42 n°24 mai 2011
42 n°24 mai 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°24 de mai 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 71

  • Taille du fichier PDF : 18,1 Mo

  • Dans ce numéro : et l'homme devint gonzesse.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL Number 8 : Cyril Rool SPORT Parce que, pour être un putain de barbare, il n'est pas nécessaire d'avoir un palmarès long comme vous devinerez quoi, il y a Cyril Rool. Cyril Rool est un footballeur qui a fait l'essentiel de sa carrière à Nice, on pouvait le voir dans deux positions : en train de découper un joueur ou hurler sur l'arbitre à base de "MAIS JE L'AI PAS TOUCHÉ PUTAIN DE MERDE PAS D'MA FAUTE S'IL A LA JAMBE CASSÉE CETTE BALTRINGUE", ou un truc du genre. Chez Cyril, on sent une haine rare à chaque intervention du "vrai méchant gratuit". Ne le cachons pas, regarder un match avec Cyril, c'est comme mater Loft Story, c'est du voyeurisme, mais, on se fend bien la poire. Cadeau bonus, les "greatest hits" de notre Cyril national sont achetables en T- shirt sur les cahiersdufootball.net, faut avouer, le "Sex Drugs et Cyril Rool" envoie du bois... Number 7 : Marco Van Bommel Aaaahhh Marco, Marco, Marco. Il restera probablement gravé dans l'Histoire comme "un des plus gros enculés que le monde du sport ait connu". MVB est une race rare de footballeur, à mi-chemin entre le boucher et la baltringue. Car Marco est un vicieux, un putain de vicelard même. S'il est globalement brute dans ses gestes (faut pas abuser non plus...), l'ami Marco est surtout du genre à mettre des coups de latte dès que l'arbitre est loin de l'action, dès que les caméras regardent probablement ailleurs. La traîtrise et la fourberie de petite pute furent inventées pour/par lui. Marco sait aussi se faire aimer par les supporters, un petit doigt de l'amitié à Madrid, un autre à Schalke, un vrai chouette type. Bien entendu comme tout joueur de ce genre de cru, dès qu'il tombe sur un couillu en face, Marco va souvent pleurer à l'arbitre pour que le mec en face se prenne un jaune/rouge. Oui, Marco est une pute, oui Marco est une ordure, mais Marco est utile, très utile dans une équipe. Sad but true... Number 6 : Marco Materazzi Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeee comme un fou comme un footballeur Veuillez, agréér, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus respectueux. CR. Devinez qui est Marco "Matrix" Materazzi... Depuis un certain soir de Juillet 2006, le monde entier connaît Marco (tiens, encore un ?), et la France a appris à le détester. Ce qui m'a fait rire, tant ce qu'il a fait a été minime (mais pas les conséquences de son acte...) dans cette finale "gagnée mais perdue" par nos bleus en blanc. L'œuvre de cette crevure de Marco est bien antérieure à cette finale de Coupe du Monde. Marco a envoyé une valise de joueurs dans les infirmeries italiennes/européennes au fil des années. Le pire avec ce genre d'ordure c'est qu'il ne blesse pas "par maladresse" comme certains ni "ponctuellement", comme pour satisfaire une vendetta, non, Marco, lui, il blesse un peu comme ça, "parce qu'il avait envie". Rarement le football n'aura connu de joueur si régulier dans la brutalité, dans le vice, et dans la volonté de faire mal. Marco, en bon italien qu'il est, rejoint également la caste très privée des "petites baltringues" puisque Marco met des taquets UNIQUEMENT aux joueurs qu'il sait incapables de répondre. Oui, Marco défonce Shevchenko, Beckham ou Del Piero, mais jamais n'approchera Roy Keane, Nemanja Vidic ou - 50 (42lemag.fr) -
IRL Zlatan Ibrahimovic (ah le dernier, si, Marco a fini à l'hosto, le crâne ouvert, bien fait pour sa gueule, pas cool). Number 5 : Nigel De Jong Nigel est hollandais, il a émergé depuis peu dans cette belle caste des broyeurs que je vous présente. Même si la carrière de Nigel est relativement linéaire, elle atteint son apogée le soir de la finale de la Coupe du Monde 2010, que la Hollande perd contre l'Espagne. Après un magnifique coup de latte sur le torse d'un espagnol (le tout, en l'air, oui, Nigel est un artiste), notre ami va tranquillement mais sûrement découper une bonne partie de l'effectif des bouffeurs de Tapas pendant 119 minutes, mais, il faut avouer que ses petits copains bataves se sont mis au diapason sur ce match, ce qui "tire vers le bas" la prestation de Nigel. Du coup, à son retour en Angleterre, il va soigneusement briser le désormais ex-espoir tricolore Hatem Ben Afa. Il représente aujourd'hui un de plus beaux bouchers européens, chapeau l'artiste. Number 4 : Vinnie Jones Chat-bite !!! ! Nigel rend souvent hommage à Ryu Un de mes chouchous. Vinnie est aujourd'hui acteur. Et s'il a joué dans quelques bouses (X-Men, c'est lui qui joue le Fléau), il a surtout joué dans 2-3 films qui me font sérieusement bander comme Snatch et Arnaque, Crime et Botanique. De sa gloire passée, Vinnie fut l'inventeur du "chat-bite lvl2", level 2, parce que Vinnie ne faisait pas QUE attraper les couilles, il les BROYAIT aussi, eh oui, faut se faire respecter sur le carré vert, et surtout, chez les Britons ! Sinon, à part le chat-bite, Vinnie a gagné ses galons de barbare par ses "tacles à la carotide", disciple ô combien émérite au pays du fish'n chips. jambes (oui, les jambes, sur un footballeur, gg) de son équipier, sans déconner... Number 3 : Joey Barton et Craig Bellamy Vastes cas que ceux de Joey Barton et Craig Bellamy, très vastes à vrai dire... Bons footballeurs, ils ont la réputation d'être brutes sur le terrain (essuyage de crampons, taquets etc...) sans pour autant être de vrais bouchers, du moins SUR le terrain, car, en dehors, c'est pas la même... Craig Bellamy est célèbre pour avoir fracassé John Arne Riise (un coéquipier de Liverpool) à coups de club de golf lors de la soirée de Noël de son club (wat ?). Faut imaginer la scène, soirée de Noël, sous le sapin, Craig fin bourré dégaine un club de golf et se met à broyer les Après avoir démolli son équipier, Craig fête ses buts en mimant un golfeur, un putain de génie Joey Barton, un mec bien Joey Barton est, selon moi, encore un cran au-dessus. Outre le fait de tabasser des mecs dans la rue pour un oui ou un non (l'alcool toussa), son principal fait d'armes est d'avoir tabassé son coéquipier Ousmane Dabo jusqu'à lui avoir SPORT - 51 (42lemag.fr) -



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