42 n°6 jui/aoû 2009
42 n°6 jui/aoû 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°6 de jui/aoû 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 94

  • Taille du fichier PDF : 23,1 Mo

  • Dans ce numéro : Street Fighter 4.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL tout cas, vous en faites peu cas (sauf si vous êtes fétichistes). L'intérieur des cuisses, le dos de celles-ci en continuité des fesses, les mollets, les pieds, vous avez là bon nombres de recoins cachés qui ne demandent qu'à être bisouillés et aimés. LOVEGEEK Les zones érogènes, c'est comme les bons coins à champignons, ils ne sont pas les mêmes d'une femme à une autre : votre ex adorait le léchouillage d'orteils préalablement garnis de miel ? Pas sûr que votre copine actuelle comprenne le message quand vous lui direz "ça te dit une soirée miel, coquine ? " et je vois d'ici le fou rire qu'elle aura quand vous arriverez avec votre pot Winnie l'Ourson. Sachez messieurs que pour savoir quelles sont les zones préférées de votre amante, le meilleur moyen reste de lui demander. Mais quel délice pour nous comme pour vous de tâter le terrain. Quoi de mieux que de voir sa damoiselle fondre pour un baiser enflammé dans le cou ? De plus, il est indispensable pour vous de savoir que les détails que j'ai donné pour chacune de ces zones n'est peut-être pas la préférence pour votre maîtresse, elle aimera probablement que vous lui mordillez le téton ou que vous lui preniez fermement les deux fesses entre les mains, nos goûts sont totalement différents, il est donc fortement recommandé de parler de tout ça quand vous sentez que vous vous y prenez mal. Et les filles, si vous me lisez, ne laissez jamais votre mec sur le carreau, ne restez pas muettes juste parce que vous sentez que ça LUI fait plaisir, c'est votre plaisir aussi, donc lui dire de temps à autre "ah là tu vois, tu te goures Être attirante ne signifie pas être prise en levrette par un douchebag et ça même si tu es bourrée. mon coco" ou "aaaaah grrrraaaaouuuu mon champion continue ! ", ça l'aide vachement, soyez pas radine les filles. "Hé mais vazy lâche l'info sur le clito, le reste on s'en bat les coui…" TAIS-TOI IN- SOLENT ! On ne parle pas de Sa Seigneurie Clitoris de cette façon, malotru ! 100 coups de fouet pour ce barbare ! Sa Seigneurie Clitoris et son fidèle comparse, Vagin J'ai volontairement omis de citer le clitoris dans mon point sur les préliminaires, car il mérite une attention toute particulière et donc un point pour lui seul. Nul besoin de vous ruer dessus en premier lieu durant les préliminaires, il est très délicat et un affront envers sa personne alors qu'il n'était au courant de rien pourrait le blesser dans sa chair. Cela devrait vous venir tout de suite en tête à présent, si vous avez bien compris mon cours, si j'ai parlé des autres zones avant lui, c'est qu'il y a une raison. Aller tâter du bouton magique tout de suite comme ça à froid, ça fait mal. Oui, c'est très déplaisant pour une femme qu'on la caresse à ce niveau dès le départ ; le clitoris est appelé bouton magique parce que c'est souvent lui qui met en marche l'usine à cyprine (je suis tellement classe) mais pour que lui veuille bien qu'on le titille, il faut avoir déposé une demande au cerveau via les préliminaires : Neurone : Dites Chef, y a Téton Gauche et Fesse Droite qui nous indiquent un coït dans pas longtemps là. Cerveau : Ils sont sûrs que c'est pas un string qui a dévié du chemin ou un soutien-gorge qui a déserté ? Neurone : Affirmatif Chef, et il nous arrive un rapport de la main droite qui nous confirme la venue prochaine d'une dose massive de… Cerveau : Ahem oui oui bon, appelez Sa Seigneurie Clitoris, depuis le temps qu'il pionce ce con, il va bosser un peu. Le parachutisme, le 7e ciel assuré ! Donc là normalement, vous pelotez joyeusement votre aimée sur le canapé, tout va pour le mieux, pendant ce temps-là elle ressent cette douce chaleur dans le bas ventre qui grandit tout dou- - 66 (42lemag.fr) -
