42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL Tu as créé un pop-up autonome EDUGEEK Salut les gens, et ceux qui s’appellent pas Jean aussi. La plupart des lecteurs attentifs de ce merveilleux et non moins gratuit webzine auront remarqué une annonce super importante dans un précédent numéro, traitant d’une future descendance pour deux membres de la rédaction (le bras droit et la jambe gauche, me dit-on). Si vous n’aviez pas remarqué, vous pouvez toujours les relire (les précédents numéros), ça vous occupera, d’autant que j’ai depuis peu des actions chez les ophtalmos du pays. Or donc (début de phrase répété trouze mille fois dans les dissert’de philo), étant moi-même déjà paternellement impliqué, je m’en vais vous conter comment concilier la vie de famille version hardcore et la vie de geek que vous affectionnez tant, au pire si un jour vous trouvez un moyen de vous accoupler, ça peut vous servir, car long et périlleux est le chemin, et nombreuses sont les embûches, et vos skills en FPS, MMORPG et autres kikoololages ne vous seront pas d’un grand secours, à moins que vous ne suiviez ce guide. Je n’aborderai pas l’approche du saysk opposé puisque le sujet a déjà été traité il y a peu de temps. Ouiiiiiiiiiiin ! §§ Ouane, la vie à deux Une fois que vos techniques d’approche ont fonctionné et que le couple est formé, y a forcément un moment où l’un des deux pose LA question : « on s’installe ensemble ? » (je rédige en prenant le partie que le geek est un mec, mais ça reste valable pour les geekettes aussi, ne changez rien, vous êtes parfaites). En bon geek trop heureux d’avoir trouvé une fifille, vous êtes évidemment prêt à sauter sur l’occasion (à moins qu’elle ne soit encore vierge mais c’est une autre histoire), mais attention, la vie à deux, ça peut être un piège monstrueux si jamais votre moitié n’est pas adepte de la no-life attitioude. En effet, il vous sera dès lors impossible de laisser traîner un reste de pizza sur le bureau, à côté des bouteilles de cola vides sans risquer une « attaque ancestrale du sac poubelle de 100 L », qui vous obligera évidemment à ranger tout le bordel organisé qui jonche les 5 m² entourant votre chaise de bureau. Et je vous laisse imaginer que « la prise mortelle de la chaussette qui pue » est encore pire lorsque votre non-geekette découvrira que vous épandez vos fringues dans l’appartement à la manière du purin dans un champ de patates. Il va vous falloir ruser et anticiper, donc faire du rangement et du ménage régulièrement (arghhh), voire même des fois aller faire des courses dans un vrai magasin pour ne pas subir le courroux engendré par la technique « frigo vide ramadan surprise ». Mais ce n’est pas tout !!! Même si vous survivez à toutes ces fourberies que réserve la vie de couple, il faudra en plus penser que la no-life attitioude n’est pas trop beaucoup compatible avec ce mode de vie. Là encore votre conjointe pourra utiliser des techniques ninjas telles que « sijteféchié tuldi » ou encore « vafaloirchoi ziran tremoi éleupécé », technique répu- - 46 -
IRL tée très dangereuse car elle peut créer des dommages collatéraux importants, bien qu’au final elle puisse aussi vous permettre de retrouver vos anciennes habitudes de geek nourri aux pizzas et élevé dans une laverie en panne. Il va donc falloir que vous fassiez des concessions sur le temps passé derrière l’écran à jouer à des jeux débiles ou à surfer sur des sites de ponayz, sans quoi la vie à deux sera une expérience de courte durée. Tooouuu, plantage du firewall Si vous avez brillamment survécu aux différents pièges de l’installation avec une entité vivante autre qu’un putain de chat ou une colonie de bactéries, il arrivera forcément un jour ou vous ferez des choses à base d’abeilles, de chocapics, de roses et de choux, enfin tout ce que vous voulez qui s’apparente à du pétage de moule sans protection. Un peu comme aller sur des sites en.ru sans un firewall blindé en kevlar ignifugé anti baliste +18. Du coup, en cas de plantage dudit firewall (appelé par le commun des mortels « moyen de contraception »), que ce soit volontaire ou non, vous allez vous retrouver (enfin surtout madame) avec un trojan bien ancré qui mettra neuf mois à réussir à ouvrir le port principal de madame. Et l’air de rien, pendant ce temps là, le trojan va en profiter pour activer plein de sous-programmes ninjas parasites tels que « attaque hormonale de la mauvaise humeur », ou encore « envie de fraise nocturne de la chantilly sacrée », ce qui l’air de rien, va bien vous occuper et vous obliger à vous déconnecter brutalement en cours de partie de Diablo 2 alors que vous en étiez à deux doigts de désosser Baal en mode Hardcore… sous peine de subir le puissant pouvoir « kinésie séculaire sur objets lourds et contondants » en plein dans la face. Le sevrage de la vie de geek s’accélère et petit à petit, le payçay devient une machine à consulter les mails et dl du pr0n, (ah non même plus, c’est vrai), ce qui fait quand même un peu caguer quand on repense au prêt sur cinq ans contracté pour acheter une machine de la Nasa pour faire tourner une sombre bouse qui se finissait en même pas trois heures… Vous auriez mieux fait de vous payer une péhessepé, c’est plus discret et ça tient dans la poche. Bref, au moins vous savez que cette période ne durera que neuf mois, c’est déjà ça. Sriiiii, mise à jour de la base de registre EDUGEEK Enfin les neuf mois (+/- 15 jours) révolus, le trojan a fini de foutre le merdier dans madame, et il était temps parce que ladite madame, elle voit plus ses pieds depuis longtemps. Généralement, quand le trojan a décidé d’ouvrir le port principal, il s’en prend à votre chère et tendre par le biais de la technique de « la contraction du lotus » et souvent un « raz de marée nauséabond » qui aura pour conséquence indirecte de pourrir la housse du canapé de manière irréversible. Dès lors, votre geek skills va pouvoir entrer en action (qui a dit enfin ?). En premier lieu, vous aurez à vous rappeler les heures de maniement de l’inventaire de Diablo 2, pour pouvoir être capable de prendre tout le merdier nécessaire à la maternité en moins de 15 secondes, sans rien oublier, surtout pas votre compagne qui doit logiquement se tortiller comme un worms qui se serait - 47 -



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