42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL EDUGEEK sition de la télécommande sur la table basse ou les déplacements ultra pas rapides d’une limace, bien sûr pendant que vous tenterez de lui expliquer des choses un peu plus importantes pour les moments à venir. Cette phase fera de nouveau appel à votre « attitude zen du rouleau de printemps » puisqu’il ne sera pas rare de devoir répéter 14 ou 15 fois une phrase pour qu’elle soit reçue par un Junior bien plus occupé à regarder passer un vol de mouches en formation triangle. En même temps ça vous fera un magnifique prétexte pour exhumer le payçay et passer un peu de temps dessus, histoire de faire quelques samples des phrases clés d’une journée à la maison. (Arrête, mange, doucement, sors tes doigts de là, pas assez de mana, ça va tomber, Mr Egg suxx, etc) Au besoin vous pourrez prétexter un bug qui va vous obliger à y passer pas mal de temps, voire la nuit, pour replonger avec bonheur dans des jeux plus du tout d’actualité puisque ça fait maintenant plusieurs années que vous êtes persuadés que Boulder Dash est un bijou technologique. Évidemment cette fourberie ne marchera qu’un temps, jusqu’à ce que les réflexes reprennent le dessus et qu’un « OMG WALL HACK !!! » ne vous échappe, trahissant le fait que vous ne bossez pas du tout. Vous découvrirez du coup que madame n’a pas perdu de ses réflexes ninjas puisque vous ramasserez un « Métute Foudma Gueu » direct dans les genoux, et probablement vous n’aurez plus accès au lit conjugal quelque temps. (chouette, encore quelques nuits à jouer !!!) Failleve, être geek c’est un état d’esprit Bon, vous en êtes conscient, jouer à toute heure du jour et de la nuit, c’est fini, mais ce n’est pas pour autant qu’il faut baisser les bras. En effet, en aiguillant l’achat des cadeaux de Noël sur les Lego StarWars ou les jeux vidéo, vous initierez Junior discrètement, et quand il aura besoin de son papa pour jouer avec lui, ça fera une trop bonne occas’, geaygeay !!! Plus grand, il ne faudra pas hésiter non plus à lui faire découvrir les attraits de la technologie, histoire qu’avec les thunes grappillées à pépé et mémé il ait envie de se payer un ordinateur de la Nasa, ce qui sera au top pour remplacer votre veille daube. Et cerise sur le gâteau, vu qu’il devra se coucher à des heures raisonnables pour être en forme pour l’école le lendemain, ça vous laissera tout le reste de la nuit pour jouer à Boulder Dash en HD avec 12Go de RAM et un processeur octo-core cadencé à trouze mille hertz sur une plateforme Windows 98SE (y a des valeurs à ne pas perdre quand même). Si votre skill « charisme du poulpe » est toujours effectif, Junior vous prendra pour modèle et passera le plus clair de son temps derrière son écran, au grand dam de sa mère qui l’aurait bien vu chirurgien ou dentiste plutôt que fan de séries débiles et adepte du C++. Et un jour il trouvera à son tour une charmante fifille pour supporter ses blagues vaseuses, sa perversité, ses excuses pourries pour acheter un jeu au lieu de la bouffe de la semaine et tout ce qui fait le charme du geek (ou pas). Cela dit, une chose à ne jamais oublier, c’est que la vie à trois découle de la vie à deux et que même une fois le mini-moi arrivé, il ne faudra jamais négliger sa génitrice, parce que c’est grâce à elle qu’il est là aujourd’hui et que c’est elle qui supporte vos frasques depuis de nombreuses années. Et que sans elle, vous ne seriez finalement qu’un gros cliché de geek, juste bon à bouffer des chips en matant du pr0n entre deux parties de Wow… obi - 50 -
IRL Guide du savoir vivre geekien Deviens beau comme un Chuck Norris et fort comme un ninja moustachu C'est bientôt l'été. Et ça, Jean Moustache l'a découvert avec deux choses : premièrement les jupes des demoiselles se raccourcissent, dévoilant un surplus de chair qui met les supersens de notre héros en alerte, mais en plus les couvertures de magazines rivalisent de méthodes miracles : "maigrir en mangeant de la choucroute", "ressembler à une anorexique en moins de 28 jours" ou autre "si tu fais plus que du taille 36, t'es grosse, moche et tu pues du fion". Mais Jean Moustache s'en fout, lui c'est un mec, un vrai. Et plutôt que le bikini, cet été sur la plage, ce sera maillot de bain à la Borat. Sauf que pour ça, il va falloir s'entraîner, et ça va pas être facile... Les vrais conseils santé/beauté/minceur applicables aux geeks Toi aussi, deviens ça ! C'est vrai qu'après tout, ces régimes à la con, tout le monde sait que ça ne marche pas, et que la moindre minette faisant un effort à midi en mangeant une demi-carotte et trois petits pois s'enfournera le soir venu trois glaces et deux litres de soda, et éventuellement un Cerberus, mais ça je crois que c'est réservé à Lyrya. Pas question non plus de faire du sport, parce que merde, ça fatigue quoi. Et puis franchement, Jean Moustache se rappelle vaguement avoir fait une pompe une fois dans sa vie. C'était exactement un jeudi à 10h32 et s'en est suivi un pneumothorax qui lui à fait renoncer à tout activité plus intense que son pignolage quotidien devant son pr0... euh, ses données scientifiques. Alors que faire lorsque l'on veut néanmoins ressembler à un dieu grec, ressemblant à un mélange de boy's band et de couverture de Têtu, mais avec des poils, des lunettes triple foyer, des boutons et des chemises de bûcheron ? Vaste question. Certains parlent de pilules miracle qui font maigrir pendant que tu dors ou de diode électrique que tu te colles sur le ventre et qui te font maigrir si jamais ça ne t'électrocute pas avant. Mais la fiabilité reste encore à prouver, et on a toujours l'impression que la seule chose qui va maigrir est votre compte en banque, déjà bien entamé après avoir renouvelé vos abonnements mensuels à alt.binaries.xxx.movies.poneyz.ru, dorcel.com et Mickey Parade. GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Now what bitches ? ? Heureusement, il existe une solution miracle. Descendant tout droit d'une lignée de grands maîtres ninjas, ayant formé des mecs comme Steven Seagal, Chuck Norris, Bruce Lee ou Mireille Mathieu, cette technique brevetée vue à la télé et même dtc marche. Et plutôt que de vous proposer de nous envoyer un chèque de plusieurs centaines d'euros afin de s'acheter une Porsche sauver des bébés pandas en Chine, nous vous l'exposons gratuitement. Pensez juste à nous envoyer un mail avec votre numéro de carte bleue, les trois numéros derrière ainsi que sa date d'expiration. Vous pouvez nous faire confiance. - 51 -



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