42 n°4 mai 2009
42 n°4 mai 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°4 de mai 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 17,5 Mo

  • Dans ce numéro : à la recherche du magazine perdu.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES AH AH AH, SACRÉ RÉGIS BRUCE WII ! En ce moment, le sujet qui tracasse les éditeurs de jeux vidéo ce n'est ni le piratage, ni "comment je vais pouvoir me verser 25 millions de bonus tout en annonçant 500 licenciements parce que bon, c'est quand même un peu la crise ? " mais le marché de la vente de jeux d'occasion ! Vous ne le savez peutêtre pas mais, étrangement, il semblerait que beaucoup de personnes préfèrent attendre trois semaines pour acheter un jeu à 30 € qui a déjà été utilisé alors qu'ils pourraient l'avoir neuf dès sa sortie au prix d'un rein d'enfant cambodgien. Les gens sont fous et pauvres ce qui est pire encore ! Malheureusement, les jeux d'occasion ne rapportent pas d'argent aux éditeurs ce qui les rend très malheureux. Pour le faire comprendre à la populace, la firme du plombier obèse (Nintendo) a décidé de frapper fort en faisant intervenir son roi de la phrase bullshit, son king de l'arnaque sourire-aux-lèvres, que dis-je, son bozo de la prédiction foireuse : Régis Fils-Aimé, actuel dirigeant de leur branche américaine. Si vous ne connaissez pas cette légende vivante du monde du jeu vidéo, imaginez un croisement entre Steevy bourré pour la portée philosophique et Bernard Maddof pour le côté "je t'arnaque sourire aux lèvres" et vous serez encore en dessous de la réalité ! Bref, ce génie a été interviewé par le site Venture Beat sur la question des jeux d'occasion et sa réponse vaut vraiment le détour : Venture Beat : Le marché des jeux d'occasion est vu comme un gros problème actuellement, pourquoi ? Régis Fils-Aimé :... Nous ne croyons pas que les jeux d'occasion soient dans le meilleur intérêt du consommateur. Nous avons des produits que les consommateurs veulent garder [...liste d'exemple de "jeux" : zelda, personal cooking trainer...]. Nous croyons que les jeux d'occasion ne sont pas dans le meilleur intérêt du consommateur (Note : c'est lui qui insiste). VB : Pourquoi ? RFA : Décrivez-moi une autre forme de divertissement dont le marché de l'occasion est dynamique. Les livres d'occasion n'ont jamais marché. Vous ne voyez pas de magasins vendre des CD ou des DVD d'occasion. Pourquoi ? Le consommateur aime avoir des expériences neuves et les revivre encore et encore. Si vous créez le bon type d'expérience c'est ce qu'il se passe pour les jeux vidéo. (Note : Le pauvre Régis ne doit pas souvent sortir de chez lui pour ne pas trouver de cd et de bouquins d'occasion... voire il ne doit pas connaître les sites marchands). VB : Est-ce que cela pourrait s'arranger si les revendeurs partageaient leur chiffre d'affaire avec les éditeurs ? RFA : Cela rendrait la chose plus acceptable. Mais nous pensons que ça reste une mauvaise idée… C'est magnifiquement surpuissant ! En résumé, le marché de l'occasion c'est caca pour les gens (pour une raison non précisée, ça doit sûrement faire se déchausser les dents) SAUF si ça rapporte des thunes à Nintendo parce qu'après tout, le bonheur de Nintendo EST votre bonheur ! Merci Régis de donner une fois de plus raison aux nuls ! CerberusXt LOL, MDR, PTDR Facebook est un outil plutôt drôle et, franchement, inutile (ce qui le rend donc indispensable pour pas mal de monde du coup). Facebook a ses adeptes (beaucoup de monde) et ceux qui le vomissent et qui ne se foutront jamais dessus pour éviter de croiser tous les loosers qu'ils ont connus au cours de leur vie (moi) sauf si on menace de sodofioncer leur Hamster avec Vincent Mc Doom. Mais, ce qui fait que Facebook "Cay drôle LOL", c'est les groupes qu'on peut y rejoindre. Ces groupes, tous aussi indispensables les uns que les autres ("mort aux roux", "pétons la gueule de Michel Vengeance", "Arthur et Laurent Ruquier sont drôles", "Michael Bay fait de super films") viennent de s'enrichir d'un petit nouveau qui envoie du cassoulet, j'ai nommé le groupe : Pour que l'expression "lol" soit remplacé par "Zubar". Pour ceux qui y connaissent rien en sport, Ronald Zubar (déjà, ça part mal, il s'appelle Ronald) est un footballeur – un défenseur plus précisément – complètement à chier qui se troue systématiquement et offre la victoire à ses adversaires en loupant la balle/faisant la passe à l'attaquant adversaire/marquant contre son camp/faisant tout simplement n'importe quoi. Il a été considéré comme un espoir du foot français fut un temps, mais bon, il a ensuite signé à l'OM... (C'est donc pas complètement de sa faute du coup.) Polo WWW.FACEDEBOUC.COM Les films à l’envers ? Si tu regardes Star Wars à l'envers, Luke répare deux fois l'étoile noire, avant d’aller glander sur une planète désertique Si tu regardes Rocky à l'envers tu verras que plus Rocky prend de pains, plus son visage est lisse.. "Bon−bonjour ! Bonjour ! Bonjour ! Bon−bonjour ! " Le créateur de la pub mercurochrome - 6 -
