42 n°4 mai 2009
42 n°4 mai 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°4 de mai 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 17,5 Mo

  • Dans ce numéro : à la recherche du magazine perdu.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 66 - 67  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
66 67
COURRIER Lave Cavourravier COURRIER DES LECTEURS daves lavectaveurs La rédaction en connexion directe via minitel La gestion du courrier des lecteurs de 42, en voilà une grande aventure du quotidien ! Le rédacteur-aventurier désigné d'office volontaire pour s'en charger frôle la mort à chaque instant. Premier danger échangé, sur une plage, en été... enfin je crois ? Celui de mourir écrasé sous les sacs de lettres d'insultes qui s'empilent, en équilibre précaire, à l'entrée de nos bureaux. Plus dangereux encore, certains lecteurs enragés préfèrent faire passer leurs messages oralement et ils n'hésitent pas pour cela à pourchasser toute personne faisant mine d'approcher notre boîte aux lettres. Mais échapper à la lapidation n'est pas le plus compliqué, il faut finalement parvenir à déchiffrer les messages des kikookévins tout en conservant suffisamment de santé mentale pour ne par rater le GRAAL : une lettre de félicitations ou d'encouragement normale ! Igor igor le furet : Bonjour quarante-deux, j'adore votre magazine même si j'ai honte de l'avouer à ma famille de peur qu'elle me jette des cailloux au visage. D'ailleurs en parlant de famille j'ai besoin de votre aide concernant un gros problème. Hier j'ai malencontreusement oublié d'éteindre le gaz chez moi et du coup toute ma maison a explosé, tuant au passage mes parents et ma petite sœur. Depuis je fuis la police à bord d'une voiture volée à mes voisins. Je suis totalement perdu, c'est horrible, que dois-je faire ? ? 42 (Cerb) : Mappy est ton ami ! 42 (Cerb) : Aaah, quel dommage Henri ! Normalement pour accéder à ce poste il faut être élu mais, malheureusement, les places de députés-ninjas sont toutes déjà prises. Je sais, quand on voit l'hémicycle aux 3/4 vide quasiment en permanence (sauf le mercredi, il y a la télé) ça ne paraît pas évident mais, et tu devrais le savoir mieux que moi, cela ne veut rien dire car un vrai ninja peut devenir totalement invisible s'il le souhaite. Ça donne d'ailleurs une idée du niveau de maîtrise de notre gouvernement, même au Japon ils peuvent pas lutter. Ne désespère pas, d'ici peu tu pourras tenter ta chance aux nouvelles élections. En attendant, pourquoi ne deviendrais tu pas banquier, tes capacités de dissimulation et d'enfumage y seraient grandement appréciées. Henri YettedePore : Yo la rédac, je me présente, je m'appelle Henri, j'voudrais bien réussir ma vie être aiméééEEEE en devenant Ninja professionnel. J'ai suivi un DUT furtivité avec spécialisation lancer de Shuriken ainsi que deux mois de stage intensif dans un Bushido au Japon. Je poursuis actuellement mes études avec une formation accélérée sur le bon maniement des bombes de fumée avant d'être, fin juin, enfin disponible sur le marché du travail. J'ai entendu parler récemment de la polémique autour du projet de loi Hadopi et j'ai été agréablement surpris d'apprendre que les hommes/femmes politiques Français déployaient des techniques de furtivité ninja pour parvenir à leurs fins ! Étant également passionné de politique, j'aurais voulu savoir qu'elle est la marche à suivre pour pouvoir devenir sénateur-ninja ? Anastase Mania : Bonjour 42, j'ai une petite question concernant un animal et vu que votre rédaction est, à ma connaissance, celle qui se rapproche le plus d'un zoo (j'aurais plutôt dit porcherie mais ma maman m'a grondé parce que c'est pas gentil), vous semblez être les mieux placés pour y répondre. Hier soir j'ai trouvé dans mes poubelles un chat un peu bizarre, il est marron avec un long museau et une queue sans poils qui ressemble à un ver de terre. Je l'ai recueilli chez moi mais il se comporte étrangement, il ne veut pas boire de lait, il couine tout le temps, il fait caca partout SAUF dans sa litière et il ronge tous les fils électriques ! Que dois-je faire ? J'ai toujours rêvé d'avoir un chat mais je ne pensais pas que c'était si dur de s'en occuper... - 66 -
