42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK droit, ce qui a pour effet te faire hurler à la mort, trébucher et tomber à travers la verrière du toit. Tu perds 5 points de vie, mais a y est tu es dans l'assemblée. (va en 5). L’ARTICLE DONT VOUS ETES LE HEROS 15 Utilisant des dons de ninjas sur entrainés, tu tourne sur toi même tellement vite que les yeux humains n'arrivent plus à te suivre. Tu en profites pour sortir ta panoplie de parfaite versaillaise que tu enfiles rapidement. Lorsque tu arrêtes de tourner comme une Wonderwoman sous ecstasy, Frédéric Lefebvre te regarde avec des yeux ronds. Son égérie vient d'apparaître et il te laisse passer sans discuter plus avant. Tu peux (te rendre en 19). 16 Tentant de jouer l'oreille intéressée, tu décides de prêter attention aux propos de la dame. Celle ci t'explique alors que le complot mondial universel contre elle empêche le monde de comprendre que Médor, le chien qui a remporté le concours du plus beau teckel au festival de Montargis lui a tout piqué et ne l'a même pas remercié, que le monde il est méchant et te demande pardon de lui excuser si tu peux la pardonner. Devant un tel étalage de non-sens, ton cerveau se liquéfie entre tes oreilles, et tu commences à baver sur la moquette. Tu viens de mourir, tué sur le coup par une attaque mortelle. Mais tu peux toujours tricher et (aller en 19...) 17 Te rappelant les cours "Parler aux femmes quand on est un ninja et qu'on est galant" tu choisis une approche frontale et délicate. Laissant la femme s'approcher, tu décide de lui asséner un mawachi gueri circulaire, suivi d'un toyota et d'un venkipu en pleine face. BIEN SUR QUE SI SI C’ETAIT POSSIBLE ! ! Elle s'écroule immédiatement te laissant une place libre sous l'escalier. Tu y prend place, attendant le moment opportun pour aller faire capoter l'Hadopi. (Va en 19) 18 Cherchant à apaiser les tensions, du décides de ressortir une cigarette qui fait rire pour la proposer à Fredo. Mais celuici ne l'entend pas de cette oreille et commence à te dire que tu n'es qu'un sale ninja (du parti de ton choix) qui ne pense qu'à pervertir la belle jeunesse en piratant les firewall d'open office et en fumant de la drogue. Et puis aussi en tuant les bébés phoques et en mangeant les enfants. Sans parler du fait que les jeunes c'est sale, ça pue, ça sert à rien et c'est vraiment des branleurs. Ouaip, encore plus que les chats. Et puis en plus ça veut toujours de l'argent mais ça ne fait rien pour en gagner. Salauds de jeunes. Tiens, ca ferait mieux de prendre exemple sur des gens respectables qui ont réussis, comme Pascal Nègre par exemple. Lui au moins il ne prend pas les gens pour des cons. Non en fait tous ces jeunes, depuis qu'il ne font plus l'armée c'est n'importe quoi. Je te fouterai NAN MAIS C’EST A L’ASSEMBLEE QU’IL FAUT ALLER Mr NINJA ! tout çà au gnouf. En fait ce qu'il nous faudrait c'est une bonne guerre parce figure toi que... La défense Chewbacca de Fredo te fait perdre tous tes points de vie restant. Dommage, si près du but. Perdu. Quelle idée aussi... Tu es mort, mais tu peux toujours tricher comme un cochon et (aller en 19). 19 Alors que près à bondir, telle une loutre sur un chou de Bruxelles, tu te tapis en embuscade. Coup de tonnerre, fumée et odeur de moules frites. Un grand maître ninja belge apparaît en plein milieu de l'assemblée nationale. Son costume est étrange, tout bleu, et il arbore le drapeau européen. Est ce un homme ? Est ce un dieu ? Est ce un belge ? Non, c'est la fusion de tout cela, c'est Guy Bono, frère de Jean et grand maître ninja européen. Regardant l'assemblée, un cornet de frites à la main, il commence à rire. (va en 20). 20 D'une voix de belge, il parle à l'assemblée. Grâce à l'assemblée européenne, la loi Hadopi risque de l'avoir profond dans le fondement. Une loi a en effet été votée, garantissant l'accès à internet comme un droit inaliénable. Les Pro Hadopi hurlent de rage et se mettent à bouder. Les Anti Hadopi décident de fêter çà à la buvette avec Jean Louis et Gégé. Il y a des arc en ciel, des petits poneys et des nuages roses. Et tout tourne, tourne tourne Tu te réveilles brutalement en sueur dans ton lit, avec le sentiment d'avoir mal digéré tes huitres au nutella de la veille. Quelle idée aussi... En plus ça te fait faire des rêves bizarre... Heureusement que ce n'est pas comme çà dans la réalité. A moins que.. Bebealien - 70 -
PORTNAWAK Les plus belles techniques de combat ninja Les pires ruses de fourbes du ninja grand maitre Fédubonkafé Être un ninja au quotidien ce n'est pas toujours facile. D'autant plus que depuis les années 70 et l'arrivée de Chuck Norris et Steven Seagal, la profession a une espérance de vie qui a drastiquement chuté. Mais heureusement ce métier réserve encore un bel attrait en enseignant des techniques de combat enviées par la terre entière, et nous allons tenter de les énumérer ici. La plupart des techniques que je vais évoquer dans cet article proviennent d'heures et d'heures de recherches accumulées, en essayant de dénicher des documents quasiment disparus. Je ne parle pas de parchemins ninja secrets, mais bel et bien des pires nanars cinématographiques avec des ninjas dedans. Et croyezmoi, question technique de combat qui sent sous les bras, y'a de quoi faire. Et du lourd ! Le but sera de vous donner un mode d'emploi afin que vous puissiez les reproduire chez vous et vous entraîner à devenir un grand ninja. La disparition dans la fumée Si vous avez déjà vu une fois dans votre vie un film où un de nos amis costumés se bat, vous avez forcément eu le droit à une séquence de disparition magique après que le ninja eut jeté au sol un truc qui fait de la fumée. C'est sans doute la technique la plus répandue au cinoche. Et en plus elle est facile à faire. Il suffit de se munir du cadeau d'un œuf Kinder (le machin jaune, là) et de n'importe quel fumigène. Etape 1 : Lancez un rire sardonique du genre "mouahahahahaha" ou "hahahamouhahaha". D'après les experts, le premier est un peu meilleur car la consonance "moua" permet d'inspirer ce qui donne plus de puissance à la suite du cri. Mais quelque part on s'en branle. Etape 2 : Jetez votre œuf Kinder rempli de fumigène au sol. Attention, la fumée va mettre du temps à sortir, et vous avez intérêt à en avoir mis beaucoup pour pouvoir vous cacher derrière. Dans le pire des cas, accroupissez-vous en prenant un air mystérieux. Etape 3 : Comme on est pas dans un film, c'est pas avec votre misérable fumée encore plus pourrie qu'un film de Christophe Lambert que vous allez disparaître. Désignez donc un point d'intérêt derrière votre interlocuteur, et planquez vous cacher derrière un buisson/banc/commode louis XVI, dès qu'il a le dos tourné. La téléportation pour les nuls TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... Une technique encore plus ninja consistant à faire sortir la fumée de son nombril (ou de son katana, on voit mal) Nous venons de voir la plus grande arme des ninjas pour battre en retraite. Mais ils en possèdent une autre encore plus puissante : la téléportation. Alors que les plus grands scientifiques se font chier à tenter de déplacer un objet à une vitesse proche de la lumière, les ninjas sont beaucoup plus forts et téléportent l'inté- - 71 -



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