IRL Ce que le clitoris adore par-dessus tout : les léchouilles (bah quoi, vous êtes pas les seuls), les caresses douces et sensuelles, les petits courants d'airs frais pour reprendre son souffle, les "ah j'arrive te faire un coucou et oh non je passe à coté, oh puis je reviens, oh et puis non jte fais tourner en bourrique" (mais pas ¾ d'heure sinon ça sert plus à rien). Tout ça tout ça, à vous ensuite d'improviser avec les bons conseils de votre chérie. zOMG ! ! 1 Les boobs à géométrie variable ! ! 1 cement, c'est le clitoris qui se réveille et qui commence à se dire "Ah bah merde et moi alors ? ". Il se raidit de colère parce que personne lui fait des bisous à lui, gueule tellement qu'il réveille son voisin le vagin qui va lui aussi se mettre à pousser une gueulante parce que personne vient lui dire bonjour. Bref là normalement votre copine se fout à poil et si elle est un peu intelligente vous montre gentiment qu'il faudrait aller tâter dans ce coin là. Ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale, ça n'est pas sale. Voilà comme ça je suis sûre que l'info est passée. Un clitoris et un vagin ne sont pas sales, ils sont certainement bien plus propres que vos aisselles. Un vagin a la formidable particularité de s'auto-nettoyer de lui-même, et là aparté pour les filles (attention les mecs j'vais être gore), on ne nettoie pas l'intérieur de son vagin PAR PITIÉ, il ne faut jamaiiiiiiiiiiiiis y mettre du savon ou un coup de douchette-karcher, c'est des coups à vous foutre la flore vaginale en rade pour de bon et vous taper des crèmes lubrifiantes à mettre tous les jours À VIE pour arranger vos conneries, la lavage c'est l'extérieur, les lèvres et le reste, l'intérieur ON TOUCHE PAS BANDE DE MORUES. Voilà, les mecs vous pouvez revenir, j'ai fini. Donc chers amis, vous pouvez vous y donner à cœur joie, c'est tout beau tout propre et chatoyant mais attention à ce que vous aussi le soyez, j'vais faire dans la prévention à la con mais les mains propres siouplait les mecs, soyez propres ! Si jamais vous y venez les patounes sales, c'est un coup à nous refiler des saloperies et finies les galipettes pendant deux semaines minimum (j'aurai prévenu...). On commence par ce qu'il ne faut JAMAIS faire à un clitoris : on ne mord pas, on ne tire pas dessus comme un gros bourrin des campagnes, on ne l'ignore pas, on lubrifie ses gros doigts secs et rugueux avant d'y aller sinon ça irrite (et envolé le côté excitation, ça fait mal et rien d'autre), on ne l'abandonne surtout pas une fois que vous en êtes à la phase "bête à deux dos" sinon il vous boude et adieu l'orgasme. Et le vagin dans tout ça ? Ah et bien je vous préviens de suite, je vais pas être très finaude ("ahah bah ça changera pas quoi"). Disons que pendant que vous vous occupez de son pote juste au-dessus, soit oralement soit manuellement, il se dit que lui aussi il a droit à l'amour. Il est donc recommandé d'aller lui rendre visite à lui aussi avec un ou plusieurs doigts voire avec votre propre langue, tout dépend. Sachez que le fameux point G se trouve à environ 4 cm à l'intérieur du vagin sur la partie antérieure (en gros la partie vers le ventre), il est donc possible que vous y arriviez et madame saura grandement vous en remercier. L'Amour avec un grand AAAAAAAAAAAAAAAH ! Voilà l'instant tant attendu par tous, le moment qui vous a fait vider votre compte en banque pour un bout de foie gras de la taille d'une phalange et un film pourri durant lequel vous avez prié pour enfin aboutir au moment M. "Mais que dois-je faire, ô puissante invocatrice des chemins de la Lumière ? ", allons allons, ne versons pas dans le grandiloquent, je Avant une éjac faciale, on demande à Madame si elle veut bien LOVEGEEK - 67 (42lemag.fr) -



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