42 n°4 mai 2009
42 n°4 mai 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°4 de mai 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 17,5 Mo

  • Dans ce numéro : à la recherche du magazine perdu.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS DECOUVREZ LE ROULEUR A SUSHIS LE MUR DES LAMENTABLES Quand j'étais petite, mon oncle fumait des roulées et utilisait son boîtier à clopes pour aller plus vite (sisi vous voyez EXACTEMENT de quoi je parle). Après des heures à le fixer et à essayer de comprendre comment il pouvait faire (étant très conne de naissance, j'ai jamais demandé, ça aurait été trop simple), je n'ai jamais compris... "Ahah tout ça pour ça, osef de ta life, GO BACK TO KITCHEN FFS ! ! 1 ! " Tiens c'est marrant que tu dises ça Eustache parce que c'est dans la cuisine que je nous emmène ! Je ne ferai pas ma Mamie Lyrya fait des bons gâteaux aujourd'hui, non non non, je vais faire ma Mata Hari. Disons que je viens juste de comprendre comment faisait mon oncle, après deux décennies de réflexions intenses, et je l'ai compris avec ce magnifique objet le... roulements de tambour... "rouleur à sushiiiiiiiiiiiii" OVATION... Wouaaaaaaaaaah vous dites-vous derrière votre petit écran, prêt à dégainer votre carte bleue pour vous procurer ce fabuleux accessoire top tendance. Eh oui mon très cher Eustache, le rouleur à sushi est un instrument formidable qui vous permet de ne plus vous faire chier avec ces saloperies de feuilles d'algues puantes qui cassent et qui ne se roulent jamais comme il faut. Mais chère Lyrya, comment fonctionne cet objet magique ? C'est très simple, déposez votre riz et vos assortiments sur le petit tissu blanc, abaissez le petit levier et insérez la feuille, vous n'aurez plus qu'à tourner l'un des rouleaux pour que le sushi apparaisse devant vos petits yeux ébahis et gourmands ! Mais mais mais Lyrya, combien vaut cette merveille ? ! Cela doit valoir une petite fortune ! ! Les films à l’envers ? Si tu regardes Will Hunting à l'envers c'est l'histoire d'un brillant mathématicien qui devient femme de ménage. Si tu regardes Matrix à l'envers, Neo en a ras le bol de se battre avec des agents et de sauver le monde, donc il décide de devenir geek. Si tu regardes à l'envers un film de Michael Bay, tu ne verras aucune différence de scénario et il y aura toujours autant d'explosions. Si tu regardes The Day After à l'envers c'est l'histoire d'une vague qui construit Manhattan. Si tu lis 42 à l'envers, tu verras que le sommaire apparaît à la fin avec les niouzes, ce qui est très con du coup. "Je ne suis pas un éléphant ! " Dumbo sous acide Eh bien disons que c'est pas encore tout à fait sorti en fait... Oh bah quoi ça va hein ! Comme si des trucs qui vous facilitaient la vie tombaient du ciel tous les quatre matins ! Vous me gonflez tous dans cette émission... 42-Shopping et pourquoi pas Téléshopping pendant qu'on y est ! Pis Eustache, tu fais trop Pierre Bellemarre, arrête les saucisses sans déconner, tu te boulimises si tu veux mon avis... CIAO BANDE DE NAZES ! Lyrya ON NE PEUT TUER CELUI QUI N’A PAS DE VIE ! Tout le monde s’en... On le répète souvent dans nos niouzes : l'Australie c'est vraiment bizarre ! On en a eu une nouvelle preuve il y a peu quand des badauds de ce beau pays ont découvert, au pied d'un immeuble abritant un important journal, un requin bien vivant (mais quand même un peu mal en point hors de l'eau). Personne ne sait pourquoi quelqu'un s’est amusé à déposer la pauvre bestiole à cet endroit, mais tout le monde s'en fout ! - 8 -
