42 n°3 avril 2009
42 n°3 avril 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°3 de avril 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 18 Mo

  • Dans ce numéro : guide du savoir vivre geekien.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 76 - 77  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
76 77
REDACTION Les coupables ! LA REDACTION & LE MOIS PROCHAIN Tous les membres de la rédaction possèdent des super pouvoirs, si vous avez lu attentivement l’édito vous devez même savoir lesquels et penser que je radote alors qu’en fait je fais du développement durable de la vanne pourrie. Ce que vous ignorez, en revanche, c'est que l’on possède en plus de tout ça une capacité spéciale commune : la super-procrastination ! Et je vous le prouve : Ah ah, on fait moins les malins maintenant ! ! CerberusXt, Superchlorate de Sodium - Comme j'ai déjà trop parlé de moi dans ce numéro je vais plutôt pousser un coup de gueule contre Dr. Manhattan, l'homme au zob de schtroumpf de Watchmen. Dr Manhattan ENFOIRAY ! ! Pourquoi ? Mais parce qu'à cause de lui et de son sexe de 20cm AU REPOS qu'il affiche en permanence pour narguer tout le monde, des générations d'ados (et d'adultes) vont être complexées par la taille de leur engin forcément ridicule en comparaison acteurs pr0n mis à part ! C'est pas sympa ! Pour se consoler mieux vaut regarder le paquet du David de Michel-Ange. DEVENIR REDACTEUR Site/Blog : www.nioutaik.fr Bebealien, super vilain qui sent de la bouche - depuis mon antre secrète dissimulée dans l'estomac d'un pauvre hôte humain, je prépare mes plans pour conquérir le monde. Avec mes super pouvoirs consistant à écrire 3 articles ineptes de 10 pages en moins de 10 minutes, je compte bien abrutir les masses et devenir le maître du monde. Pour faire quoi ? Tout simplement expliquer au monde entier la suprématie de Total Annihilation sur cette grosse bouse de Starcraft. Site/Blog : http://lordoftraffic.com/blog/obi, super lipopète - Mes über pouvoirs ne sont dispos qu'une fois par heure, quand la grande aiguille indique 42. A partir de là et pendant 5 minutes, je peux manger 11 michokos en même temps sans me déboîter la mâchoire et faire du vélo sans les p'tites roues. J'ai cependant un pouvoir passif, celui de risquer de mourir de rire à mes blagues qui ne font rire que moi devant une assemblée consternée. Site/Blog : http://scrogneugneu.unblog.fr/Même si on est de gros pénibles qui recrutons difficilement de nouveaux rédacteurs (bah oui, il y a encore 0 nouveaux, à part zenito qu’on garde uniquement par charité et parce que son papa nous a filé 500 €), OUI OLOUAIZ NIDE IOU iouiouiou Whitney Houston. L’asservissement recrutement se passe toujours en deux temps : 1- Vous envoyez un texte à l’adresse 42lemag@gmail.com (5000 à 10000 caractères max). La rédaction choisit ensuite sa contribution préférée du mois et la publie dans la rubrique invités (comme l’article de Luc ce mois-ci) Lyrya, super-héroïne cocaïnomane - Moulée dans sa combinaison en latex rouge, laissant ses énormes seins se balader au gré du vent, Lyrya pourrait être l'héroïne parfaite si elle n'était pas occupée ailleurs : étouffer obi entre ses seins pour avoir des michokos gratuits, éventrer des gens dans la rue pour retrouver Bebealien qui lui doit 20 euros (le chacal, ça fait 2 mois qu'il a dit qu'il allait chercher du pain) ou encore draguer Polo outrageusement pour enfin avoir sa place de parking à Asgard. Tremblez pauvres mortels, un jour viendra où elle aura fini de s'occuper de la rédaction... Site/Blog : www.lyrya.fr Delphine, Wonderwoconne- Demoiselle qui a la faculté de rendre con tout ce qu'elle touche. (sauf les pénis) (quoique). Son plus grand pouvoir s'exerce en râlant. Sur tout et sur toi espèce d'idiot de lecteur. Bien le bonjour ! En vous remerciant ! Va chier ! Site/Blog : http://www.insiiide-my-bubble.fr/2- Lorsque votre texte est publié en « invité » vous accédez alors à la deuxième phase de recrutement (punaise, ça fait sérieux oO manque plus que les costards et les termes abscons du style « taux de pénétration de marché » et on aura l’air d’un vrai cabinet de recrutement). Si vous êtes suffisamment sympathique et capable d’écrire des trucs cons tous les mois sous les coups de fouet vous deviendrez alors rédacteur. Simple mais pas forcément facile ! Si vous êtes une fille vous nous intéressez encore plus histoire d’ajouter un peu de finesse (avec Delphine et Lyrya) à notre ambiance de couillus. - 76 -
