORS PLUS LA NUIT !!! !!! ! §§§§§ 42 (Bebealien) : Rien de tout cela. En fait Horacio Caine est responsable du réchauffement climatique. Oubliez les voitures ou les pets de vache, cet homme va bientôt avoir sur la conscience la mort de millions de bébés pingouins. En effet, en déplaçant son bras pour aller prendre ou remettre ses lunettes, Horacio Caine génère un mouvement, et donc de l'énergie. La friction de sa manche dans l'air entraîne un échauffement local microscopique. Un mouvement à lui tout seul ne suffirait pas, mais comme la mère d'Horacio a été mangée par des pingouins cannibales quand il était petit, il cherche depuis à se venger et passe son temps à enlever et remettre ses lunettes dans l'espoir de dégager suffisamment de chaleur pour engloutir ces enfoirays de manchots. CQFD. Jocelyne Deperdudissederetrouvé : Bonjour 42. Je m’appelle Jocelyne, j’ai 13 ans ! Hier soir je me suis aperçue que j’avais du sang dans la culotte, j’ai donc demandé à ma mère en panique « omg, pourquoi je saigne, je vais mourir, c’est la grippe mexicaine TT ? » et tout ce qu’elle a trouvé comme réponse à me donner c’est « mais non, c’est rien, tu as tes premières règles ma chérie ». Elle m’a pris pour un jambon ou quoi ? ? ? J’ai bien vu dans les pubs que les règles c’est pas ça du tout, en vrai c’est bleu foncé ! ! Pourquoi ma propre mère me mentirait-elle sur ce genre de choses ? ! ! Je suis un extraterrestre adopté et elle ose pas me le dire ? 42 (Lyrya) : Sache que je compatis à ta douleur pour avoir appris que ta mère est une sale menteuse doublée d'une très mauvaise dissimulatrice (quand on adopte un enfant, il est primordial d'apprendre les coutumes de son pays d'achat). Pour ce qui est de tes saignements abondants, je te conseille d'aller voir un médecin. En effet, les premières règles chez la femme ne pointent leur bout du nez que vers 25/30 ans, comme tu as pu le constater par toi-même en visionnant ta télé (chez l'homme c'est plus tardif et s'accompagnent de troubles érectiles, d'où la pilule). Ta mère a cru bien faire en te disant cela, certainement pour que tu aies cette sensation d'être déjà une - 88 (42lemag.fr) -
COURRIER femme alors que tu sais à peine t'épiler le maillot correctement. Peut-être que tes habits de pouffe/putasse l'ont troublée, ne t'en fais pas, elle s'en remettra très vite. Kynne : Bonjour, bonjour...tout d'abord comment va la famille toussa, wech ? Je voudrais vous exposer un problème que j'ai eu suite a une commande, en effet, depuis quelque temps déjà une personne m'expédiait des Email pour me faire la promotion de pilule bleue magique qui me permettrais de jouer au billard avec mes attribut masculin. L'ennui c'est que leur harcellement a porter ses fruit, j'ai commande l'équivalant de 12 boite de 1000 pilules que j'ai avaler en 2 jour, suite a sa j'ai fait un coma de 15mois, mon steak maintenant ressemble plutôt au pont de Brooklyn...Comment puis-je régler ce probléme, et si sa ne peu etre possible, pencez vous que je puisse vendre les droits à Marvel pour faire un nouveaux super hero ? 42 (Bebealien) : Il existe une solution toute simple à ce genre de problème : imaginer une situation suffisamment affreuse pour que ton esprit apeuré force ton scrotum à se rétracter et transforme ton pont de Brooklyn en vermicelle asiatique. Alors toute la difficulté consiste à trouver quelque chose d'assez horrible pour engendrer cette réaction physiologique. Et bien figure-toi que 42 à la solution et te propose de t'envoyer un jeu complet de photos d'obi nu. La dernière personne a les avoir vues s'est crevé les yeux avant d'hurler à la mort et de se jeter par la fenêtre. Je pense que ca devrait donc résoudre ton problème. la sncf" alors en rajouter une couche dans un zine que beaucoup de monde lit c'est pas génial. On dit pas un wagon, mais une voiture, les wagons c'est pour le bétail et les marchandises, mais je chippote. Voilà, bonne continuation. 42(zenito) : Je suis d'accord avec toi, lecteur, je n'aurais jamais dû mettre de fausse info dedans notre très cher magazine pourtant réputé pour faire de l'information de qualitay que même les femmes et Familles de France ne viennent pas gueuler à notre porte quand on dit que les femmes n'ont leur place que dans la cuisine et que Battle Royale est un bon film. Cependant, je me dois de te contredire pour le second point. Non non non, quand on est dans un train surbondé, wagon est le seul terme acceptable, la preuve en images : COURRIER DES LECTEURS Learnthe difference, it could save your time ! Nicolas Nonyme : Salut à l'équipe, j'ai lu votre numéro 5 de 42 et j'y ai trouvé quelques... erreurs. La prime de charbon à la sncf c'est une légende urbaine, ça fait bien longtemps qu'on ne la touche plus, alors bon, les chaînes diffamatoires sur la sneuf c'est bien mais quand on fait un bon petit zine comme le votre c'est cool d'étayer et de ne pas colporter des absurdités pareilles... Parce que le blem c'est qu'il y a déjà un fort ressentiment envers les "nantis, feignants, preneurs d'otages de Pak : kikou 42 ! ! xD alor ouala g 1 ider, vou pourier fer 1 numerro spessial 2 42 an lengaje sms d'1 par paske se lengaje é trer raipandu sur le oueb é ds l'irl 2 tou lé jour sa fé 1 peu parti d notr kultur koa é puit ossi ci vou pouver métre mouin 2 mo conpliker parske avek mé cop1 on conpran pa tjr c ke vs diser lol osinon rester come vs zet zet lé best chenger pa lol. mersi 2 votr atenssion. 1 fidail lekter <3 42 (zenito) : *Ce courrier n'a pas pu être corrigé car à sa lecture, les deux correcteurs ont avalé leur capsule de cyanure. Leurs derniers mots furent les mêmes : kevin m'a tuer* Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 89 (42lemag.fr) -



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