42 n°3 avril 2009
42 n°3 avril 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°3 de avril 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 18 Mo

  • Dans ce numéro : guide du savoir vivre geekien.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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COURRIER Das courieren COURRIER DES LECTEURS von die lektörat La rédaction en connexion directe via minitel Après avoir bien glandé le mois dernier nous avons sorti nos plus belles plumes pour répondre, de façon complète et intelligente, à vos divers questionnements métaphysiques ! Ah ah, nan je déconne ! Les seules plumes qu’on utilise à la rédaction c’est celles pour faire nos déguisements d’indiens lors de nos soirées « Village people vs Poneyz featuring Damien Jean » ! En plus vous pensez bien que, le temps de décuver après ces nuits de débauche, on ne peut pas répondre de façon complète ni intelligente à vos mails. Résultat, on se rabat sur le seul truc qu’on sait bien faire : raconter n’importe quoi ! Philipe Edward O'bear : Cher 42, je lis votre magazine religieusement depuis sa sortie et je me demande, Les Sims peut-il être un jeu dangereux ? 42 (Polo) : Cher P.Ed O'Bear, nous pensons que Les Sims est un jeu très dangereux. Nous avons eu écho d'un dossier troublant récemment. Joseph, un citoyen Autrichien serait en fait un passionné de Les Sims et se serait servi de ce jeu pour améliorer son infrastructure domestique afin d'y passer du bon temps avec des membres de sa famille, ce qui apparemment n'est pas du goût des autorités qui le traînent en justice pour des motifs probablement saugrenus. (Cela peut-il entraîner la chute du secteur du bâtiment ?). A cet égard, nous pensons réellement que Les Sims peut représenter une menace pour votre bien-être et vous causer des ennuis vis-à-vis de la justice ou, tout simplement, occasionner des troubles comportementaux chez son utilisateur. C'est pourquoi, nous préférons vous orienter vers des jeux à la morale irréprochable comme Thrill Kill, Soldiers of Fortune 2 ou Manhunt. 42 (Polo) : Chère Jocelyne Artérielle, nous avons longtemps réfléchi à votre terrible problème et nous avons prononcé une décision collégiale sur votre problème. Allez voir votre fils discrètement pendant qu'il s'adonne à son jeu diabolique et mettez-lui une grosse claque derrière la tête et hurlez lui ces deux phrases (une dans chaque oreille) "LES ELFES C'EST UNE RACE DE LOPETTES" et "GO PVP NOOB". Ne nous remerciez pas, aider notre prochain est un devoir chez 42. Igniacio-Gontran (alias B0g0ss_51) : Je ne comprends pas, à la télé ils n'arrêtent pas de parler de pirates Somaliens ! Je croyais pourtant qu'ils n'avaient pas d'ordinateur et encore moins internet étant donné que le PIB de leur pays se calcule en grains de riz avec les doigts d'une seule main ! Ils ont racketté des geeks ou quoi ? Jocelyne Artérielle : Cher 42, j'ai besoin d'aide. Mon fils Jean-Damien me dit qu'il est un geek, las, et pour comprendre ce mot, j'ai dû acheter votre magazine (très cher, du reste) chez un libraire spécialisé (Jean Tamfourne) afin d'essayer de comprendre mon fils avant qu'il ne déclenche une tuerie dans notre ville de Tripafouille-sur-Creuse. Mon fils joue à un jeu appelé "Vaurld Auf War Carfte" et me dit qu'il est un Elfe et qu'il tue des gros monstres avec d'autres elfes ? Aidez moi... 42 (CerberusXt) : Même pas, l'explication est bien plus simple : il ne faut pas croire ce que racontent les journalistes ! Leur but dans la vie c'est de faire flipper un max dans les chaumières et, pour y parvenir, tous les moyens sont bons : terroristes barbus qui parlent une langue qu'on comprend même pas, personnes d'étranges coloris qui viennent voler le pain de la bouche des vrais Français qui ont une teinte normale, eux, objets chinois contenant plein de produits dangereux qui font vomir les vieux et les gosses... Les sujets ne manquent pas. Cependant, dans un grand souci de professionnalisme, les journalistes cherchent à se renouveler de temps à autre en tentant des combinaisons de leurs menaces favorites. Les pirates somaliens sont un excellent exemple de cette amusante astuce, pensez donc, tout y est, des gens d'une drôle de couleur qui habitent un pays pas si loin du nôtre mais que personne n'arrive à localiser sur une carte et une technologie que personne ne comprend utilisée pour voler le pain virtuel de la bouche des Français (qui d'ailleurs vont finir par boycotter les boulangers si c'est pour que tout le tiers-monde leur choure leurs baguettes) ! Merde, si ce genre de dépêche était un enchaînement dans un jeu de baston ça serait un multi-hit combo of death, de quoi méchamment sécher la ménagère de moins de - 72 -
