42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS FILEZ MOI UN PAQUET DE CIGARETTES ! HUM, NON, UN DE CINQGARETTES PLUTÔT, J'ESSAIE D'ARRÊTER ! Le premier empereur de Hawaii s'appelait Kamehameha 1er, mais tout le monde s'en fout. TERRORISTE LE MUR DES LAMENTABLES "Fumer c'est très mauvais pour la santé, heureusement que ça rapporte du pognon ! " Voilà probablement ce qu'a dû se dire le gouvernement chinois lorsqu'il a récement décidé de mettre en place un décret méga bullshit pour lutter contre la crise économique ! Histoire de faire fonctionner les industries du tabac du pays et, accessoirement, de faire rentrer plein d'impôts, la Chine a eu la "brillante" idée d'imposer des quotas minimaux de paquets de cigarettes à fumer par région ! Les habitants de la province de Hubei doivent, par exemple, se farcir 230 000 paquets de cancer en tube et tout le monde est mis à contribution pour atteindre ce nombre (hommes/femmes/enfants/chiens). Bien sûr, pour que la mesure soit efficace seules des marques de cigarettes chinoises sont autorisées parce qu'après tout, tant qu'à être malade autant que ça soit d'un cancer bien de chez soi ! ! Pour s'assurer que la mesure est correctement appliquée, le gouvernement a de plus dépêché des agents chargés de fouiller les cendriers à la recherche de mégots de cigarettes étrangères, tout contrevenant étant soumis à une amende et à l'opprobre publique pour comportement antipatriotique (aka : on fronce les sourcils quand on te croise dans la rue, quelle cruauté). dessus ! ! En revanche cette mesure est belle et bien totalement ironique puisque dans le même temps la Chine tente de lutter contre les dangers du tabagisme à grands coups de campagnes de sensibilisation ! Ah ah, les nazes, ils ont pas dû piger le concept de "prévention" ! Avec un peu de chance on apprendra bientôt qu'ils auront décidé de faire diminuer le nombre d'accidents de voitures en obligeant tout le monde à rouler à 200 km/h sur des routes de montagne voire qu'ils lutteront contre le sida en distribuant des préservatifs troués avec écrit dessus "faites l'amour avec plein d'inconnus dans des lieux glauques ! ! " Enfin, je me moque je me moque mais cette histoire me rappelle un certain pays qui se targue de défendre les droits de l'homme tout en étant le troisième vendeur d'armes dans le monde... Comme quoi, question contradiction à deux balles on est tous logés à la même enseigne... CerberusXt Le téléphone, avant ça faisait que téléphone, mais depuis que ça fait appareil photo grille pain machine à laver et que les SMS sont compris dans les forfaits, on a droit à tout et portnawak. Entre les tentatives de prise de contact de créatures from outa space (on me précise que ce sont des kikoolol, de la planète squaïlleblog) qui écrivent tout phonétiquement (et encore, en étant indulgent on appelle ça phonétique) et les SMS louches genre "rhooo mais à quoi ça sert que je te laisse mon numéro si tu me rappelles pas ? 0892000000000", on a droit aussi, gloiraladélation, de se faire emmerder pour un SMS qu'on a reçu !!! C'est ce qui est arrivé à Stéphane qui a passé 24 h dans une geôle pour avoir reçu un SMS disant "Pour faire dérailler un train t'as une solution ? " Bah son opérateur, gloiraladélation, l'a balancé aux flics pour avoir reçu ce SMS, et du coup il a été soupçonné d'être un terroriste ferroviaire. (Comme si la SNCF avait besoin de tiers pour être systématiquement en retard ou en grève.) Alors deux choses... Et d'une la confidentialité des SMS ? Un opérateur a le droit de les lire ? Cool la vie privée. La délation... on est revenus au gouvernement de Vichy et personne m'a prévenu ? La présomption d'innocence... (ah merde ça fait trois choses) ça aussi c'est juste une légende urbaine ? Alors n'oublions pas les trois principes fondamentaux de notre société : Gloiraladélation, Gloirabigbrozeur, Gloiralaliberté !!! Pour cette vision réjouissante de la vie dans notre beau pays, on dit merci qui ? Merci obi. obi Allez hop, à mon tour (Terroriste du 11/09) Je sais ce que vous êtes en train de vous dire "Mais c'est totalement facho comme mesure" alors je préfère vous arrêter tout de suite, un pays appelé REPUBLIQUE POPULAIRE de Chine ne PEUT PAS être fasciste, c'est marqué - 6 -
