42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... La méthode j'ai des potes : Comme pour la technique du pouvoir psychique, place un pote à toi dans la foule et annonce à ton adversaire "je n'ai pas peur des coup, la preuve ! Eh toi là-bas, ramène ta mouille ! " Ton complice, feignant l'étonnement s'approche. "Vas-y, frappe-moi aussi fort que possible ! Et si tu veux pas dis-toi que j'ai insulté ton chien, ça te motivera ! " Ton pote doit alors te décrocher un méga faux pain digne d'un match de catch qui te fera violemment reculer ! Le risque avec cette technique c'est d'appeler la mauvaise personne dans la foule, si jamais cela t'arrivait prends un air dégagé et passe tout de suite à la technique de la déstabilisation pour sauver tes miches ! Malheureusement, malgré l'efficacité de ces techniques le combat est parfois inévitable. Les techniques pendant-combat Comme pour les techniques pré-combat, le but n'est pas de tuer tes adversaires mais de les obliger à fuir le combat tout en conservant ta virilité intacte ! Les SFX : Pour cette astuce de baston il va te falloir un peu de matos : un faux bras en plastique chouré à un mannequin de supermarché ou à un éclopé, un réservoir plein de "faux" sang (jus de tomate/peinture/règles douloureuses) et une pompe pour faire gicler tout ça sur commande. Accroche le faux bras dans ta manche de tunique de façon à ce que le moindre choc l'arrache et attends que le combat s'engage. Arrange-toi alors pour que ton adversaire chope ta prothèse, tire un coup sec pour qu'elle lui reste dans la main, hurle et actionne la pompe a sang pour que tout lui gicle directement sur la tronche (vise les yeux pour lui donner un avant goût de 42). Pour plus d'effet tourne en rond sur toi même en couinant et prévois au minimum 120 L de sang à 10 bars de pression (le standard de tout film d'horreur, quoi). Une fois que ton adversaire aura eu l'impression de vivre un remake du pauvre de Carrie il devrait normalement fuir s'acheter trois tonnes de tampax pour éponger sa honte, tu auras alors remporté le duel ! ! Bravo ! Le lien du sang : Attention, cette astuce est vraiment glauque et, même si elle se marie parfaitement avec la prétechnique de la déstabilisation, il vaut mieux l'utiliser avec précaution (c'est un pote, dis-lui que tu viens de ma part). Lorsque ton adversaire commence à te cogner, entaille-toi la paume (voire mets-toi du faux sang si tu penses que se taillader "stro un truc d'émo koa ! ") et place tes mains devant ton visage bien en vue en hurlant "J'aiiiii leeee siiiiiidaaaaaa" ! Ton opposant ne voulant pas risquer de choper la pire MST de l'univers après les enfants, devrait normalement fuir à ton approche ! Victoire *Tadadadaaa da da daaaa dadaaaaa* (Thème fanfare du pauvre, si si c'est vrai, compte le nombre de da !). Le "lien du sang" peut être utilisé avec l'astuce des SFX pour une séquence de combat de l'extrême capable de traumatiser à vie n'importe quel vendeur de pommes qui en a pourtant déjà vu des vertes et des pas mûres, ah ah, je ris ! CRAIGNEZ LA SURPUISSANTE ESQUIVE NINJA Obi-no-jutsu : Cette technique est relativement longue à mettre en place mais elle peut, en contrepartie, te rendre quasiment invulnérable ! Comme obi, il va te falloir fuir tout ce qui ressemble de près ou de loin à de la propreté et ne - 62 -
PORTNAWAK plus jamais changer de sous-vêtements. Pour savoir quel est le bon taux de saleté à atteindre pour que la technique soit efficace tu dois effectuer la checklist suivante : 1 - Gratte ta peau, si tu enlèves une pellicule d'au moins 1mm de crasse c'est bon ! Bonus si cette crasse semble avoir une vie propre (quelle ironie). PEAU OK 2 - Installe-toi au milieu d'une décharge. Si les éboueurs passent devant toi sans te voir c'est parfait ! COULEUR OK 3 - Déshabille-toi complètement, si l'ensemble de tes vêtements conserve la forme de ton corps même quand tu n'es pas dedans c'est bon. VÊTEMENTS OK 4 - Place-toi au milieu d'une foule compacte, tu es fin prêt s'il y a au moins 3 mètres de distance entre toi et ton plus proche voisin 2 min après ton arrivée. ODEUR OK Une fois que tu es bien à point, toi et ton écosystème pouvez aller affronter n'importe qui ! Personne n'osera plus jamais te toucher de peur de choper une maladie disparue depuis le Moyen-Âge ! Te voilà invincible ! Attention, gagner un combat n'est que la première étape, ce n'est pas le moment de te reposer sur tes lauriers. Les techniques UPS-combat Pour être considéré comme un vrai ninja il te faut maintenant entretenir ta légende et pour cela rien de mieux que l'intraweb ! Comme tu le sais sûrement, tout ce qui est écrit sur ce beau média et 100% VÉRIDIQUE (j'ai un lien wikipédia pour le prouver), tu vas donc pouvoir t'en donner à cœur joie en relatant tes exploits un peu partout, à commencer par ton Skyblog (ouvres-en un si ce n'est pas déjà fait, tu veux être un ninja à la pointe de la technologie oui ou OBI-NO-JUTSU EN ACTION crotte ?). Balance dessus un max de photos de toi en tenue de combat, de tes potes habillés en ninjas "sa c mn best, j'lui kiffe les chakras lol ! " ainsi que de tes victimes humiliées pour prouver que tu rigoles pas ! Écris également des textes et des poèmes entièrement à ta gloire "j'lé taper, il a pleurer, kom 1 bb ! " N'oublie surtout pas les phôtes, c'est primordial, le ninja venant du japon il ne maîtrise pas très bien notre langue. Enfin, je vois pas pourquoi je précise, tu tiens un skyblog, la seule plate-forme ouaib qui interdit formellement le respect de la grammaire. Tu peux même la jouer ninja 2.0 en faisant participer tes visiteurs à tes combats "si vou voulé ke je le tape laché ton COMZ xD mdr ! ! " Succès garanti. Tu verras, en moins de temps qu'il n'en faut à Christine Albanel pour dire une connerie quand elle parle d'Internet, tu seras mondialement reconnu et tes adversaires te supplieront de les épargner sans même avoir à les approcher ! Bon, maintenant t'es gentil, t'arrêtes de te toucher la nouille et tu vas mettre tout ça en pratique ! Disclamation La rédaction de 42 se dégage de toute responsabilité en cas de blessures suite à l'application de ce tutoriel ! Toutes les astuces indiquées ont été réalisées par des cascadeurs probablement drogués et dont deux sont morts alors déconnez pas pliiiz ! CerberusXt TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... - 63 -



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