42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... Techniques de combat ninjas à l'usage des fourbes Parce que la baston c'est 90% de cerveau, 20% de muscles et 100% de je suis nul en pourcentages ! S'il y a bien une chose que les œuvres cinématographiques de Chuck Norris m'ont appris c'est que tous les problèmes du monde peuvent se régler à coups de pied retourné dans la face oui, même les problèmes de maths. Hélas, on a pas tous la chance d'être un demi dieu moustachu et quand, en plus, on est taillé comme une crevette qui vient de faire une overdose de laxatifs, baston rime bien souvent avec mal au fion ! Heureusement pour toi, cher lecteur de 42, ces jours maudits ou tu te faisais chourer ton goûter à la récré avant de te retrouver accroché par ton slip à une branche d'arbre touchent à leur fin ! Bientôt tu pourras toi aussi humilier ton prochain à coup de tête dans les toilettes et autres sgueg au cirage ! Comment ? Mais grâce aux incrédibeuls techniques ninjas pardi ! Nul besoin de se shooter aux stéroïdes pour remporter un combat, il suffit d'utiliser son cerveau et de connaître les astuces ancestrales développées par des générations de fourbes en pyjamas noirs que je m'apprête à te dévoiler ! Bref, accroche-toi bien et prends des notes car avec ce tutoriel tu es à deux doigts de faire un bond dans la chaîne alimentaire et je ne parle pas de Cuisine TV alors ne commence pas à te jeter sur ta télévision chenapan ! Ninja skills n°847 L’appât à lecteurs La discretion du viewer est tout de même advisée Les ninjas ne sont pas invulnérables ! Je sais, c'est dur à croire et pourtant même eux ne peuvent résister à une bombe nucléaire bien placée du moins j'espère, sinon on est mal. En tant que simple ninjaen-devenir tu es d'autant plus vulnérable aux coups et blessures et c'est pourquoi, avant d'aller plus loin, je me dois de te prévenir : les messieurs avec des armes à feu, des couteaux ou en supériorité numérique et/ou volumique, tu évites de les agresser si tu ne veux pas te retrouver avec des trous disgracieux dans ta magnifique peau d'albâtre qui palpite de désir alors que tu t'enduis d'huile d'amande douce *TOUSSE* qu'est ce que je disais déjà ? Ah oui ! Il faut savoir y aller progressif alors pour te faire la main au lieu de cogner sur Jeanjean, 120 kg de muscles et ceinture noire 3e dan de barbarie sur animaux, mets à contribution ton petit frère/sœur voire ton chien. Si ton petit frère est un peu trop violent à ton goût "OMG, il agite son hochet dans ma direction" un sac de sable ou des coussins feront l'affaire. Bon, maintenant que tu as trouvé un adversaire à ta taille on va pouvoir passer aux choses sérieuses. Le look et l'attitude "Queuah ? C'est pas censé être un tutoriel sur la baston normalement ? Osef de la mode, je suis un goddam guerrier, file-moi un sac à patates et je pars tuer des gens, lol ! Ninja loot FTW biatch ! ! " Ah, l'erreur typique du débutant ! Je ne sais plus qui disait "À vaincre sans péril on triomphe sans gloire" mais ça devait être un sacré naze qui était pas au courant que les cadavres se fichent pas mal de recevoir la médaille du mérite, les ninjas, eux, ont compris cela depuis longtemps et c'est pourquoi ils n'hésitent pas à écraser leurs adversaires avant - 58 -
PORTNAWAK même que le combat commence (en plus c'est quand même moins fatiguant, le ninja est aussi une feignasse). Pour parvenir à un tel exploit, ton look et ton attitude sont IN-DI-SPEN-SABLE ! C'est grâce à eux que tu vas être capable d'effrayer ton adversaire sans même le toucher, donc t'es gentil, tu lâches cette toile de jute maintennt et tu écoutes ! Le look : Cette partie va être très simple, tu as juste besoin d'un pyjama (noir), d'un pull (noir) et d'une écharpe/cagoule (il n'y a plus d'espoir) pour te métamorphoser en véritable ninja (petit)de film thaïlandais fauché(/petit). Si tu n'as aucun de ces vêtements, un sac poubelle avec trois trous fera parfaitement l'affaire. Il est à noter que la couleur noire est conseillée mais pas indispensable, de nombreux ninjas célèbres ont déjà osé des couleurs et des accessoires plus fashion comme la fameuse tenue ninja kaki-kaka (voir encart Fashion Ninja). L'avantage c'est que le noir n'est pas salissant, comme ça ta maman ne t'engueulera pas quand tu rentreras de mission ! Pour encore plus d'intimidation tu peux également t'ajouter de fausses blessures de guerre histoire de passer pour un véritable vétéran de la baston même si le seul combat de ta vie a été contre un couvercle de pot de confiture qui t'as vaincu par KO. Pense juste à éviter les yeux au beurre noir, ça fait femme battue c'est pas sérieux, par contre une arcade sourcilière pétée c'est toujours très tendance ! Enfin, si tu es du genre à t'évanouir, non sans en avoir averti préalablement tout ton entourage par des petits cris de goret, à la moindre écharde dans le doigt, je te conseille vivement de placer des pièces d'armure sous ta tunique (couvercles de poubelles, coussins, animaux domestiques), cela aura le double avantage de te protéger tout en augmentant considérablement ta carrure de rescapé d'Auschwitz ! L'attitude : Les ninjas puent tellement la classe que n'importe quel sous-émo éclaboussé par leur awesomeness passe instantanément du statut de victime à celui de, bin, euh, toujours de victime en fait, ils peuvent pas faire des miracles non plus ! ! En revanche, les shinobis sont tellement surpuissants et badass que même Kratos, sur les épaules de Léonidas de 300, en train de conduire la Batmobile, aux côtés de Chuck Norris, passent pour un troupeau de Bisounours qui fait du toboggan sur un arc-en-ciel pourri en comparaison ! ! J'ai l'air d'en rajouter des caisses et pourtant, n'importe quel spécialiste des ninjas (un ninjologue) vous le dira, je suis très en dessous de la réalité ! Malheureusement, atteindre un tel niveau de roxxitude demande de nombreuses années d'entraînement dans un temple perdu tout en haut d'une montagne et comme le temps c'est de l'argent et que tu as pas un rond (ne mens pas je le sais, tu tiens un magazine gratuit de l'intraweb entre tes mains virtuelles oO) il va falloir te contenter de quelques techniques simples qui te feront passer, aux yeux du profane, pour un vrai ninja über-puissant : Les cris : Si Bruce Lee poussait plein de couinements dans ses films ce n'est pas uniquement parce qu'il avait des hémorroïdes mais aussi pour imposer le respect à ses adversaires, alors fais comme lui et lâche quelques beuglements pour épater la galerie ! L'idéal serait que tu ponctues chacun de tes mouvements/phrases d'un petit cri aigu pour maintenir des opposants sous tension, entraîne-toi pour que cela devienne un réflexe ! Fais tout de même gaffe à la déformation professionnelle que cela pourrait provoquer parce que bon, draguer en couinant c'est comme chasser le TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... - 59 -



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