42 n°22 mars 2011
42 n°22 mars 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°22 de mars 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 84

  • Taille du fichier PDF : 19,4 Mo

  • Dans ce numéro : comment ne pas devenir riche.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK HISTOIRE DONT VOUS ÊTES LE HÉROS lez-vous tellement fort que vous êtes obligé d’éloigner le téléphone de votre bouche pour éviter qu’il ne sature. "Mais c’est inadmissible ! Vous n’avez pas le droit de me parler de la sorte" "Ggnagnagna c’est inadmissible ! ! Inadmissible toi-même pauvre type ! Qu’est-ce que tu vas faire ? Me virer ! Pour quel motif ? Ohlalalala mondieu c’est terrible on m’empêche de passer des coups de fil à mon fils ! C’est de l’abus de pouvoir et ça peut aller très loin surtout si je décide de vous refaire le postérieur justice prud’hommale style ! ! " "Je, je, euh ! " "Il n’y a pas de "je je euh" qui tienne ! A partir de maintenant vous allez m’appeler Monsieur, arrêter de me faire chier et, plus important, tarter la face de votre fils quand il rentrera ce soir pour oser avoir une sonnerie aussi chiatique ! ! 1 Pigé" "Oui Monsieur, pigé Monsieur ! ". Vous raccrochez et pour faire bonne figure vous balancez le téléphone à travers la fenêtre ! Cette fois, c’est sûr, vous avez profondément impressionné vos élèves ! Votre légende est en marche. Cela dit, ce n’est pas le moment pour la masturbation intellectuelle, vous avez un cours à assurer, rendez-vous au 21. - 17 - Maintenant que votre classe est à peu près calme, il est grand temps de commencer votre cours. Histoire d’assommer tout le monde, vous avez choisi du costaud, les logarithmes népériens. Armé d’une craie blanche, vous écrivez le titre de la leçon au tableau : "L’univers incroyable et merveilleux des logarithmes népériens". Une voix s’élève derrière vous : "Monsieur ! Eh Monsieur ! ". Un élève dans le fond de la classe agite sa main pour tenter d’attirer votre attention. "Oui ? Vous avez une envie pressente d’aller vous toucher la nouille aux toilettes c’est ça ? " "J’avais juste une question, c’est pour qui ce cours ? " "Euh, pour vous bien sûr, quelle question ! " "Non, c’est pour attendre ! Parce que logarithme népérien pour attendre ! ! Mouahahahaha" Toute la classe éclate de rire à l’énoncé de ce jeu de mot pitoyable, indigne d’un rédacteur de 42. Comme s’il s’agissait d’une sorte de signal, tous les élèves se remettent à faire n’importe quoi. Certains parlent, d’autres se jettent des objets au visage et deux trois fayots font semblant de vous écouter. Décidément, la moindre erreur est fatale avec cette classe, vous devez vite la reprendre en main. Si vous voulez utiliser la technique de la craie, rendez-vous au 4. Si vous voulez surenchérir sur cette blague moisie, rendez-vous au 10. Si vous préférez casser l’élève perturbateur, rendez-vous au 7. Si vous laissez courir et poursuivez comme si de rien n’était, rendez-vous au 3. - 18 - Vous engueuler avec le recteur d’académie lors de votre premier jour de cours vous semble bien trop risqué. Vous tentez de bafouiller deux trois mots d’excuse pour justifier votre méprise mais le stress rend votre plaidoirie confuse. Pour couper court au supplice, vous vous empressez de rendre le téléphone à son propriétaire qui vous observe, l’air goguenard. L’arrachant presque de vos mains, l’élève dit à haute voix "Salut Papa ! Nan mais tu as vu ça ? Quel débile ce prof ! ". Vous ressentez un profond abattement. En une fraction de seconde, vous avez perdu toute autorité et la classe entière vous observe avec mépris. Votre foi dans l’éducation nationale vient d’être brisée en vol. Vous qui croyiez que cette institution était exempte du favoritisme des - 64 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK puissants, une utopie égalitaire, le choc est rude. Tremblant, une détermination nouvelle se fait jour peu à peu en vous. Vous êtes devenu prof pour le défi, pour essayer de rendre le monde meilleur à votre petit niveau. Hélas, le monde est corrompu, la main tendue ne suffit plus pour le sauver, il faut maintenant la lui mettre au travers de la gueule ! Un rictus sur le visage, vous fouillez dans votre poche pour en sortir un bandana. Vous le nouez autour de votre front pour bien mettre en évidence le "A" imprimé dessus. C’est décidé, vous allez devenir anarchiste révolutionnaire et tout faire péter dans ce monde de merde qui a brisé vos rêves, à commencer par la tronche du petit con au téléphone ! ! GAME OVER mais purée ce que ça va être awesome et violent avec probablement plein de cris de marcassins et des attentats à la bombe dans des écoles maternelles. Vous parcourez la classe du regard, un petit sourire en coin. Vos yeux s’arrêtent sur l’appât parfait : une jeune fille habillée avec des vêtements visiblement trouvés au bois de Boulogne et lavés à 120° en machine, bref, le genre de fringues à avoir les lèvres du bas gercées ! Vous lui lancez : " Hé toi là-bas ! Oui toi, machine ! Interrogation surprise au tableau ! ! 1". Penaude, l’élève s’approche de votre bureau. Vous gribouillez rapidement un calcul capable de faire saigner le cerveau d’une supercalculateur de météo France, en prenant grand soin de le placer tout en bas du tableau. Vous tendez alors la craie à la jeune fille "C’est un calcul super simple ! Je te laisse y réfléchir pendant que je poursuis mon cours". Comme vous l’aviez prévu petit pervers, la demoiselle est obligée de se pencher en avant pour pouvoir écrire et, ce faisant, son string dépasse à la vue de tous. Étrangement, il n’y a plus un seul cri dans la classe à tel point que vous parvenez même à distinguer clairement le bruit de gouttes d’eau s’écrasant régulièrement sur les tables. Votre subterfuge fonctionne à la perfection, vous pouvez reprendre sereinement votre cours, rendez-vous au 11. - 20 - Assez ri, vous ne pouvez pas laisser votre autorité être sapée de la sorte. Vous vous approchez du bureau de l’élève insultant et le regardez droit dans les yeux. "Écoute-moi bien petite chiure d’amibe ! Si je distingue sous la couche de crasse le truc qui te sert de visage, toi et moi appartenons à la même "race" ! Donc, si j’ai bien suivi ce que tu as dit, tu veux que je te nique c’est ça ? Tu es à voile et à vapeur et tu ne savais pas comment me l’avouer ? " "Mais vazy, j’suis pas payday, lol ! " "Aaah ! Parce qu’en plus tu as un problème avec les homosexuels espèce de HISTOIRE DONT VOUS ÊTES LE HÉROS - 19 - Comme visiblement, les élèves se fichent pas mal de votre présence, il vous faut trouver un moyen de focaliser leur attention sur autre chose que l’envie de discuter avec leur voisin ou de s’envoyer des objets contondants dans la face. Mais qu’est-ce qui peut bien obnubiler un adolescent boutonneux ? - 65 (42lemag.fr) -



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