COURRIER RESULTATS DU CONCOURS MANGA On a recu plein de propositions de scénarios pour le concours : "Ecris toi même ton scénario de manga". Après moult discussions, une scission avec moi même et le fumage d'un bon metre carré de maquette, j'ai enfin trouvé mon grand gagnant. Il s'agit du serbe Erus Ixtay avec son scénario que voici : Alor cé 1 mec ki va tué des montre avek une gross épay é il pécho la meuf ki se ballad en culote. Bravo à lui pour l'originalité incroyable de son script. On pourra également noter le ton résolument moderne, avec une approche déconstructiviste tentant à rationaliser les schémas narratifs habituels. Et puis il m'a glissé un chèque de 1000 euros dans son mail, donc forcément, c'est lui que j'ai choisi comme gagnant. Du coup j'en profite, pour le numéro prochain envoyez nous vos pires recettes de cuisine, la meilleure correspondra à celui qui m'aura envoyé la plus belle photo de sa grande soeur (majeure bien entendu, ou alors de moins de huit ans, parce qu'ensuite ca se débat) en petite tenue ou pas en tenue du tout. Possible que ça donne des points en plus. Merci également à theris91, SNOUPS 04 et Reitan d'avoir participé. cinquante ans ! ! Heureusement, ce genre de mensonge sensationnaliste ne trompe pas nos lecteurs qui eux connaissent bien la situation économique de la Somalie vu qu'ils l'ont, comme moi, lue sur wikipédia, ça c'est du journalisme d'investigation ! Alphonse-Brown Benssoucian : Ça fait maintenant longtemps que je lis votre magazine et j'en suis un fan absolu. J'ai longtemps hésité à prendre ma plume pour vous écrire (mais qui n'est pas une plume vu que c'est ordinateur) afin de vous poser cette question vitale pour moi, aimez-vous manger Chinois ? 42 (Polo) : Cher Alphonse-Brown Benssoucian. A 42, Nous conchions le chinois car les chinois vont dominer le monde bientôt, même que Jean-Pierre il le dit à TF1. Nous organisons donc un boycott massif des produits chinois (nems, riz cantonnais, saké, chats et sauterelles) afin d'asseoir la puissance (du port du Havre) du Chili et des Fajitas qui sont la voie vers l'excellence et qui nous permettent d'écrire de si magnifiques articles mais surtout à Cerb'de faire plein de jeux de mots tout pourris. COURRIER DES LECTEURS Berthe-Cunégonde Jameson : En lisant votre magazine kawaïe, je me dis que vous en connaissez un rayon en jeux vidéo, alors je me pose la question, dois-je acheter le jeu "Bienvenue chez les ch'tis" ou "Alexandra Lederman 12 : la colline aux poneys sauvages" ? J'adore ces jeux pour leur ambiance rigolote et leur graphismes. 42 (Polo) : Chère Berthe-Cunégonde Jameson, à 42 nous aimons beaucoup les poneyz et nous avons tous des jeux ou des vidéos (helmut_poneyz_hardcore_threesome.avi) sur nos amis à quatre pattes. Nous sommes aussi des grands fans du jeu dérivé du film de Dany Boon. Toutefois, nous te conseillons un autre jeu qui te permettra de fusionner l'humour de Bienvenue chez les ch'tis et des poneyz : Manhunt. Grâce à ce jeu, tu risques de passer d'incroyables moments à rigoler et à apprécier les relations homme-animal. Tu ne seras également pas déçue de l'ambiance féérique qui s'en dégage et de la grande liberté d'action qui s'offre à toi pour faire des choses plus drôles et mignonnes les unes que les autres. Amuse-toi bien ! Guiguilj : Combien d'argent me faudrait-il pour créer une cité hôtelière ochlocrate sur la Lune ? Si possible, auriez-vous quelques conseil pour créer une bonne petite rébellion d'indépendance contre le pays qui a construit la cité sur la Lune ? 42 (Bebealien) : Salut ô ami lecteur au nom imprononçable. Sache que techniquement la Lune n'appartient à personne. Donc le premier qui s'y installera, avec sa caravane son flingue et sa gonzesse, pourra décréter que ce territoire lui appartient et dégommer toute personne osant y poser le pied. Donc si j'étais toi, j'enfourcherais mon scooter, j'irais sur la lune, et je me créerais le territoire le plus grand possible pour spéculer dessus. Maintenant, pour savoir comment aller sur la Lune, démerde toi mon gars, on t'a donné la solution, on va pas le faire à ta place non plus ! Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 73 -



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