42 n°27 novembre 2011
42 n°27 novembre 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°27 de novembre 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 91

  • Taille du fichier PDF : 19,0 Mo

  • Dans ce numéro : introduction à la cryptologie.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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CINEMA SPOILER n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes voir grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas… Non loin, FAUX NERD est en train de réviser et se plaint du bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd vrai de vrai, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noire pour détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carrée de bôgoss. "Élément comique", qui n’a pas envie que son pote réussisse ses études, lui dit alors "Mince, j’ai connecté ton compte, si tu ne viens pas jouer tu vas perdre des points, trololol". Faux Nerd, pour ne pas griller sa couverture, fait semblant d’être concerné et se précipite sur la manette pour jouer avec Élément Comique sur un seul écran non splitté "Parce que fuck les jeux vidéo, voilà pourquoi ! Loisir de dégénérés ! ! ". A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le-dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus : A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auquel personne pige rien mais rien que le fait de le dire donne l’air intelligent. B – Géopolitique, il bosse sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault. Nerd/Pas Nerd : Learnthe difference, it could save your life C – Sport, c’est juste un gros teubé qui passe de justesse les matières scientifique pour conserver sa bourse d’étude. D – C’est un clignotant. Ouaip,C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant ! ! Approche ! ! ". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans ses fesses plutôt que sur son pif. Soudain, Cliché Raciste éclate de rire "B+ Motherfucker ! ! Je passe ! ! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances ! ". FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais c’est des coup à ce que je fasse un choc septique. CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’était nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussée du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement ! ! FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis ! ! Cliché Raciste D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis - 26 (42lemag.fr) -
CINEMA LES MYSTÈRES DU MARKETING roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle coure depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse escroc, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 ! ! " dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes. Au même moment, une fille, typée hispanique (vous verrez, c’est important) que nous nommerons CAUTION MINO- RITÉ est au volant d’un gros 4x4 et appelle une autre fille que nous appellerons REBELZ juste parce que : SPOILER CAUTION MINORITÉ : Ouaich grosse, ramène ton boule on part au Lac Crosby yo ! REBELZ : *en chuchotant*Je peux pas tout de suite. CAUTION MINORITÉ : Hihihihi, encore un nouveau ? Ça va te prendre longtemps ? REBELZ : *air salace* Je sais pas, 30mn, s’il est doué 15mn. Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ? ? Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres ! ! Jeannette-Cunégonde : Wouah, révélation, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique ! Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2 tu peux voir le film en relief. Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas ! ! Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sûr de ne pas être d’accord ? Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde ! Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit « Hi » on lui répond « bien fait », ça risque d’en faire saigner du nez deux trois ! Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D ! Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France. Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci. CAUTION MINORITÉ : Hihihihihihi, que je suis niaise achevez moi. Lorsque Rebelz raccroche, la caméra recule et on s’aperçoit qu’elle est simplement en train de se faire faire un tatouage, LOL quiproquo et TROLLFACE les amateurs de pr0n ! Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, on découvre BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique et qui balance des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop ! Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au passage, Cliché Raciste explique à Faux Nerd qu’il a l’intention de demander en mariage Caution Minorité parce que s’il y a bien une chose qui soit interdite à Hollywood ce sont les couples de gens bizarres à la peau pas blanche avec des gens normaux à la peau blanche. Au cours de ce rassemblement, on apprend également que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*. - 27 (42lemag.fr) -



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