42 n°3 avril 2009
42 n°3 avril 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°3 de avril 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 18 Mo

  • Dans ce numéro : guide du savoir vivre geekien.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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CINEMA DOSSIER MONSTRE PABÔ geeks et qu'ils doivent certainement connaître… Pas grave, ça me fera un paragraphe en plus pour mon quota… N'enlevons pas toute la beauté dentre ami en révélant sa véritable provenance (la casse auto de Trifouillis-lès- Montargis), si vous êtes comme moi, vous préférez vous taper des films sur "d'où il vient le Youki ? " et là on va être pote. J'ai passé un bon bout de temps à chercher, assez vainement je dirais, les origines de notre pépère dans la mythologie des films, enfin le peu qu'il en est dit. Considérons le premier film, Pâte- Joue arrive avec ses potos pour faire la teuf sur une planète/vaisseau après le sms d'un gars chelou : "olol ce soir gross soiré vené avc dé pute ! ". Ils sont un peu cons, je vous le concède, tout le monde sait qu'en termes de Space Jockey (le gros alien mort dans le vaisseau qu'ils trouvent au début, mais siiiiiiii vous savez quoi !) ça sous-entendait "ramenez des gens pour qu'on puisse vous infecter la tronche à coup de Câlinou ! " et bien sûr PâteJoue et son orchestre de tomber dans le gros piège. Le décor planté, on se trouve nez à nez avec des gros Kinder Surprise. Moi je me retrouve dans cette situation, j'avoue que j'aurais tendance à gueuler comme une truie un gros "WTF ? " (ça permet aussi de mesurer l'acoustique de la pièce c'est sympa) et à courir partout en posant 300 questions du genre "MAIS MERDE ! C'est quoi cet endroit mystérieux plein de trucs bizarres ! " ou "mais tu crois que ça mange des carottes ? nan parce qu'ils devraient quand même, ils seraient plus sympas et parait que ça fait moins baver…" Bon, voilà, dans le film on apprend ça (en moins bordélique). Point. Ok. Mais moi ça me suffit pas. Je veux savoir comment sont apparues ces affreuses bes- COMMENT CRÉER SON PROPRE YOUKI ? On prend quelques ossements (poulets, cotes de porc…), des tuyaux en tout genre, des pièces de moteur (la mobylette de votre petit frère junkie fera l'affaire) et un peu de plasticine pour faire tenir le tout. Mettez le tout dans une centrifugeuse ou dans le saladier de Mamie et c'est parti mon Youki ! Ça ne ressemblera à rien et ça fera magnifique sur la cheminée (ouhla que diront vos amis lors de vos soirées ambassadeurs !). Vous pouvez agrémenter de dreadlocks chinés dans une fac résistante pour parfaire votre œuvre et ainsi obtenir un Prédalien. Un collier rouge et une plaque au nom de votre alien sera du plus bel effet si vous voulez un Youki-chien (à ne pas sortir à la tombée de la nuit, des risques d'infarctus du myocarde chez les personnes sensibles ont été détectés). tioles répugnantes qui me font faire des cauchemars et réveiller mon geek en pleine nuit en criant et bavant "Y A UN YOUKI ! Y A UN YOUKI ! " J'ai eu un début de réponse avec AVP1 et que j'ai cru comprendre que les Predator s'en servent pour leurs rîtes spacio-frites-mayo-sataniques. Ça reporte le problème finalement. Alors avec mes petits doigts boudinés, j'ai cherché, longtemps, des théories pour expliquer leur existence dans notre petite partie de l'Univers. Je vous expose les plus marrantes et les plus tirées par les cheveux. La théorie des Œufs Kinder - Si vous avez réussi à suivre le paragraphe cidessus, je vous parlais de Space Jockey (voir image sur cette même page). Il semblerait que ce petit saligaud, en plus de transporter de la marchandise frelatée (ils font une sale gueule les œufs, - 30 -
