42 n°22 mars 2011
42 n°22 mars 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°22 de mars 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 84

  • Taille du fichier PDF : 19,4 Mo

  • Dans ce numéro : comment ne pas devenir riche.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL GUIDE DU PETIT ENFOIRÉ pliqué, une affiche générique, avec des jantes, de la by-iatch, de la chaîne en or et du jacuzzi, à spammer partout et ça fera l'affaire. Ah oui, et une arme aussi, parce que toi, t'es un vrai badass, pas une lopette comme ces pédales de Tragédie. Il faut que tu saches faire le mélange entre le lover qui fait mouiller l'adolescente attardée (et que ses parents cautionnent, vu que ce sont eux qui payent !) mais aussi en gardant ton côté badass, sinon tu vas perdre ta "Street Credibility" et tu vas finir par te faire clasher par des mecs comme Diallo ou TRACHman, et ça, c'est pas cool, même Arthur et Baffie pourraient se foutre de ta gueule. Cinquième étape : entretenir la b(r)aise Être au top, c'est bien, y rester, c'est carrément mieux, donc, une fois ton arnaque rondement menée et ton single "ouhou baby I love you" au top des charts, il faut que tu te démerdes pour être hyper présent, être partout, un peu comme un nouveau Président élu, n'hésite pas à en faire trop. Il faudra aussi insulter des gens, pour que tu fasses "le buzz" et dire qu'ils font de la merde, parce que bon, toi, ta zic, c'est une tuerie, on est d'accord. Alors en fait, pour ça, il faut que tu prennes un pur groupe, Equipe toi des meilleurs outils de l'internet 2.0 !!! et que tu lâches une phrase intelligente, genre "oué, g repri Stairway to Heaven, c un kom pour leure fer 1 omaje tu voi ? " ou "Tool ? C ki c boloss ? ". Sinon, il faudra aussi dire à des agents de faire du lobbying pour que tu gagnes des awards dont tout le monde se branle (comme les "NRJ Music Awards" ou les "France 4 César du meilleur album du troisième trimestre d'une année bissextile" ou les "TF1 meilleur album pour manger des huîtres devant une émission d'Endémol") et surtout, surtout, donnetoi à fond pendant ces "évènements". Là, tu peux choisir, le truc parfaitement scénarisé comme le "oups nibard" (tu peux le transformer en "oups couille" si tu es un mec) de Janet Jackson ou te la donner plus Kanye West lors de sa mythique intervention aux "machins bidules awards". Ce qu'il faut bien comprendre, c'est que plus on parlera de toi (en bien ou en mal, osef), plus tu vendras de CD et plus tu seras invité chez Arthur pour voir des vidéos de toi petit et là tu pourras rire et avoir l'air gentil devant plein de Français neuneus. Donc, fais de la merde, prends-toi pour le plus Grand des plus Grands (alors que tu fais de la pathétique merdasse), crache sur les légendes, le tout à un rythme soutenu et tu seras la nouvelle coqueluche de la "musique française". Bon, par contre, assure le SAV, sinon tu vas finir à l'Eurovision ou dans la Ferme Célébrités... Polo Reste près de tes origines, sinon tu perdras le respect de tes pairs - 52 (42lemag.fr) -
FUUUUUU La minute FUUUUUUUUUU De Polo Moi j'aime le sport (et je vous emmerde), mais surtout, j'adore le foot (et je vous re-emmerde), bah ouais, c'est comme ça. Par contre, ce qui me broie les couilles au papier de verre et ça fait vachement mal, c'est ce nauséabond mélange de foot et de politique. Pour la petite histoire, certains hommes politiques, souvent de VRAIS passionnés, savaient très bien faire ça (RIP Philippe Seguin), mais, en général, c'est pas trop ça, pas du tout même... Dernièrement, on a eu une nouvelle Ministre des Sports, Chantal Jouanno qu'elle s'appelle, et si tout plein de gens à la télé font des blagues LOL parce qu'elle a roxxé au karaté (y a plus de vannes sur son historique de karatéka que sur le multi de CoD7, nerf), moi, elle me fait plus rager qu'autre chose (et rien à voir avec ses coupes de cheveux qui font de la concurrence à Nicolas Cage). Je sais pas trop si vous avez suivi, mais il va y avoir un match France-Do BrazilaouuuOoooOOo bientôt, et, LA question était de savoir s'il fallait rappeler les "mutins de Knysna" (l'histoire de la grève), et surtout, un certain Patrice Evra, accessoirement meilleur joueur du monde à son poste (ce qui serait pratique vu que sinon, c'est Gaël Clichy ou Eric Abidal qui va jouer et disons qu'ils sont aussi bons que Cerb à l'haltérophilo-curling wat ?, flippant hein ?). Bref, ce cher Patou a été suspendu après l'histoire de la Coupe de Monde en AfSud (comme Ribéry et d'autres) et donc on se demande "mais, peut-on le sélectionner après tout ce qu'il a fait ? ". D'une part on a le camp "nan c'est une honte ce qu'il a fait blah blah moi j'suis trop vertueux tu vois *mouvement de mèche vers l'arrière et jetage d'écharpe au dessus de l'épaule gauche*" et de l'autre on a le "il a purgé sa peine, on a tous droit à une seconde chance, et pis bon, il roxx Evra alors que Clichy/Abidal puent du fion" (dont je fais partie nan sans dec'on n'avait pas remarqué -_-'). Alors notre Karaté Kid en jupette nous sort cette HORRIBLE phrase : "nan il a - 53 (42lemag.fr) - FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU



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