NEWS YEAH ROCK‘N’ROLL !!! Je te dirai jamais où j'ai planqué la bombe (Dernière personne à avoir croisé Jack Bauer) Quand on parle des migrations de criquets, on imagine toujours un immense nuage qui avance super vite, bouffe tout sur son passage en faisant criiicriii, dans un pays africain déjà en plein désert pendant une guerre civile juste après le passage d’Ebola. Mais non, ça arrive un peu partout, pas Ebola hein, mais le reste, et là pour la niouze, c’est dans le Nevada qu’on va aller. Tous les ans, la ville de Tuscarora est traversée par une nuée de criquets migrateurs. Alors bien sûr vu que ça se passe aux zitats Zunis, on imagine déjà la scène, des criquets zombies de 1,80 m qui dévorent femmes et enfants, le tout sur une musique triste, avec de-ci, de-là, quelques plans tournants à la Michel Bay, avec des explosions et un drapeau américain. Et en apothéose, un criquet géant qui se foutrait sur la gueule avec Godzilla (après Mothra, SPIDEHATEMAN KILL IT ! WITH FIRE Certains personnes sont dangereuses pour leur entourage (Bebealien dans un haras, Jenrathy à jeun, Lyrya quand quelqu'un lui dit "retourne dans la cuisine femme, mon sandouiche va pas se faire tout seul"), d'autres le sont pour elles-mêmes ! MrX, un Américain qui a préféré gardé l'anonymat et on le comprend, fait partie de cette dernière catégorie. Un jour, se sentant agressé par une araignée qui lui faisait de l'œil (enfin "des" yeux du coup), notre brave guignolo s'est armé d'un briquet pour tenter d'apprendre la vie à la malotrue "inquisition staïle" ! Après tout "si ça a marché sur ces fumiers de Viêt-Congs quand j'étais à Diên Biên Phû, ça devrait marcher sur un insecte" a t-il dû se dire. Hélas, X avait oublié un tout petit détail de rien du tout, dans la jungle il n'y a pas de rideaux qui s'amusent à propager des incendies à d'innocentes maisons. Aaaaaaaaaaah, tant d'inconscience, ça laisse rêveur ! Les pompiers arrivés sur place quelques minutes plus tard ont retrouvé la baraque en train de cramer joyeusement, et notre guignolo à l'extérieur tentant désespérément de réparer ses dégâts avec un tuyau d'arrosage. Vu le niveau du bestiau j'aime à penser qu'il n'avait pas allumé l'eau et se contentait de fouetter le feu pour l'éteindre... Interrogé sur sa mésaventure, Mr X aurait déclaré "Putains de Viêts ! C'est pas ma guerre ! " CerberusXt pourquoi pas un criquet). En fait non. C’est juste que les bestioles, quand elles traversent la ville en ruinant les bégonias de tante Lyrya, ils en profitent pour se jeter sous les voitures et se faire écraser comme des ploucs. Et du coup, après, vu la quantité de cadavres en décomposition, ça sent un peu comme les vieux slips de zenito, pas terrible, d’autant qu’à forte dose, ça fait tomber les dents. Alors tous les ans, quand le nuage arrive, les habitants de Tuscarora sortent leur chaîne hifi, se règlent sur la radio locale et foutent le son à fond. La radio en question diffuse des morceaux de hard rock, ce qui a pour effet de dérouter les criquets peu réceptifs à cette musique. Comme quoi, rock’n’roll > * obi IDÉES REÇUES ! Les poissons rouges n'ont que 3mn de mémoire ! FAUX, des chercheurs qui avaient du temps à perdre se sont aperçus qu'un poisson rouge évite délibérément une zone de son aquarium pendant plus de 24h lorsque celle-ci à été soumise à une décharge électrique (légère, le but était pas de faire du poisson pané). Bon, c'est sûr, 24h c'est pas avec ça que le poiscaille va péter un high score sur "entraînement cérébral" mais c'est quand même un sacré progrès ! - 7 -



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