42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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COURRIER COURRIER DES LECTEURS LE COURRIER DES LECTEURS La rédaction en connexion directe via minitel SUIS ENFERME LOCAL COURRIER STOP NINJA ENVAHI REDACTION STOP DEMANDE EVACUATION URGENCE STOP Jenrathy PIRE EXCUSE ENTENDUE STOP RETOURNE BOSSER GROSSE LOQUE STOP VAIS LOURDER CET INCAPABLE STOP MERDE VOUS AVEZ ECRIT CE QUE JE VIENS DE DIRE STOP CerberusXt, bourreau Roberto Ledo : Salut les gensses de la rédaction ! Je vous écris parce que je suis allé manger des Fajitas dans un restaurant Mexicain hier soir et depuis ce matin je n'arrête pas de vomir et faire caca mou ! Vu qu'à la télé ils arrêtent pas de parler de l'horrible pandémie de grippe Mexicaine qui ravage le globe (déjà 150 victimes en 1 mois, quelle dévastation) je me demandais si je ne l'aurais pas chopée ? ? Et si c'était le cas que dois je faire ? ? 42 (Jenrathy) : En tant que maître de la Fajitas dans ce monde et 42 autres univers, je me dois d'apporter la réponse à cette question : 1 : Les viandes les plus courantes pour les fajitas sont le bœuf et la volaille (dinde/poulet). Bien que maintenant on voie des variations aux crevettes, porc et autres viandes exotiques, cela reste très marginal, donc je ne pense pas que tu aies mangé de porc à ce restaurant. la grosse commission terminée, vous vous retournez (Benoit, tourne-toi) pour lâcher votre renard. Et où penchez-vous la tête ? Ouaip, dans votre caca. Même en tirant la chasse, je ne vous conseille pas de vomir tout de suite après dans une zone de caquitude fraîche, en effet l'odeur persiste. La 3ème solution : je vous conseille donc de prendre un seau et de vomir allègrement à l'intérieur, tout en étant sur le trône. Pas de mélange de liquide, ça reste propre et c'est plus facile à nettoyer. 3 : Pour savoir si vous êtes infecté ou pas, allez sur ce site : Do I Have Swine Flu - http://doihaveswineflu.org/ ? (ouf, moi ça va !) Jenrathy, Fajitas Master 2 : "je n'arrête pas de vomir et faire caca mou" Le point le plus important de cette question. En effet, en cas de drisse et de vomitude aïgue, on ne réfléchit pas forcément à l'ordre d'évacuation. 1ère solution : vous allez répandre votre vomi sur la faïence, jusqu’ici tout va bien, mais vous êtes soudain en position très dangereuse car très prononcée au caque dit "surprise" ou "merde c'était pas juste un pet". De plus vous allez par la suite balancer vos obus sur votre repas d'hier acidifié, vive les éclaboussures toxiques. A déconseiller donc. 2ème solution : vous allez défequer, couler un bronze, parachuter un gothique, emmener les enfants à la piscine, avoir la taupe en haut du toboggan (elle a déjà lâché une main), avoir la belle-mère qui arrive, aller composer pour Tokio Hotel BREF VOUS ALLEZ CHIER, en serrant les dents et une fois - 76 -
COURRIER Sophie Yatpunto : Plop 42, ce matin dans mes mails j'ai reçu un message d'un milliardaire Nigérien qui a besoin d'un coup de main pour transférer sa fortune. En échange il me propose 15% de la somme ce qui me parait honnête. Malheureusement, étant étudiante je n'ai pas l'argent nécessaire pour payer les frais de dossier pour le transfert de fonds, auriezvous une astuce pour que je puisse malgré tout aider ce pauvre malheureux ? 42 (obi) : Etant moi même Nigérian de père en fils depuis plus de 150 ans, je connais la solution à ton problème. Dans un premier temps, tu peux commencer par aller racketter les pensionnaires de la maison de retraite du coin, et si jamais leur avarice ne te permet pas de rassembler la somme voulue, tu pourras utiliser cet argent pour prendre un aller simple vers Mourmansk où je connais un chirurgien philantrope qui se fera un plaisir de te prélever quelques organes contre rémunération. Tu pourras ensuite aider ce milliardaire Nigérian qui se fera un plaisir de te rendre la monnaie de ta pièce. 42 (Jenrathy) : Cher Théo, 42 n'encourage pas le téléchargement, que ce soit des flims ou desmptroises. Pour savoir ce que tu peux télécharger ou pas, je te conseille d'aller voir sur ce site : http://www.laquadrature.net/HADOPI (dossier de 42 pages, hasard ?). Bien evidemment, nous ne fournirons aucune adresse de site "pirate" dans cet article. Allez, bye ! Kevin De Moniste : Bonjour 42, sachant que vous êtes à la pointe de l'actualité, savez vous où je peux réserver ce jeu que j'attends depuis si longtemps : Duke Nukem Forever. COURRIER DES LECTEURS 42 (Polo) : Chez Kevin De moniste, très simple : envoie un chèque de 70 € à cette adresse : 42 - Le Mag 51 rue Portnawak 69000 DTC Tu recevras le jeu très bientôt ! Dédé Woumatize : BONJOUR CHER 42, VOILA DEPUIS UN MOMENT TOUT CE QUE J4ECRIS SUR MON PC EST EN MAJUS- CULE EST6CE QUE VOUS SAVEZ COMMENT JE PEUX CORRI- GER CE PROBLEME SVP ? MERCI. 42 (Jenrathy) : APPUIE SUR CAPS_LOCK §§§ Théo : Mon très cher webzine préféré, avec le passage de la loi HADOPI, est-ce que je risque quelque chose si je télécharge mes trucs habituels (Heroes, pr0n de poneyz,mp3, flim sur le cyclimse) ? Merci de me répondre rapidement car "Poneytte 2 : folies équestres" sort très prochainement. Michel Baie : Cher 42, je ne comprend pas pourquoi cet acharnement sur Indiana Jones 4. Je trouve que c'est un excellent film avec de belles scènes d'actions et un excellent scénario. Ce film frôle la perfection à deux détails près : manque d'explosions et de drapeau américain. Je vous demande donc une lettre publique d'excuse envers cet chef d'oeuvre du 7ème art. 42 (Polo) : Nous ne pouvons que plussoyer votre complainte. Indiana Jones 4 est un pur bijoux du cinéma, au même titre qu'Armaggedon, PearlHarbor ou Transformers. Un illuminé s'était introduit dans la rédaction (en ninja, c'pour ça qu'on l'a pas vu !) pour répandre son venin - sûrement quelqu'un de jaloux - (nous avons pris les mesures nécessaires concernant cette personne, à savoir l'attacher dans une pièce de 4 m² avec Vincent Mc Doom) à propos de ces films mythiques. Sachez cher M. Baie que Bébéalien écrira une lettre d'excuse pour réparer les torts causés. Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 77 -



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