42 n°4 mai 2009
42 n°4 mai 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°4 de mai 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 17,5 Mo

  • Dans ce numéro : à la recherche du magazine perdu.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 46 - 47  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
46 47
IRL Guide du savoir vivre geekien GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN/ ! \Resist +10 [Humour noir & sale] nécessaire pour la lecture de cet article/ ! \Puisque le numéro 4 de ce formidable webzine que vous tenez entre les mains a pour thème l'aventure, on va parler ce mois-ci d'un autre type d'aventure pour Jean Moustache. Car celui-ci a en effet décidé de passer à la vitesse supérieure avec Jacqueline Cunégonde, sa promise. Petit problème, Jean Moustache, de même que notre lectrice Pandora, considère que le sayxe c'est dégoûtant, c'est plein de trucs visqueux, de gens tout nus et parfois il y a même des excréments. L'art de la guerre c'est de soumettre l'ennemi sans combat (Sun Tzu) Wah, c'est vachement bien 42, se dit notre fier héros moustachu. Même qu'on y voit de vraies citations historiques de la vraie vie. En tout cas des citations qui paraissent plus réelles que les femmes nues devant lesquelles Jean Moustache passe toutes ses soirées depuis qu'il s'est aperçu que la vision de courbes généreuses fait accroître ses actions, et durcir les bourses malgré la crise. Mais OMG du sayxe !!! autant faire la conversation avec truie.jpg ne demande aucune skillautre que celle d'être capable de surfer en utilisant uniquement sa main gauche, autant essayer de sayxer avec une fille consentante, consciente et non droguée ou bourrée est quand même un exercice délicat. Alors j'aurais pu philosopher pendant des heures pour expliquer méthodiquement comment s'insérer avec grâce, délicatesse et volupté dans la petite culotte de sa voisine, mais n'oublions pas quelque chose : Jean Moustache est né avec un score de 4 en force et 2 en charisme. Donc les méthodes usuelles ne s'appliquent pas à lui. Sans compter que comme beaucoup de nos lecteurs, ses copines sont plutôt très virtuelles... Donc plutôt que de donner des conseils intelligents expliquant comment il faut vraiment s'y prendre, on va adapter à Jean Moustache et expliquer plutôt comme fourbement tirer son coup. Le bon général a gagné la bataille avant de l'engager (Sun Tzu) CONTEEEEEEEEXTE !!! ! PLIIIIZZZ Encore une belle citation qui prouve que les asiats savent faire autre chose que des niques à 2 euros. Car en effet à l'amour comme à la guerre, celui qui se prépare bien a toutes les chances de s'en sortir gagnant. Et joie bonheur, Jean Moustache a lu une série d'articles super intéressants sur la GHB (ou acide 4-hydroxybutanoïque), plus connu sous le - 46 -
IRL doux sobriquet de "la drogue des violeurs". Ce joli produit permet en effet de relaxer tellement celui qui l'ingère qu'il perd son état de conscience et vous croira sur parole. A partir de là, il est possible de faire absolument tout de sa cible qui a perdu toute résistance. A vous de lui faire imiter la poule, danser le kazatchok, faire du pédalo avec Lolo Ferrari, ou bien des trucs vachement plus sexuayls. Car oui, après tout, c'est bien pour ça qu'on est là, non ? Mais euh, y'a juste un problème... c'est facile de sayxer avec internet, suffit d'aller sur www.photosdefillesavecdesponayz.com et d'avoir une main de libre. Mais comment on fait en vrai avec une fille ? En plus y'a même pas de barre où on rentre l'adresse ? Du coup on se retrouve avec un tas de viande emballé de toute beauté, mais totalement inutilisable en l'état, d'autant plus que sans le mode d'emploi il n'est vraiment pas facile de s'y retrouver... Mais heureusement il existe une solution ! La vieillesse apporte une lucidité dont la jeunesse est bien incapable et une sérénité bien préférable à la passion (Jouhandeau) Et la solution est en effet très simple. Ce qui gêne notre Jean Moustache dans l'accomplissement de sa sinistre besogne étant son manque d'expérience, quoi de mieux qu'une personne douée pour le guider ? Mais où trouver un tel être, prêt à faire preuve de suffisamment d'abnégation ? La réponse est simple ! Regardons de plus près : nous cherchons donc une femme de sexe féminin qui ne soit pas un garçon, et de l'expérience. Bon sang, mais c'est bien sûr ! Les maisons de retraite ! En effet, qui mieux qu'une de nos chères grand-mères pourrait remplir cet office ? Car en effet ces vieilles gourgandines en connaissent souvent un rayon ! Il ne restera plus qu'à se laisser guider par ces mains expertes et l'affaire est dans le sac. Il ne faut pas oublier non plus que ces mamies n'ont pas vu l'ours depuis au moins une décennie et qu'un brin de fraîcheur et de folie dans leurs vies monotones leur fera le plus grand bien. Alors j'entends bien quelques esprits taquins dans le fond de la pièce me dire que coucher avec sa grand-mère c'est mal. Pff... Billevesées que cela ! Mais bon, si jamais le poids des années vous est insupportable, j'ai quand même une solution à vous proposer. Je suis jeune il est vrai, mais aux âmes bien nées la valeur n'attend pas le nombre des années (Corneille, mais pas celui qui chante de la guimauve au ralenti en disant que la guerre c'est caca, l'autre) Car oui, si les grand-mères ont sur Jean Moustache un effet répulsif avec retournement d'estomac, reflux gastrique puis rejet violent sous forme de substrat d'estomac non totalement digéré, il lui reste les petits enfants ! Car oui, on le sait tous, les enfants sont des pervers. D'ailleurs on sait très bien qu'ils essaient tous de jouer au docteur dès que leurs parents on le dos tourné. Comment croyez vous que Lyrya est devenue ce qu'elle est ? Tout simplement en auscultant tous ses petits camarades de CP. GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN L'avantage des enfants est qu'en plus ils sont crédules. Il est facile de les attirer à coups de "Viens voir mon bonbon/nounours/tubercule" ou en les soudoyant avec des Barbie, GI Joe ou autres poupées et petites voitures. En plus les enfants n'ont d'a priori sur rien. C'est pas eux qui risquent de vous refuser le tourniquet brésilien ou cette figure acrobatique qui demande une chèvre, un litre de saindoux, de la chantilly et un ha- - 47 -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :