42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 48 - 49  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
48 49
IRL EDUGEEK bouffé une Sainte Grenade à bout portant. Ensuite, à vous la gangsta attitioude, puisque l’esprit de GTA va être en vous, et au volant de votre super 5 five gti touch, vous allez pouvoir rouler à tombeau ouvert en direction des urgences. Avec un peu de bol, vous passerez devant une unité mobile de gendarmerie qui vous prendra en chasse pour réprimander votre conduite dangereuse à la vitesse pas vertigineuse de 68 km/h. Faites fi des sens interdits, des feux de signalisation, qu’importent les étoiles, de toute façon une course poursuite entre votre pur sang et la fourgonnette bleue des forces de l’ordre, ça ne fera pas grand mal, à part peut-être à vous si jamais vous croisez la route d’un 38 tonnes. Une fois arrivé, votre skills « attitude zen du rouleau de printemps » vous permettra de ne pas vous tromper de route 15 fois dans les méandres de l’accès à l’hôpital, et votre « charisme légendaire du bonze en tong » vous ouvrira grand les portes de la maternité. Heureusement d’ailleurs que vous avez un bon niveau de charisme, parce que le déguisement stérile que vous équiperez dans les minutes qui suivent n’est pas spécialement full bonus dans ce domaine, mais qu’importe, il est l’heure du coaching, et vos nombreuses heures de « respiration du phoenix éteint » sur le wii fit vous permettront de prodiguer moult conseils généralement mal accueillis à votre femme qui en plus de la Sainte Grenade vient de se manger une Banana Bomb. Dès lors, patience et esquive d’insultes niveau 5 sont requises en attendant que le trojan devienne un pop-up autonome. Angoisse, peur, stress, et enfin joie et délivrance comme la 1ère fois où vous avez fini le mode B de Tetris, vous êtes papa !!! ! Va falloir maintenant mettre à jour la base de registre du carnet de famille et lui donner un nom autre que xX- Naruto93-Xx ou 666-SlayerKorn YvetteHorner-666 pour qu’il démarre pas trop mal dans la vie. Fouaur, Upgrade Logiquement, si tout s’est bien passé lors de l’accouchement, votre compagne devra rester entre trois et quatre jours à la maternité, le temps qu’elle se remette un peu et que Junior finisse sa phase de boot. Profitez de ces quelques jours pour vous connecter sur vos différents jeux en cours, non pas faire une instance de je sais pas quel MMORPG ou une lan de CS, mais plutôt pour faire vos adieux à ce monde artificiel, parce que vous venez de passer en mode Hardcore IRL, et autant vous dire que ça va pas être de tout repos, et que le payçay va devenir peu à peu une relique digne de figurer dans les aventures de Sidney Fox. Une fois votre chère et tendre rentrée, pas toute seule cela va de soi, débute la grande aventure de l’upgrade continu, à savoir que votre pop-up tout frais va devoir être nourri et éduqué pour éviter de spammer la maison à coup de « Boueuuuuurk » et autres « Ouuuiiiiiiin ». À ce jour aucun filtre anti-spam ni aucun firewall n’est apte à contrer ces désagréments, mais il est dit dans les écoles de darkninja qu’une technique interdite nommée « fermeture rapide du bocal de formol » pourrait stopper les spams de Junior, mais qu’à ce jour, aucun Junior n’y a survécu. Là encore, l’utilisation de vos skills de geek va être de mise. En premier lieu, la - 48 -
IRL capacité à s’endormir en moins de 10 millisecondes pour récupérer, comme pendant les tournois de FPS, sera primordiale, car le cadencement du processeur de votre rejeton fait que ses phases de mise en veille vont de 1h30 à 3h (voire quatre pour ceux qui ont un bonus à la chance), ce qui laisse du coup le même temps pour dormir et faire tout ce que la vie quotidienne implique entre les moments de réveil de Junior. Pendant ces phases de réveil, deux solutions, soit votre chère et tendre aura pris la spé [lactation] et sera donc toute désignée pour nourrir le môme, soit elle aura fait un échec critique au remplissage de boobs et vous serez donc aussi à même de pratiquer « le remplissage lacté au biberon chatoyant ». Par contre, quelle que soit la méthode d’alimentation de Junior, il vous faudra ruser +15 pour esquiver le changement de couche, parce que s’il est bien une technique que maîtrise de manière innée votre rejeton, c’est bien « l’attaque lacrymale de la couche maudite ». Et tout ça n’est que le début, quelque temps plus tard, en gros le temps de développement de l’add-on, Junior va gagner la capacité « mouvement pas trop rapide et pas stable du tout » qu’il vous faudra contrer par un enchantement « Précaution et attention » de level 5 minimum pour éviter que le petit ne prenne trop de dégâts. Pour faire simple, ça ressemble à une mission d’escorte sauf que vous n’avez pas de grenades ni de lanceflammes. Par contre l’IA de la personne à escorter a besoin d’être retravaillée. Au fur et à mesure que pop-up junior gagne en lvl, il gagne aussi en taille et en capacité de transport, aussi bien de matériel que de données personnelles. On est encore loin de la capacité Barbare de Diablo 2, donc n’espérez pas pouvoir lui faire porter les packs de six bouteilles de lait, à moins d’avoir besoin d’une heure ou deux pour vaquer à vos occupations, le temps qu’il fasse les 15 m qui séparent la sortie de la porte de l’appartement. Attendez-vous cependant à « Courroux bruyant de la mère poule » qui annule tous les bénéfices de votre audacieuse tentative de faire un p’tit Starcraft en douce, avec souvent des contreparties semblables à une mort lente et douloureuse, vous voilà prévenu. À noter que même si sa capacité de transport de charges n’est pas très développée, il est par contre déjà très balèze dans l’apprentissage de la langue, d’autant plus quand il relève de l’utilisation de mots prohibés tels que « baurdelle », « anculay », « daytayçay » et autre « salaupery », qu’il ne manquera pas de sortir au détour d’un repas chez pépé et mémé. Prenez donc garde à votre vocabulaire, aussi bien le familier que celui que vous affectionnez tant (le langage geek quoi) parce qu’un « ahah pounaide noube » dispensé à son institutrice de maternelle ne sera pas du meilleur effet pour votre crédibilité de parents. EDUGEEK En grandissant, vous remarquerez avec bonheur que Junior gagne aussi en autonomie et qu’il est dès lors capable d’imaginer seul les âneries à faire sans avoir besoin de vous comme modèle, ce qui vous ravira sûrement jusqu’au jour où il tentera de démonter votre adslbox pour voir les bonhommes dedans comme dans la pub, ou qu’il arrêtera les ventilos du payçay avec un stylo parce que ça fait trop de bruit. Évidemment, plus il grandira, plus son caractère s’affirmera et plus son attention sera monopolisée par des choses d’une importance capitale comme la po- - 49 -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :