42 n°3 avril 2009
42 n°3 avril 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°3 de avril 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 18 Mo

  • Dans ce numéro : guide du savoir vivre geekien.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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IRL Guide du savoir vivre geekien Aujourd’hui, Jean Moustache drague. Ou pas. GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Ce mois-ci troisième volume des formidables aventure de Jean Moustache notre geek tellement cliché que parler d’informaticien boutonneux et lunetteux ne parlant qu’à ses ordinateurs et sayxant avec sa main droite (ou gauche quand il veut être original) semble être le comble de l’originalité débridée. Et ce mois ci, Jean Moustache est encore plus remonté que MrEgg quand il s'aperçoit qu'il suxxe. En effet, Jean Moustache est A-M-O- U-R-E-U-X ! P-u-t-a-i-n- -c-e-s-t- -ch-i-a-n-t-d- -e-c-r-i-r-e- -c-o-m-m-e- -c-a- Il était une fois… …dans un pays merveilleux, un petit lutin joyeux nommé Jean Moustache. A force de traîner sur IRC jusqu’à pas d’heure et de tenter d’engager la conversation avec tout ce qui porte un pseudo vaguement féminin, Jean Moustache est tombé sur une vraie femme de l’internet multimédia. S’ensuivent de longues conversations à base de lolol, de mdr, et de comparaisons fort intéressantes entre debian et fedora. Forcément conquis, Jean Moustache sent son petit cœur battre dans son beau corps d’athlète bronzé aux UVs émis par son écran. Il est amoureux. Et ça fait maintenant deux ans qu’il est avec sa nouvelle copine ! Sauf que… Mon dieu quel suspens… Histoire de bien garder le suspens suite à ce « sauf que », j’ai décidé de vous faire un interlude sur la stérilisation des mouches dans les usines de ravioli du sud-est de la Malaisie. Savez-vous en effet que le terme mouche provient du mot italien musca qui désigne de nos jours principalement un genre (Musca) comprenant la mouche domestique. Il désigne d'une façon plus générique des insectes volants très divers. Les termes de moucherons ou de mouchettes désignent des espèces de mouche de petite taille, et non des bébés mouches. La larve des mouches, apode, s'appelle l'asticot. La durée de vie d'une mouche dépend de son espèce bien sûr, mais de manière générale, les mouches domestiques ont une durée de vie de 3 jours. Passionnant non ? Mais revenons à notre sujet. Sauf que… Jean Moustache ne l’a jamais vue en vrai. Alors certes elle lui a envoyé plein de photos, mais il ne sait pas trop quoi penser. Toutes sont prises de loin, toujours avec le même angle, et ne montrent que son visage. Dur d’avoir une idée du reste du corps, mais pas grave, Jean Moustache est sûr, elle a celui d’un mannequin. D’ailleurs ne lui a- t-elle pas raconté que les courbes voluptueuses de son corps prouvent au monde entier qu’elle aime croquer la vie à pleines dents surtout si c’est un steak de 400 grammes avec des frites et plein de mayo ? Mais une question demeure : comment lui demander de se rencontrer, comment passer du statut du virtuel à celui autrement plus dangereux et aventureux de l’irréel ou IRL ? En plus Jean Moustache est super timide, du genre à s’excuser de demander pardon d’importuner la personne qui lui écrase le pied depuis une demi-heure dans le métro. Après avoir pris conseil auprès de ses amis et des membres rédactionnels de l’équipe de 42, voici les réponses qui lui ont été apportées. Technique d’approche La Bebealien’s touch : Ce rédacteur est vraiment un gros bourrin décérébré et le prouve bien via sa technique brevetée. Celle du fameux combo redoutable de la mort dit du « pizza/sayxe ». Sous ce rapprochement de prime abord douteux se cache une technique ultime transmise de génération en génération par des maîtres ninjas. Elle consiste en une attaque frontale sous couvert d’humour, avec possibilité de se rétracter sans se - 50 -
IRL mouiller. Bref le truc parfait pour un lâche comme moi ! Il s’agit d’abord d’arriver sur sa cible et de lâcher au moment le plus inapproprié (par exemple en plein milieu d’une conversation sur la nécessité de sauver les bébés ponayz en Moldavie) un « ça te dirait qu’on se fasse une soirée pizza sexe ? ». La cible, choquée, n’aura que trois réponses possibles. Cas 1 (très peu probable) : pas de réponse. A traiter comme le cas 3. Cas 2 (peu probable) : réponse positive. w00t, c’est gagnay ! Cas 3 (le plus courant) : réponse négative/rire gêné. Là il suffit de répondre par un « Quoi, t’aimes pas la pizza ? ». Et hop, dans 99% des cas rire garanti et hop suffit soit d’enchaîner soit de se rétracter. Mais en tout cas on connaît la réponse. La Lyrya’s touch : Ce qui est bien quand on est une fille, c'est qu'on a pas besoin de développer des techniques de drague, suffit de se laisser tripoter les fesses en boîte. Par contre, il faut savoir se mettre en valeur, sinon on reste sur le coté, comme une méduse échouée sur la plage, au soleil, un jour de canicule, la tronche éclatée par un coup de pelle d'un chiard rageur... Le bon plan pour réussir son tripotage de boobs ? Un décolleté plongeant, les tétons presque apparents, une mini-jupe (ou une très grosse ceinture, plus c'est ras la foune, mieux c'est) et un maquillage qui ferait passer les peintres de Pimp My Ride pour des amateurs. Ne reste plus qu'à s'assoir au bar ou à se déhancher le coccyx sur le dancefloor et à vous les 06 qui tomberont du ciel comme par magie ! La obi's touch : Au détour d'une conversation amicale, lors d'un aparté, comme par exemple quand les autres gens discutent politique, physique quantique ou tektonik, ne pas hésiter à glisser un : "ah ouais quand même, mais ils sont barjots ou quoi de discuter de trucs aussi chiants... t'es pas comme ça j'espère ? " Hop il suffit de poursuivre sur le dialogue engagé par la fifiiiiilllll"" (hum...pardon). Si vous arrivez à lui faire dire qu'elle connaît rien aux jeux vidéo, c'est gagné, c'est l'occasion de préparer une après-midi pépito banga devant la console, pour l'initier. Si elle se prend au jeu et commence à vous vanner quand vous perdez, faites monter la pression petit à petit jusqu'à déclamer un magnifique : "Celui qui gagne la prochaine fait du saikse à l'autre". Au pire elle se marre et il ne se passe rien à la fin de ladite partie, et vous pouvez donc la salader proprement à Street Fighter ou Bomberman avant de la foutre dehors en la traîtant de noob. Au mieux vous avez trouvé une occupation pour le reste de l'après midi. (Pensez à éteindre la console, ça bouffe de l'électricité.) Si jamais par malheur elle est réfractaire aux jeux vidéo, menacez-la de l'envoyer chez Bebealien. GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN La zenito’s touch : Moins offensif, il existe la technique du renard patient… pas de bousculade, pas d’offensive inconsidérée, il faut savoir rester drôle, charmant et surtout faire mine qu’on est pas intéressé, c’est le plus important ! Car dans ce cas, la demoiselle ressentira un désir incommensurable de la personne car sa cible est lointaine, ardue, et la victime (même si elle ne le sait pas - 51 -



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