42 n°5 juin 2009
42 n°5 juin 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°5 de juin 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : et si on réinventait Marvel ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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BD/COMICS -=INVISIBEUL MAN=- "..." SUPER IRL DESCRIPTION : Invisibeul man a un pouvoir vraiment étrange puisqu’il peut devenir totalement invisible sans même avoir besoin de changer son apparence, soit, en plus clair, il est capable de "disparaître" tout en restant visible ! Comme je suppose que ce concept est aussi déroutant qu’un GPS qui bugge, voici un exemple concret : Igor Aihigorçaikeledébudacordacor : Bon les gros, la tempête de cerveau du jour est primordiale, il faut qu'on trouve un nom pour notre nouvelle gamme de jambons de Bayonne alors faites péter les suggestions, et uniquement les suggestions n'est-ce-pas Robert ? Non parce que si on pouvait éviter l'alerte bactériologique de l'autre jour ça m'arrangerait ! ! Robert Bèrdudézèr : Désolé patron, vous savez ce que c'est, du cassoulet à la cantine, un peu trop d'émotions et paf ! Sinon pour le nom je pensais à "Damien Jambon", ça claque non ? Igor : N'importe quoi ! Un nom de superstar de l'Internet pour un jambon... T'as cru qu'on vendait du matos informatique ou quoi, tu penses qu'onemail des tranches de porc ! ! Le nom doit s'adresser à toutes les Jocelynes de moins de 50 ans qui pannent rien à l'informatique, pas à Kevin 13 ans qui de toute façon ne bouffe que des pizzas pourries ! ! C'est pourtant pas compliqué mayrde ! ! Simon Bôsapinroâdéforai : Chef, chef ! ! J'ai mieux ! ! Pourquoi pas "Jambon Zaï" ! Igor : Hein ? ! Mais on exporte pas au Japon crétin ! En plus avec toutes ces histoires d'intoxication à cause de produits made by Niakoués c'est pas du tout vendeur comme nom. Autre idée ! Invisibeul man : Pourquoi pas "Jambon Bartisanal" ? Igor : Personne ? Vous avez déjà plus d'idées ? Robert : "Jambon Bartisanal" ! ! Igor : Aaah excellente idée ça Robert ! En un seul nom on a l'aspect tradition du produit et l'évocation de son goût explosif ! J'aime beaucoup, vous passerez me voir dans mon bureau pour qu'on parle de votre augmentation. Vous avez vu ce qu'il vient de se passer ? Invisibeul man est passé totalement inaperçu alors même qu'il était présent à cette réunion et qu'il a ouvert la bouche ! ! Incroyable, l'invisibilité c'est surpuissant. Le pouvoir d'Invisibeul man fonctionne dans plein d'autres circonstances : Au bar : Quand il va pour commander à boire, le barman sert systématiquement au moins trois personnes arrivées 10 min après lui avant de daigner lui adresser la parole. Chez le docteur : Invisible dans la salle d'attente, 15 personnes qui n'avaient pas de rendez-vous passeront avant lui sans même le remarquer ! Au travail : Tout le monde serre la main de tout le monde à l'exception de la sienne ! Attention cependant, dans ce genre de cas Invisibeul man peut être confondu avec d'autres superhéros tels que Supermainmoite, Mainmolle man et autres Le puant (aussi appelé obi). Ce pouvoir, bien qu'impressionnant à voir en action (enfin à "ne pas voir" du coup) est très handicapant car il fonctionne indépendamment de la volonté d'Invisibeul man. Pire, son invisibilité s'annule toujours au mauvais moment comme par exemple lorsqu'il fait de la "tektonik freestyle tfassontupeupakomprendre" en boîte ou lorsqu'il murmure "j'aime les poneyz, et pas qu'en images" au milieu d'une foule. Dur ! ACOLYTE : Aucun ! Pour qu'il en ait un il faudrait déjà qu'on arrive à le voir. Invisibeul man se cache dans cette image, sauras-tu le retrouver ? NEMESIS : Si vous placez Invisibeul man aux côtés de Narcissus et/ou Maternity il n'est plus invisible, oh que non ce serait un euphémisme, il disparaît carrément de la surface de l'univers ! ! 1 - 42 -
BD/COMICS -=NARCISSUS=- "Moi trop pareil mais en mieux" DESCRIPTION : Narcissus est un super-héros vraiment très pénible, le genre capable de donner des envies de meurtre au cadavre de Ghandi shooté à la morphine ! Pourquoi ? Mais à cause de ses deux super-pouvoirs horripilants, le premier qui lui permet "diriger" toute conversation vers sa petite personne comme Maternity et le second qui fait que toutes les expériences qu'il vit ou a vécues sont forcément bien meilleures que celles de son interlocuteur. Comme ma diarrhée verbale est encore une fois aussi claire que les eaux du Gange voici un exemple pour illustrer ces capacités supranaturelles : SUPER IRL Narcissus : Plop Anthony, ça roule ? Anthony Soâkimalipensse : Ouais impec. Ce week-end j'ai fait de la chute libre, c'est vraiment trop l'éclate comme sport, surtout quand ton parachute s'ouvre pas ! Narcissus : Ah ah, carrément ! Moi j'en ai fait pendant 12 ans, j'ai même été au Championnat de France. L'année dernière le Président de la République m'a appelé en personne pour me demander de prendre la tête de l'équipe de parachutistes qui devait faire une démonstration pour le 14 juillet ! J'ai dû refuser, je bosse pas les jours fériés, question de principe. Si tu veux je pourrais te filer deux trois astuces pour débutants. Anthony : Euh ouais, cool merci... Enfin le plus sympa ça a surtout été le soir quand on a fait un barbecue géant avec tout le club. T'aurais dû voir la taille des merguez, on s'est régalés ! Narcissus : Tout pareil sauf que moi ce week-end j'ai fait DEUX barbecues à la suite et ils étaient MEGA géants avec plein de merguez de la taille de Teckel stéroïdés ! ! 1 Édifiant n'est-ce-pas, et inutile de faire les surpris, vous en connaissez forcément un dans votre entourage mais peut-être pas aussi atteint. D'ailleurs, qu'il soit face à un spécialiste ou à une pure pointure dans un domaine ne change rien, Narcissus a tout vu, tout fait et en cent fois mieux que n'importe quel clampin : Narcissus : Quoi, tu t'appelles Neil Armstrong, t'es astronaute et t'as marché sur la lune ? Pfff, la honte ! ! Moi je suis allé sur Mars et j'ai COURU dessus, ok alors commence pas à faire ton martin pêcheur ! ! 1 De plus, aucun thème abordé, même le plus grave, ne peut l'arrêter : Narcissus : Alors comme ça ton fils unique est mort ? Ah ah ah, laisse-moi rire ! Moi c'est mes deux fils uniques qui sont morts, et dans d'atroces souffrances en plus alors si tu pouvais arrêter de geindre avec tes misères ridicules ça serait sympa ! Punaise, il y en a qui croient vraiment que le monde tourne autour de leur petit nombril ! Car oui, en plus d'être "légèrement" mytho, Narcissus est un gros hypocrite dès que quelqu'un tente de lui chourer la vedette. Les Narcissus les plus puissants possèdent parfois un troisième pouvoir : la vision de l'avenir qui leur permet de savoir que, même si à un instant T ils n'ont pas fait mieux que leur interlocuteur, ça ne saurait tarder ! Super cartonman est colère è_é et il a une épée Narcissus : Wouah, cool, tu es allé en Egypte une semaine. - 43 -



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