NEWS AMOUR GLOIRE ET BEAUTÉ "Voila qui devrait régler vos problèmes intestinaux madame" Jack l'éventreur Dessin made by jean guzo CAST BUFF INT-3 Les filles c'est le mal, je m'en doutais déjà mais maintenant j'en ai la preuve scientifique ! ! En plus d'être équipées de boobs qui détournent l'attention des honnêtes garçons pour les obliger à se manger poteaux/crottes de chiens quand ils gambadent innocemment dans la rue, les filles seraient également dotés d'une aura de "manipulation d'intelligence" très puissante. Pour parvenir à cette conclusion, Mr Steven Proud a étudié les résultats de plus de 16 000 écoles en Angleterre. Il a ainsi pu constater que, plus une classe est composée de filles, moins les garçons obtiennent de bonnes notes en langues vivantes (anglais, français, klingon...). Plus surprenant, contrairement à leurs homologues couillus, le ratio homme/femme des classes ne semble avoir aucune influence significative sur les résultats des filles dans ce type de matière. "Mouhahahaha, dans ce cas virons toutes les greluches des écoles ! ! C'est à cause d'elles si j'ai de mauvais résultats ! ! " Houla, tu t'emballes peu JeanJean, les choses ne sont pas aussi simples. L'étude montre également que les résultats des garçons, comme celui des filles, progresse fortement dans les matières scientifiques dès l'instant ou il y a un grand nombre de filles dans la classe. Du coup, à moins d'adapter les classes pour chaque matière, virer les filles n'améliorera les résultats de personne... Steven Proud tente d'interpréter ces étranges observations en expliquant que, si les garçons sont moins bon en Français en présence de filles, c'est parce qu'ils se rendent compte qu'elles sont meilleures qu'eux dans cette matière et que cela tend à les démoraliser. Pour l'amélioration des résultats en matière scientifique il pense que cela est tout simplement dû au fait que les garçons sont globalement de plus gros metteurs de caca ! Personnellement ces explications me paraissent quand même un peu bateau mais je m'en fiche ! Tout ce qui compte c'est que maintenant j'ai une bonne excuse pour être une grosse cave en Français ! Vive les boucs émissaires ! CerberusXt Les films à l’envers ? Si tu regardes Memento à l'envers, tu le vois dans le bon sens et ça devient compréhensible mais chiant. Votre couple bat de l'aile tel un amateur de tektonik sous acide ? L'amour et l'eau fraîche ne suffisent plus à vous hydrater ? Pas de panique, grâce au Marabout Lefriképluvitekeça et ses pouvoirs voudou plus imba qu'un nécro lvl 70 spé AoE, vous êtes garanti de récupérer l'être aimé sous 2j par colissimo livré en plusieurs fois. Cerise sur le gâteau, ses services ne coûtent que 500 anciens euros et pour 100 de plus il désenvoute également vos plantes vertes. Alors, n'hésitez plus et sauvez dès à présent votre histoire d'amûûûûr ! ! Arg, et merde, je suis bête, j'oublie que je m'adresse à un public de personnes suffisamment radines économes pour acheter un magazine gratuit sur l'intraweb. Bon, plan de secours, pour tous les couples en détresse qui n’ont pas un rond mais qui veulent quand même se rabibocher voici l'astuce "amour gloire et beauté" du mois proposée gratuitement par Mme Helen Sun, une charmante américaine de 37 ans. Cette brave femme a trouvé un moyen infaillible pour obliger son couple à régler ses conflits rapidement. En cas d'engueulade, elle attend que son mari dorme et se menotte à lui ! C'est simple et efficace car tant que la dispute n'est pas réglée elle ne libère pas son conjoint, ce qui l'oblige à être plus conciliant que d'habitude. A noter que si vous ne possédez pas de menottes vous pouvez, au choix, soit tabasser un policier, soit les remplacer par un fusil ou une tronçonneuse pour un effet similaire. Malheureusement, cette technique n'est pas infaillible, si votre mari/copain/chose fait mine d'appeler la police surtout, SURTOUT, ne faites pas comme Mme Sun, ne le mordez pas pour l'en empêcher ! ! 11 Vous risqueriez sinon de finir vous aussi en taule pour séquestration et agression, ce qui est plutôt mauvais pour la vie de couple ! Si tu regardes Snatch à l'envers, tu vois que tout le monde se bastonne pour perdre un énorme diamant, sont fous ces anglais. CerberusXt - 9 -



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