42 n°3 avril 2009
42 n°3 avril 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°3 de avril 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 18 Mo

  • Dans ce numéro : guide du savoir vivre geekien.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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WTF TV TELE il est pas si sadique que ça, ce jeu ! Mais certaines pierres sont… en mousse (Non, pas en boue.), c’est à dire que quand les joyeux joueurs japonais marchent dessus ils tombent dans… la boue ! (Ca devient lassant à force, non ? Non.) Un dernier pour la route : le champignon psychédélique accroché à une tyrolienne avec comme seule prise un minuscule trou dans le corps du champignon volant au dessus d’… une marre de boue bien sûr. Les jeux inclassables (la plupart, quoi…) Le problème avec les jeux japonais c’est qu’ils suivent une logique tellement éloignée de la notre que l’on a du mal à en comprendre le but, ou même d’en réunir plusieurs sous une même étiquette (c’est dû aussi à leur variété). J’ai déjà réussi à organiser deux catégories, mais la troisième sera du misc, toute la pire fange du jeux télévisuel made in Japan… Commençons pas un classique : le tetris humain (ça, ça plaira à Lyrya), le but est simple : une planche en mousse arrive vers toi et tu dois essayer de passer par les trous en prenant la forme qui y est dessinée, si tu n’y arrive pas, la planche te pousse dans l’eau (eh non, pas dans la boue, hélas). Donc ça a l’air facile, forcément au début c’est drôle pour les joueurs : une forme d’éléphant, de brique, de hamster… Mais bien vite arrive les complications : une fleur, une lettre un point, et là on a de tout : ceux qui ne bougent pas en attendant la chute, ceux qui se lancent à corps perdu vers le trou infranchissable et y restent coincées, et puis ceux qui préfèrent bourriner : un coup de pied dans la plaque de mousse et elle est cassée en deux. Alors forcément, ce principe montre tout de suite ses limites, il suffit qu’une équipe ait des planches plus faciles qu’une autre pour que les deux se mettent à s’insulter (toujours en japonais, bien sûr.), provoquant l’hilarité de toute l’audience. Les Japonais ont donc eu une idée de génie : transformer les autistes en maillot de bain en bimbos en bikini, changement qui remonte donc le niveau de l’idée. Je passe sur les autres types de jeux, comportant, entre autres, le glissage de vieux sur jeunes filles en bikini recouvertes d’huile Bravo, pour avoir lu cet article jusqu’au bout sans vomir votre paquet de pitch, votre bagage culturel a été renforcé d’un bonus +3 à la confiture culturelle pour soirées. Mr Egg Merci ToiTuyaux pour la qualité de ces captures d’écrans ! - 40 -
TELE 5 bonnes raison de râler sur.. la télé réalité ! Parce que tout y passera, ce mois-ci la télé réalité va s'en prendre plein la tronche pour changer. 1/Télé- Réalité De qui se moque t-on ? Compiler, dans une émission de 50 minutes, 24h de vie, c'est forcément tout sauf réel. Et vas-y que je te coupe cette scène. Et vas-y que je te la colle par là. Oh puis tiens si je lui prenais un mot et que je le collais à celui-là, je pourrais créer une idylle. Y'a pas à dire, l'équipe derrière ce genre d'émission doit au moins avoir un diplôme de scénariste ! Ou pire n'avoir aucun diplôme. 2/Les candidats A chaque émission c'est la même chose. On vous trouve les plus benêts, les plus cons, les plus biatch, les écervelés complets, et les beaux goss repoussants pour les 3/4 de la gente féminine. Si c'est ça la France, je suis pas nationaliste du tout hein. Je me désolidarise complètement de ces gens-là moi. Je baise pas dans une piscine, je montre pas mon cul sous la douche, et je me fais pas cocu devant toute la France en gueulant à qui veut l'entendre que c'est pas juuuuuuuuuste. 3/Les émissions Balèze les mecs qui inventent les concepts d’émissions. Non quand même ils ont même inventé le non-concept. Regarder les gens faire pipi-caca-manger tous les jours. En les faisant parfois chanter (enfin on va dire essayer plutôt), ou alors découvrir des secrets aussi tirés par les cheveux et aussi nazes que si j'avouais à tout le monde que j'ai une tâche de café dans le dos. Et des fois même on les envoie mourir sur une île et bouffer de la limace et des vers de prout. Y'a pas à dire ce genre d'émission, ça te relève un niveau de culture. 4/Les téléspectateurs A chaque nouvelle émission, c'est la même chose : "Ta vu Bidule, il a pété un verre hier soir parce que Trucmuche elle lui avait dit qu'il avait un furoncle". Non désolée j'ai pas vu et je me sens bien dans mon corps je t'assure. Tout le monde crache sur ce type de programme mais beaucoup de monde regarde. Résultat, tu te tapes les débriefs d'émission où que tu ailles. Dans le bus, à la pause café, dans ton journal du matin. Et des fois même, punaise, ces cons font la une ! (han il l’a pécho dans la pisciiiine truc de fou, c'est sale). peux pas attendre de voir du Pivot. Alors du coup c'est pire que le rap, ça parle pas la France du tout, c'est pas culturé pour un sou. Ça te sort du "le plat il a cassé", ça t'envoie du "ingénue c'est quelqu'un qu'est pas un génie". Heureusement que le bêtisier de Canal existe. Il donne au moins une raison d'exister à ce genre de programme, on se marre "c'est quoi du timmeuh ? ". Bon c'est pas tout ça mais moi je dois allé mater la Nouvelle Star hein ! Delphine 5 BONNES RAISON DE RÂLER 5/La maltraitance de la langue française A concepts et candidats idiot, on ne - 41 -



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