COURRIER 42 (Bebealien) : Quel étrange animal que celui ci en effet. Mais je craint malheureusement qu'il ne s'agisse pas d'un chat. Regardons un peu la description. Bizarre, un long museau, une queue sans poil de la taille d'un ver de terre, ne s'agirait-t-il pas de Cerberus ? Car moi aussi je l'ai héberbé un jour où deux, et il m'a totalement détruit la tapis en ne faisant pas ses besoins où il faut. Et je te raconte pas la tronche de mes fils électriques d'ailleurs. Sache que le Cerberus ne boit pas de lait mais de la bibine ou alors un mélange d'alcools roumains et ouzbèkes. Ha zut, je relis ta question et je vois que ton animal est marron. Ca ne doit pas être lui alors, mais peut être un rat. Mais il faut dire que les deux se ressemblent quand même beaucoup et que la confusion est facile haha (NDCerb : T'es viré, tu passera prendre ton chèque à la compta roulure !) RESULTATS DE LA QUESTION DU DOSSIER « ALIEN » BY LYRYA Au cours du numéro précédent Lyrya, dans son article sur Alien, proposait sa photo en bikini pour toute personne pouvant lui expliquer pourquoi les chats survivent aux monstres baveux. Comme vous avez été plusieurs à fournir de bonnes propositions on s’est dit qu’on allait récompenser tout le monde et balancer directement la photo ici : COURRIER DES LECTEURS Alors, heureux ? Robert Ezina : Wesh 42, trankil ? Je vous écris parce que j'aimerais savoir si toutes vos blagues sur les membres de la rédaction ont un fond de vérité ? Jenrathy est-il vraiment droguay ? Bebealien aime-t-il sincèrement les poneyz ? Mr Egg suxxe-t-il tant que ça ? Kevin Ternet : Salut la rédac de 42 ! Comme vous pouvez le voir, je m'appelle Kevin et je n'arrête pas de lire dans votre magazine des "kevin il est nul" par ci et des "les kevins ça suxxe" par là alors que je ne vous connais même pas et que je ne vous ai rien fait ! Pourquoi me détestez-vous tant que ça TT 42 (Polo) : Cher K3v1n, quelque part, ce n'est pas toi que nous haïssons, mais plus tes parents qui, du fait de t'avoir choisi ce putain de prénom, t'ont fourni un lamentable patrimoine génétique que tu devras traîner comme le boulet que tu es et ce, durant toute ta longue existence. Mais rassure-toi, l'espérance de vie de l'homme est de 80 ans, tu seras mort dans 68 ans, pas si insurmontable que ça donc ! 42 (Bebealien) : Oui j'aime les ponayz et alors ? Ça te dérange ? Et oui, Mr Egg suxxe, et pas que de la glace. A tel point que Lyrya boude et a décidé de dorénavant s'appeler l'aspirateur. Et c'est qui Jenrathy ? Si tu parles du mec qui dort tout le mois et qui se réveille deux heures avant le bouclage pour pondre un article déjà écrit sur un jeu auquel il jouait il y a dix ans, ouaip, on parle du même. Je te passe le reste de la rédaction qui ne mérite aucun intérêt. Le seul qui vaille vraiment le coup c'est le chef, car non seulement il est beau de profil par une nuit sans lune dans une rue mal éclairée au fin fond d'une mine de charbon, mais en plus il est intelligent et son appendice nouillesque nous fait toucher le firmament afin d'accéder à un nouvel Âge d'Or réminiscent. (NDCerb : C’est bon, tu peux revenir, t’es plus viré !) Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 67 -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :