42 n°27 novembre 2011
42 n°27 novembre 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°27 de novembre 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 91

  • Taille du fichier PDF : 19,0 Mo

  • Dans ce numéro : introduction à la cryptologie.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR quelle tête va faire votre boss en vous voyant tout couvert de sang de caniche ? Comme allez-vous expliquer ceci ? Qu'un boucher vous est rentré dans la figure ? Que vous avez fait tomber le ketchup ? Pas sérieux ça. Dans les transports, ne faites pas de headbang de fou ! Vous allez passer pour un fou, un malade, un type marabouté, à qui on a jeté un maléfice. Et en plus, vous aurez sans doute le look qu'il faut pour que les gens déduisent que vous êtes métalleux, et donc que cette musique est caca, rend les gens fous, et les fait secouer leur tête frénétiquement. Vous ne voulez pas passer sur TF1 avec comme titre "LE MÉTAL REND FOU LES JEUNES" ? Vous ne voulez pas haïr Harry Roselmack sur 26 générations avec ce genre de foutaises ? Alors un peu de retenue ! Remuez la tête gentiment, sans effusion quelconque, voire tapez du pied, c'est plus universel. Alors en plus si vous faites ça dans les transports bondés, ça ne va pas aller en s'arrangeant. Vous pouvez aussi bien pogoter comme des fous, mais les gens vont cette fois vous prendre pour un terroriste. Ou un gros con, au choix. Encore pire, ne proposez pas un wall of death, ou un braveheart. N'expliquez même pas ce que c'est aux gens. A moins d'être en présence de fans du film éponyme de Mel Gibson, et encore. Au boulot ou autre, évitez de gueuler comme un death métalleux, en faisant les cornes de Satan pour le moindre truc awesomesauce qui vous arrive, ou que vous avez vu. Là vous passez pour un gros trisomique, ou adolescent attardé. Venez pas comme ça au boulot, sérieusement. De même, évitez ce genre de gimmick de métalleux, qui devrait uniquement rester dans le cadre : Des concerts Des festoches Des soirées entre métalleux De l'adolescence. En dehors de ça, NE GROWLEZ PAS COMME DES OURS. Imaginez en entretien ce que ça donne : RecruteurDERP : Savez-vous parler Anglais ? HerpDerp : FUCK YEAH ! (en growl avec cornes de satan) R : Comment ? HD : HELL YEAH MOTHER FUCKER R : Wokay... Allez-y commencez une conversation en Anglais HD : PEOPLE EQUALS SHIT PEOPLE EQUALS SHIT (en growl toujours) R : Merci. Ne pas mettre ses écouteurs à fond. Ne faites pas profiter les autres de votre musique si céleste. Surtout au boulot. Si un type écoutant sa musique avec des intra peut vous entendre écouter de la musique, c'est qu'il y a un gros problème. Alors par pitié, ne vous rabaissez pas au niveau des gens dans le bus/train qui balancent leur portable comme ghetto blasters. Par ailleurs, en écoutant de la musique, évitez de refaire la batterie du morceau avec vos stylos. Vous ne vous en rendez pas compte, mais ça énerve tout le monde. Mais pas vous, parce que vous kiffez votre race. Et puis bon : Vous n'êtes pas batteur Vous n'avez pas le sens du rythme Vous êtes bruyant Vous n'avez pas de batterie au boulot. Alors à quoi bon. Si le comité d'entreprise de votre boite ressemble à ceci, fuyez ! Un grand merci à Kelein, SuperTable, Nerghull, Nehalem, Barna, Kernheir, Vanaleth, pour leurs idées super lumineuses. Draxx - 80 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK ROMAN PHOTO LE COMBAT DE L’ORDINAIRE - 81 (42lemag.fr) -



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