42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL Ziiiii aïïïïieuuuhhh oeuf zeuuuu taïïïïïgeure GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Voici la situation : Jean Moustache ne sort jamais de sa chambre, tout effort lui est compliqué malgré son physique à faire pâlir Schwarzenegger, et il préfèrerait crever que de faire un vrai sport comme les gens normaux. Il se trouve que maître Ivachi Edan San Froc connu une existence similaire. Obnubilé par l'étude des caractères reproductifs des escargots, il ne sortit jamais de sa grotte pendant vingt ans. Et pourtant c'est à ce jour le plus grand maître ninja que la terre ait connue. Adoptons donc son enseignement. Pensez juste à remplacer escargot par ordinateur et tous les autres termes étranges par branlette, hiéroglyphe ou transatlantique. Puisque Jean Moustache a comme meilleur ami son escargot autant l'utiliser pour son entraînement. Sans tomber dans la procrastination, le moyen le plus Les vrais hommes ne se rasent pas, même avec une tronçonneuse simple est de s'y mettre dès maintenant en singeant par mimétisme l'attitude de l'escargot. Pour cela, nonobstant l'exiguïté de l'espace attenant, une symbiose transespèce nécessitant la découverte d'une synergie commune, permet au pratiquant de cette formation de développer ses facultés après une rapide exégèse. Pour traduire pour les deux du fond qu'on pas compris : Jean Moustache être branleur (dans tous les sens du terme). Lui grosse merde fainéante. Mais lui télécharger prOn et lui astiquer tige de jade plusieurs fois par jour. Pour entraînement, lui astique tige de jade 10 fois par heure. Lui avoir crampes mais lui gagner en force et lui avoir gros bras comme Stalone, Statham ou Amélie Moresmo. Bref muscu = zieutage de prOn en boucle. Je pense que ce simple programme de musculation basé sur des occupations chères à Jean Moustache devrait vous séduire vous aussi amis lecteurs. La moustache, ce symbole de la virilité Mais ce n'est pas nous. De tout temps, les hommes ont considéré que la virilité se comptait au nombre de poils présents sur le torse et sur le visage. Ce qui prouve bien que tous les emos sont des tarlouzes, mais là n'est pas le sujet. Puisque Jean Moustache veut se remettre en forme, il ne doit pas oublier non plus que dans tous les films de ninjas, le vieux-maître-qui-entraîne-sajeune-recrue-avant-de-se-faire-assassin er-sauvagement-puis-de-se-fairev en g e r - g r â c e - à - l a - t e c h n i qu e - ancestrale-de-l-otarie-bourrée est toujours asiatique et moustachu. CQFD. Et il ne faut pas oublier que le grand dieu du pied dans la tronche, sa divinité Chuck porte une moustache fort seyante, que certains comme le chanteur Gunter ou bien Freddy Mercury ont tenté de copier. Il devient donc évident que pour retrouver la forme, séduire la gueuse sur la plage et parfaire son apprentissage des plus grandes techniques ninjas, Jean Moustache va devoir s'en faire pousser une. De moustache. Seul souci il est plus imberbe qu'une actrice de bou Delphine. Que faire ? Ce qui est bien avec les ninjas, c'est que c'est marqué dessus. Pas moyen de se tromper ! Deux écoles s'opposent sur ce sujet. La première consiste à se faire des piqûres d'hormones (testostérone, hormones de croissance ou des soeurs tenniswomen Williams) mais ça coûte cher, c'est puni - 52 -
IRL par la loi et c'est pas pratique à se fournir. La seconde, bien plus abordable, consiste à tondre une autre partie de son anatomie afin de se l'exposer sur le visage. Attention, il est nettement conseillé de se nettoyer avant. Sinon la prochaine personne qui vous fera la bise ne pourra s'empêcher de vous faire remarquer que votre nouveau parfum sent définitivement la crevette pas très fraîche. Séduire comme un ninja C'est vrai après tout, à quoi ça sert de devenir un ninja moustachu si on ne peut pas s'en servir pour draguer et lever de la biatch/de l'emo ? Eh bien à rien ! Le principal est d'utiliser ce savoir ancestral pour montrer que parmi la faune des puceaux/chieuses, vous, vous avez quelque chose en plus. Et ça, Jean Moustache l'a bien compris. Mais se pose une question importante : draguer comme un ninja, comment ça se fait ? Eh bien il suffit de reprendre les poncifs habituels et de les traduire en langage ninja pour avoir une petite idée. Par exemple vous connaissez tous le fameux "dites-le avec des fleurs". Et bien chez les ninjas, ça se traduit en "dites-le avec des shurikens" ou "dites-le à coup de nunchaku". Imaginez la surprise de votre fiancé(e) lorsque vous le(a) surprendrez en lui assénant un double coup de nunchuk dans le tronche, suivi d'un atemi ? Ou alors lorsqu'il ou elle vous demandera de faire la vaisselle, pof, on explose une boulette ninja sur le sol afin de faire de la fumée, et hop disparition. C'est aussi ça, la classe ninja. OMG ! Je crois que je vais faire une overdose de virilité ! Encore une fois, toutes ces techniques sont à la portée de tout le monde, y compris de Jean Moustache. Si comme lui vous avez regardé au moins une fois un film d'arts martiaux, il suffit de recopier maladroitement les postures de Bruce Lee, de pousser des cris perçants de marcassin et de donner des noms compliqués à vos mouvements. Hop une technique du pangolin bourré pour attraper le pain, hop la technique des trente sept loutres sodomites quand vous serrez la main de votre interlocuteur... Non seulement ça fait classe, mais en plus ça vous donne un air super mystérieux. Applications dans la vie de tous les jours Mais en plus de cela, être un ninja a de nombreux avantages dans la vie de tous les jours. Et ils méritent d'être cités. En retard au boulot ? Pas de problème, enfilez votre tenue et votre moustache, et hop, faufilez-vous jusqu'à votre siège. On vous agresse dans la rue ? Lancez un regard de tueur et lancez cette phrase sibylline "attention, je suis un ninja et je connais le cri qui tue" et hop on s'inclinera devant vous. Un dîner s'éternise chez la belle famille ? Lancez une boulette de puissant somnifère... de ce guide, Jean Moustache a voulu se prouver qu'il pouvait s'introduire discrètement dans la backroom du Fucking Blue Boys. A priori, ça n'a pas vraiment marché, et c'est plutôt la backroom du Fucking Blue Boys qui a tenté de s'introduire dans Jean Moustache... Bref, vous l'aurez compris, être un ninja ca roxxe grave du poney ce qui, sur mon échelle de valeur correspond à du "ouah cool trop fort" voir à du "trop fort la race de sa mère la prostipute à trois roubles atteinte de leucémie et d'une variole que même mon chien il voudrait pas lui faire sa fête". Bref une certaine idée de la classe... Bebealien GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Sauras-tu reconnaitre l’acteur célèbre qui se cache derrière cet astucieux déguisement ? Néanmoins, être fort comme un ninja moustachu peut poser quelques difficultés. Déjà, si vous êtes une fille, à moins d'être cubaine vous n'allez pas tout à fait être à la mode. Et vous risquez de ressembler à ma grande tante qui pique quand on lui fait la bise. Ensuite, se balader partout en tenue moulante noire peut avoir des effets désastreux. J'ai par exemple ouï-dire que suite à la lecture Une geekette, astucieusement déguisée incognito pour qu'on ne la reconnaisse pas grâce à un habile déguisement de ninja - 53 -



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