42 n°24 mai 2011
42 n°24 mai 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°24 de mai 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 71

  • Taille du fichier PDF : 18,1 Mo

  • Dans ce numéro : et l'homme devint gonzesse.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL REFLEXIONNAGE mant sur un chantier, avec de la saleté partout, bière à la main (ou autre chose) c'est dépassé. Maintenant faut du mec filiforme, avec une gueule digne des plus grands défilés de mannequins. Rien ne transparaît, pas de classe, pas de style. On remplace l'homme ultra classe en costard par un machin bobo parisien, avec des vêtements bizarres. Extension : le hipster. Deux catégories à ça : le vrai hipster, qui a découvert le jazz, et vit que c'était bon, et aime bien le style vestimentaire (pas dégueulasse) et s'en arrête là. Et puis le hipster bobo qui va changer de style/mode, parce que la précédente est "so 2002" ou alors trop mainstream. Et puis il y a aussi le sport, formidable modélisateur de tarlouzes, ou de vrais mecs. Un exemple que vous connaissez tous, et qui vous fera tous bondir : le foot. Bien qu'il soit un sport rude, les joueurs les plus connus font figure de tarlouzes number one. Il suffit de regarder Cristiano Ronaldo pour tout de suite comprendre. Voilà un peu le symbole, aussi bien dans le monde sportif qu'extra sportif, de ce que l'homme devient et que de plus en plus de femmes (ces connasses) adulent : un type rempli de gonflette superficielle, avec zéro ciboulette, un ego surdimensionné au point de surpasser Michael Vendetta (beau spécimen aussi), et un style pas viril, qui comprend coiffure de merde, piercing m'as-tu-vu, et surtout, SURTOUT, SUR- TOUT le TATOUAGE DE KEKE : LearnThe Difference En plus j'en croise dans le RER des fois le matin. Le type gonflé à la gonflette (ça ne s'invente pas), donc muscles tout ronds et tout moches, coiffure de kéké, piercing de kéké, et un t-shirt avec les manches BIEN COURTES, pour qu'on puisse bien voir son tatouage tribal de merde qui fait toute la circonférence de son bras. Tatouage d'une banalité affligeante. Draxx - 36 (42lemag.fr) -
MN FUUU La minute FUUUUUUUU De Bobcat Pour une fois que je pensais passer un mois tranquille, peinard, sans vraiment d’emmerdes conséquentes ! Bon y a les classiques du climat, de l’international, de la politique, de l’exclusion et du chômage, mais ça c’est le quotidien lambda. On y est habitué ! (note : on nous a très bien appris à s’en foutre ! Vive l’éducation.) Bref, j’étais cool au point de ne pas avoir de fuu à écrire pour 42. Mais 2 jours avant le bouclage, une méchante saloperie me tombe sur la gueule ! Les pubs Nintendo !!! Je sais je sais, vous souffrez autant que moi de ces ignominies aussi bien vidéoludiques que publicitaires et esthétiques ! Plaçons le décor pour vous illustrer mon courroux ! J’étais tranquillement installé dans mon canapé en train de ronronner en sirotant mon Nesquick/Spiritu del Ecuador (alcool plus sucré et meilleur que la téquila). Je regardais d’un œil hilare Lie tome tout en me disant qu’il ferait une équipe de choc avec le Dr House (vous imaginez le spin off infernal ?). Toujours est-il qu’à un moment, hélas, la coupure pub arrive (toujours au moment où tu veux savoir la suite, font chier ! !). Ma geekette adorée en profite pour se lever refaire du Nesquick. Je me retrouve seul devant la télé, et (chose impensable pourtant) j’observe distraitement les pubs. Et c’est là que FUUUUUUUUU !!! Trois pubs pour des Nintendaubes en cinq minutes !!! La gerbique scène de famille qui joue à Mario Kart Wii où les nanas s’la pètent féministes gueurle pauhoueur et tapent sur les mecs ! La fille qui hurle « Dans les dents les machos » avec son timbre de voix me fait dresser les poils ! (sans compter qu’en dix secondes tu as la démonstration que le jeu a été taillé pour les Kévins). Oh, avant ce n’est pas mieux avec la phrase du gamin, futur facho, qui crache sur les membres féminins de sa soi-disant famille, cinq secondes avant l’hécatombe ! Ça m’exaspère ! Enchaînez ensuite sur la pseudo bande de copains du lycée devenus adultes (du moins croient-ils) qui joue à Super Mario Bros Wii, avec des comportements dignes de gamins de 7 ans et une dextérité podologique incroyable ! ! « Han, pour gagner je vais t’empêcher de jouer en te piquant ta Wiimote lolilou ! Ou alors je te tombe dessus pour te faire déraper tes doigts boudinés suintants de graisse sur les boutons ! Aime des haires ». Et au final de cette épouvantable série, la dernière pub pour la 3DS avec des crétines qui font croire qu’elles sont des hardcoregameuses, que c’est génial, qu’on leur a pas soufflé le texte ! Le summum vient avec la conne qui dit que ce n’est plus un jeu vidéo virtuel ! Là on croit rêver ! ! Un jeu vidéo est FORCEMENT VIRTUEL espèce de chamallow troglodyte en bois de Wacapou !!! La 3D relief n’est qu’un gadget poudre aux yeux ! Ce n’est pas réel, ce n’est pas concret DONC c’est virtuel ! Non mais bordel de FUUUU !!! ! Remarquez que les couacs en matière de débilité verbale en publicité sont légions, avec des crèmes qui hydratent ta peau morte/vivante à 5 couches grâce au pouvoir de l’eau ! ! K-thx-bye Cap’tain Obvious ! Moi je vais lancer un nouveau slogan pour les pochtrons et autres soiffards du monde entier : ne buvez pas de l’eau car l’eau c’est aqueux ! Bref, ajoutez à ces pubs vomitoires un fond blanc uni, avec à peine quelques meubles pour donner l’illusion du convivial. Des acteurs incroyables nommés aux Gérards, et des textes d’une profondeur inouïe qui font passer Les Misérables pour un roman à l’eau de rose et vous obtenez une bonne grosse série de pubs de merde ! Facepalm toutes catégories. Je sais qu’elles sont ciblées pour les noobs, les Kévins et les casus (on peut toujours analyser en détail)… mais là c’est vraiment prendre les gens pour des cons ! FFUUUuuuuUUUU !!! ! Bobcat - 37 (42lemag.fr) - FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU



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