NEWS DON'T TASE ME BRO'"..." Mime Marceau Tout le monde s’en fout... Des chercheurs ont déterminé que manger du bacon aide à se remettre plus rapidement d'une gueule de bois. Sachant cela, l'interdiction de manger du porc ET de boire de l'alcool pronée par la religion musulmane prend tout son sens. Mais tout le monde s’en fout ! Le taser c'est vraiment marrant, un seul tir est capable de transformer n'importe quel individu lambda en danseur de tektonik épileptique placé devant un stroboscope ! Malheureusement, le monde est rempli de gens tristes qui ne comprennent pas l'intérêt ludique d'une telle arme et c'est TASER International, l'unique société qui les produit, qui en fait fréquemment les frais, la pauvre. Lassée de se manger et surtout de perdre un n-ième procès pour cause de "Oui-euh, ma grand mère cardiaque est morte à cause de vous ! Vous avez oublié d'indiquer dans la notice que la décharge est un peu trop violente pour les personnes sensibles ! Moi je voulais juste la calmer un petit coup pour qu'elle s'arrête de baver, c'est tout ! " la société TASER a décidé de riposter violemment en faisant, elle aussi, des procès rigolos, histoire, peut-être, de rembourser ses dommages et intérêts avec d'autres dommages et intérêts. POUSSINS, DEUX TROIS ! Saletés de scientifiques ! Pourquoi s’acharnent t’ils à briser mes rêves comme ça ? ! Après avoir prouvé qu'un humain est incapable de voler en agitant les bras même très fort et que le seul moyen de faire exploser la tête de quelqu'un par la pensée c'est en achetant un flingue et en le renommant "pensée", ces monstres viennent à nouveau de mettre à mal mes illusions ! Comment ? En démontrant que les poussins possèdent quelques connaissances de base en maths alors que je les pensais plus stupides que des manches à balai. Selon ces fourbes de chercheurs, les saletés jaunes seraient en effet capable de compter instinctivement jusqu'à trois ce qui, il faut l'avouer, peut s'avérer fort pratique pour jouer à un, deux, trois soleil. "Eh, mais comment ils peuvent savoir un truc pareil, ils leur ont filé un boulier, des caltos et roule ma poule ou queuah ? " Meuh non, ils ont fait des tests ! ! La première expérience consistait à placer des poussins face à des tas de deux ou trois objets pour voir lesquels les attiraient le plus. Dans une grande majorité des cas, les bestiaux ont montré une nette préférence pour le tas le plus important. "Hum, ok, donc les poussins préfèrent les gros tas ! C'est super, mais à part conclure qu'ils aiment les thons ça ne prouve absolument pas qu'ils savent compter ! " Oui, mais il s'agit d'une étape préliminaire petit impatient ! Au cours de l'expérience suivante ces tas de deux/trois objets étaient camouflés derrière des panneaux opaques. Un opérateur transférait ensuite un objet du gros tas vers le petit, le tout bien à la vue des poussins, cette manipulation pouvant s'apparenter à une simili addition (2+1=3). Résultat, les bestioles se sont une nouvelle fois toutes (enfin presque toutes, chaque espèce a ses boulets) dirigées vers le tas de trois objets, prouvant par là même qu'elles parviennent instinctivement à piger que lorsqu'on ajoute un objet à un tas celui-ci devient plus gros que l'autre. C'est fort. Avec tout ça la nature c'est vraiment plus ce que c'était, bientôt on apprendra que les phacochères maîtrisent sur le bout des pattes la physique quantique et que les ânes font des calculs de thermodynamique de tête ! Merci la science ! CerberusXt La dernière victime en date de cette stratégie est la société Linden Lab qui produit le simulateur de vies chiantes massivement multijoueur online Second Life. Motif ? Une société au sein du jeu vend des répliques virtuelles de son défibrillateur à but non médical sans en avoir reçu l'autorisation ! Pire, cette même société vend également diverses images/scènes de pr0n ainsi que des drogues virtuelles (d'un coup Second Life me paraît nettement moins gavant comme jeu). TASER International appréciant moyennement de voir son arme tout à fait respectable et de bonne famille côtoyer la débauche et le stupre de l'intraweb, a demandé aux responsables de Linden Lab de supprimer l'objet du jeu ET de raquer 75 000$ pour avoir osé souiller la marque. Cette affaire est encore en cours de jugement mais nul doute qu'après deux ou trois salves de 10 000 volts dans les fesses les développeurs de Second Life sauront se montrer compréhensifs. CerberusXt Les films à l’envers ? Si tu regardes La chute du faucon noir à l'envers, c'est l'histoire d'un groupe d'infirmiers américains qui soignent des milliers de Somaliens avant de réparer des hélicoptères pour rentrer chez eux. - 7 -



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