CINEMA vive la chaîne du froid !), serait un gros dégueulasse. En effet, sa race serait très friande d'œuf de Youki et son vaisseau serait, en quelque sorte, un camion Carrefour. Seulement voilà, en ne respectant pas la chaîne du froid, y en a un qui a réussi à faire sortir un Câlinou et a buté le livreur, d'où crash, d'où sms chelou, d'où gros bordel. Personnellement je ne regarde plus les livreurs de pizza de la même façon désormais, on se rend pas compte, la pizza peut très bien lui sauter à la gueule et le tuer par étouffement avec une olive pas fraîche. A noter que ces mêmes aliens albinos et géants seraient dans cette hypothèse, les fournisseurs officiels des tournois de Youki qu'organisent les Prédator entre eux… La théorie de l'arme de destruction massive - Attention les cocos va falloir vous accrocher, cette théorie est pas faite pour les paydays ! Il est fait état, dans certains coins de l'Internet, que ces bons vieux guignolos de Space Jockey (ou S-J pour faire plus court) soient des destructeurs de planètes. Ah ouais, y a du lourd, j'avais prévenu. Imaginons qu'une race alien, aussi puissante que les albinos, soit à l'origine de la vie dans notre galaxie, appelons-les les Encemenceurs. Parcourant l'Univers, ils sèment par-ci par-là un peu de vie afin de bâtir des civilisations. Sauf que pour réguler un tel bazar, il faut quelques fois tuer certaines espèces envahissantes. C'est bien rigolo de jouer à l'apprenti Dieu mais y a jamais personne pour vider la litière ! C'est donc les S-J qui s'occupent de la tâche ingrate et ils n'ont pas trouvé mieux que créer les Youki. Ah ça, pour détruire les humains, y a pas mieux mais attention à la prolifération ! Y aura ptet pas assez de Prédator pour tous les buter après… (à lire, Aliens Apocalypse, the Destroying Angel chez Dark Horse sur l'hypothèse que les Youkis soient des organismes visant à purger l'Univers d'êtres trop développés et potentiellement dangereux pour l'équilibre universel (oh la vache, ça fait pro)) La théorie de Noé et ses amis - Bon, vite fait parce que tout le monde connaît l'histoire, les S-J auraient vu leur extinction et auraient donc dépêché un vaisseau-arche afin de préserver leur écosystème. Sauf qu'on peut se demander pourquoi il n'y a que des œufs Kinder dans ledit vaisseau… J'en reviens donc à un point que j'ai cité en début d’article, les cocons. Il est possible que dans la chambre de stase, il y ait eu des autres S-J, qui se soient peu à peu transformés en œufs après l'agression d'un Youki. Et là, musique dramatique, chœurs et lumière divine, tout s'éclaire ! Attention, je parle de suppositions, d'hypothèses émises par des fans et qui ne sont en aucun cas à prendre pour argent comptant (1, 2, 3, 4, 5, 6 euros, 7, 8…). La psychologie du Youki Faut pas croire, le Xénomorphe il est comme nous, il a besoin de se sentir aimé et protégé, il a des sentiments et, comme nous, peut ressentir une profonde mélancolie face au rejet de la société. Vous imaginez vous ? Vous sortez du ventre douillet de votre mère/hôte/sac-de-tripes et on vous traite de monstre, on cherche à vous défoncer la gueule à coup de roquettes, quand vous avez le bonheur de vous planquer dans un coin, vous voyez des gens affreusement laids et terrifiants parler de vous en termes de "machine à tuer", "faut l'éliminer", "tu crois que c'est bon en brochette ? ". Si ça c'est pas du racisme primaire ! Et ça vous poursuit TOUTE votre vie… Je te demande pardon, mon cher Youki, si j'avais su… DOSSIER MONSTRE PABÔ THEY SEE ME ROLLIN Bon sans déconner, il faut avouer que le personnage même de l’Alien, une bête féroce qui se terre dans l'ombre pour mieux crier "SURPRISE BUTTSEX ! " au détour d'un couloir, fait appel à une peur ancrée chez beaucoup d'entre nous : le monstre en-dessous du lit. Normal donc - 31 -



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