REDACTION Crap, L'autre – Simple inconnu anonyme. Je voulais pas écrire là-dedans, on m'a forcé de force pour m'obliger je vous assure. En plus ici on peut pas dormir, à cause des cris de folie et de détresse qui déchirent la nuit. Si quelqu'un me lit, au secours, venez me sortir de cette rédaction, par pitié. Je vous laisse, Cerb arrive et faut pas qu'il voit ça sinon il va encore me faire écrire des choses horribles. Site/Blog : http://tontoncrap.over-blog.fr/Zedig, Meta-héros-suburbain : Mon principal pouvoir consiste à dessiner des bites sur les habits de mes adversaires à la pointe de mon stylet (et allez dessiner avec un stylet sur des gens, vous verrez pourquoi c'est si incroyable), après les avoir marqués de cette empreinte funeste, je les repère dans la ville grâce à mon super radarateub', je peux ensuite les torturer mentalement en leur envoyant des photo de lorie ou de priscilla avec des bites dessinées dessus pour ensuite leur extorquer des photo de cerb à poil ou voire des fois des bouts de chewing-gum. Site/Blog : http://batteandroll.free.fr/Jenrathy, Mmphmphnamprh - Mmphn frphha herrpha, mmphn nhya Mhnk nhya mgh mhph. Mmmphya harrgh mrgha hrghgph, Mrh ! hrt hr nha phrnt yrh mrprph. Mmmrpgh crpyha drghya, Mmmrgh ! Hudda hudda huuh ! (http://www.youtube.com/watch ? v=lYUIA8pp53k/) Site/Blog : http://jenrathy.fajitas.fr/Polo, Gardien de l'Arc-en-Ciel - Las, le Grand Balder étant tombé sous les coups férir du démoniaque Surtur lors de Ragnarok, le Vaillant Polo fut céans désigné par Messire Thor pour garder Bifrost et protéger l'Eternelle Cité d'Asgard des mécréants de Midgard nommés les K3v1ns. Ma mission sera accomplie grâce à mon arme céleste KQLQSH, qui fut forgée par les nains Brokk et Eitri. Jamais mon bras ne faiblira, mon courroux vengeur s'abattra impitoyablement sur la fange des kikoos, Bifrost restera sauf, j'en fais le serment. THX Cet encart n’est pas la pour vanter les mérites du Dolby Surround mais simplement pour remercier toutes les personnes ayant contribué de près ou de loin à ce numéro 3. Je remercie donc mes parents sans qui tout cela ne serait jamais arrivé ! Merci également à Jay pour son dessin SF4 « Akuma Matata » au jeu de mot qui sent bon des pieds (son site ouaibe : http://www.jerome-alvarez.com/). Merci à toutes les personnes qui ont envoyé des mails d’insultes/encouragements, ça nous motive pour continuer dans la niaiserie ! Merci à ceux qui ont envoyé des propositions de texte (Narcisse, Sebastian, Ratman et j’en oublie) ou qui ont tout simplement offert leur aide pour n’importe quoi (café, gestion de la photocopieuse, brossage des poneyz...). Et surtout, merci à tous les lecteurs de sacrifier œils et santé mentale pour lire nos conneries ! On vous kiffe trop ton boule ! ! Changez pas t’es le meilleur ! EXCLU : BEBEALIEN EN PLEIN TRAVAIL LA REDACTION & LE MOIS PROCHAIN Site/Blog : enâpo ! Mr Egg, Humpty Dumpty. Qui de la poule ou de l'oeuf est venu en premier est une question que plein de gens super intéressants se posent tout le temps. Pour ma part la réponse est claire : l'oeuf. L'oeuf vient d'ailleurs avant toute chose, il contient des protéines, des vitamines et peut s'accommoder à la coque, brouillé, au plat, avec du bacon, sur la tête pour la santé des cheveux... On dit même que César lui même ne mangeait que des oeufs, d'ailleurs tout le monde sait que les body-builders mangent que du jaune d'oeuf le matin. Eh ben moi c'est tout le contraire. Site/Blog : http://www.intellectualfood.c.la/zenito, super yeur : Bah voilà, je m'en doutais, les rédacteurs, n'ont parlé que de leurs super-pouvoirs. Pas de leurs super-tares. Vous vous dites "chez 42 le correcteur n'est là que pour gommer les imperfections de langage etc..." OUI MAIS avant correction, c'est du FUCKING LANGAGE SMS §§§ MLSKJKJHSLDKJHD *BAM* oui bon d'accord je me calme... Pour la peine je ne parlerai pour ma présentation que de mon super pouvoir majeur : celui de réussir à corriger 197 fautes dans un seul article de 42 ! DANS LES PROCHAINS EPISODES Bonjour, je me présente, Mme Irma voyante professionnelle, fille spirituelle de Paco Rabanne et du petit gamin moche de 6ème sens, grande spécialiste de la lecture des lignes RER. Je vais, sous vos yeux ébahis, prédire l’avenir de 42 ! ! Voyons voir, humumumum ! ! Je vois des lettres, plein de lettres, oh, ma vision devient plus claire, je distingue nettement des jeux de mots pourris ! Ohlalalala il y a même plein d’images honteuses, mon dieu mes yeux saignent, c’est trop horrible, cette vision devient insupportable, je je *crise d’épilepsie, bave, toussa* Site/Blog : enâpo ! Eh bin ça promet ! - 77 -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :