42 n°25 jui/aoû 2011
42 n°25 jui/aoû 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°25 de jui/aoû 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 78

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : atomiquement votre !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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PORTNAWAK L’anecdote à deux roubles & la digression sauvage TUTORIEL PAR UN NUL POUR LES NULS Compagnon parfait de l’explication inutile, l’anecdote à deux balles. Tout peut être prétexte à partir dans une digression, l’important c’est juste de bien étaler 3 tonnes de culture-confiture sur la face des téléspectateurs : "Tout à fait, je suis devant le palais de justice de New York et comme vous le savez c’est à ce même endroit il y a 3 ans que Cunégonde Chouchène a été condamnée à la réclusion à perpétuité pour avoir tué son mari en l’obligeant à lécher un fauteuil sur lequel venait de s’assoir Paris Hilton. Les médecins lui avaient diagnostiqué l’intégralité des MST connues à ce jour plus deux trois jamais vues auparavant, tout un symbole. Ah, mais je vois DSK arriver, il est conduit dans un Range Rover Noir d’année de production 1995 et qui fait partie de la gamme prestige du constructeur, gamme qui lui a permis de conquérir le marché asiatique ces dernières années en alliant robustesse et fiabilité. Oh mais que vois-je sur le pare-brise, un "Insectus Piqus Ailailus Passus Moisus La Biafinus" écrasé…" 6 degrés de séparation Vous connaissez la théorie des 6 degrés de séparation qui dit que chaque humain de la terre serait lié à tous les autres par un maximum de 6 personnes (A connaît B qui est l’ami de C qui est le père de D qui a fait un toucher rectal à E qui pense que F est un gros idiot) ? Pour DSK c’est pareil, chaque humain de la planète est apparemment connecté à son affaire de zigounette mal placée à des degrés plus ou moins importants et toutes ces personnes SE DOIVENT de témoigner ! ! Ce concept prend généralement la forme de micro-trottoir qui peut aller de l’interrogation des classiques proches/voisins comme dans n’importe quelle affaire criminelle, qui se feront une joie de dire "mais je ne comprends pas, il avait l’air si gentil" (parce que depuis le temps tout le monde sait que les tueurs/violeurs portent leur crime sur leur tronche) à l’interview du premier clampin chopé dans la rue "Comme me dit toujours maman quand je joue avec des ciseaux, faut pas mettre son zizi partout ! Hihihi, pisse crotte ! ! " Théo, 9 ans. Comme tu es un journaliste de l’extrême tu peux (et tu dois) aller encore plus loin en interrogeant pourquoi pas Jacqueline, 80 ans, qui a un jour parlé avec une boulangère qui a déjà vu DSK en vrai ou encore Jean-Mouloud qui une fois, alors qu’il allait à la piscine, a cru apercevoir DSK au loin mais en fait c’était pas lui, c’était juste un gros. La vierge effarouchée (ou l’hypocrite) Technique Hitchcockienne par excellence, l’idée est de faire miroiter une information bien racoleuse à ses téléspectateurs, faire semblant de ne pas la dévoiler "parce que merde, c’est trop dégueulasse, on a une morale", puis finalement de la dévoiler quand même "parce que merde, faut quand même faire de l’audimat, j’ai des bouches à nourrir". L’intérêt c’est que, quelle que soit la masse de paraphrases à trois roubles et de digressions sauvages en carton que tu intercaleras au milieu, les gens t’écouteront jusqu’au bout. Salaud de preneur d’otages !!! 1 - 68 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK Par exemple, pour DSK, les journalistes ont tous parlé du déroulement des évènements supposés présentés par la défense aux juges. Touuuus les journalistes se sont accordés pour dire "les faits reprochés sont vraiment trop dégueulasses, je ne peux pas en parler en direct" (d’ailleurs, astuce de pro, quand tu fais ça n’hésite pas à en rajouter dans l’horrible avec des "la juge a failli vomir, des gens dans l’assistance ont pleuré, etc."). Bien sûr, rien de tel pour dissimuler une information que de dire que celle-ci est trop horrible et que les gens ne feraient mieux pas de chercher à savoir. Heureusement, avant même que les gens aient le temps de dire "holy shit, chérie tape sur google "trucs dégueulasses DSK", je dois savoir ! ! 1", tu vas, en journaliste total défenseur de l’information, lâcher tous les détails : anecdote croustillante sur la composition chimique des pneus de la voiture de DSK ?), le top ça reste encore de parler de la forme. Comme l’évènement est apparemment le truc le plus médiatique de l’univers en France en attendant la coloscopie live de Johnny Halliday, les différentes chaînes de télé n’ont pas lésiné sur les moyens, c’est l’occasion de le crier haut et fort pour gagner encore plus de temps : "Pour être sûr de ne rien rater de l’évènement, la rédaction a mis en place un dispositif exceptionnel ! Pas moins de 12 caméras tout autour du palais de justice, 25 journalistes à chaque coin de rue, 5 satellites prêtés par les services secrets ! ! Franchement, avec trois fois moins de caméras on a réussi à choper les boobs de Loana dans Loft Story alors ça me ferait mal si on manquait l’arrivée d’un gros devant un bâtiment immobile, mâââârde ! ! " Le duplex foireux Quand j’étais petit, j’étais vraiment bête (je sais, c’est totalement impensable) et du coup, à chaque fois que je voyais un reportage en duplex à la télé, j’étais persuadé que le journaliste faisait exprès d’attendre quelques secondes avant de répondre au présentateur juste pour jouer sa star "Rhâ mais arrête de faire ta précieuse mécréant ! ! Le monsieur t’a posé une question alors réponds bordel of mayrde !!! ! ! 1". Maintenant, je sais que j’étais complètement dans l’erreur, ce décalage est totalement voulu et n’a rien à voir avec un quelconque délai de transmission, non, c’est juste pour gagner du temps. Attention cependant à ne pas trop abuser de cette technique ou le présentateur pourra penser à une véritable erreur technique. Remarque, je dis ça, mais si tu as vraiment rien à dire et pas envie de te fatiguer, c’est la solution ultime. Tu peux aussi faire semblant d’articuler mais sans émettre un seul son voir carrément construire un tunnel autour de toi pour ne plus rien capter ! Ami journaliste, tu n’es pas seul Tout ne repose pas sur le journaliste de TUTORIEL PAR UN NUL POUR LES NULS "Même si c’est vraiment horrible la vérité doit éclater alors je vais tout vous dire !!! DSK lui aurait mis sa *** dans le *** avant de la *** ***-style dans l’*** puis il l'a plaquée sauvagement contre un mur avant de lui balancer des insultes en Polonais comme *** ou *** ! " La logistique avant tout Si tu n’as vraiment mais alors vraiment plus rien à dire (quoi, même pas une - 69 (42lemag.fr) -



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