42 n°22 mars 2011
42 n°22 mars 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°22 de mars 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 84

  • Taille du fichier PDF : 19,4 Mo

  • Dans ce numéro : comment ne pas devenir riche.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL GUIDE DU PETIT ENFOIRÉ même réservé au lobby des Kippah et puis merde, la bouffe Kacher sans dec'... Le sport ? Non, pas envie de se faire chier, en plus, faut un minimum de talent, comme pour l'invention révolutionnaire... Il reste donc la musique, c'est pas un si mauvais choix que ça ceci dit. Des gogols comme Booba ont bien réussi à vendre des albums (et un sacré paquet putain :')), alors si même un mec qui parle encore plus du pif qu'un Luxembourgeois/Liégeois peut le faire, pourquoi pas toi, après tout ? Deuxième étape : analyse de marché En France, quand on fait de la musique, y a QUE 3 créneaux : trucs pour vieux, David "j'appuie sur un bouton pendant 4 heures" Guetta, ou le magnifique monde de "rabrnbraihiphoptaktaktavubienouquoi ? ". Petite analyse vite fait de ces 3 marchés. La zic pour vieux : Gros côté positif, les CD ne sont pas piratés, vu que déjà les quadra savent pas graver un CD, alors ceux qui ont 20-30 ans de plus... Après, bon, c'est pas forcément un public d'avenir, (bah sont tous morts dans 10 ans hein...) et y a déjà Frank Michael qui truste tout avec son mouchoir blindé de transpi, fait chier. Cultive ton look, c'est une des clef du succès ! David Epilepsie Guetta : Lui aussi il a bien blindé son secteur. Tout le créneau de l'épilepsie musicale en France lui est dédié. Dur de s'imposer face à lui. Et puis, franchement, ces t-shirts roses débiles 4 tailles en-dessous, un peu d'estime de soi, merde ! La "musique" type "rabrnbraihiphoptaktaktavubienouquoi ? " : ce créneau, bien que blindé de nombreuses stars (Seth Gueko, 25G, Diallo, Damien le Bicraveur du 64 et autres Amandine du 38) permet de se lancer relativement facilement. Sachant que le public auquel on s'adresse n'a aucune notion de ce qu'est "de la musique", il suffit de dire de la merde, sur un beat dégueulasse et on se retrouve propulsé sur le devant de la scène parce que "oua put1 tavu lé text 2 malad ? ! ". Finalement, le créneau de la casquette, ça peut le faire. Si on analyse ça de façon statistique, ça reste le domaine où il y a le plus d'acheteurs potentiels (et surtout d'acheteurs de merde), capables de diviniser la première bouse que tu produiras "paske lé text y son tro b1 ! " et surtout, tu peux sortir une galette daubique par an, ça se vendra comme des petits fours ! Troisième étape : "création" Ose les accessoires, plus il y en a, mieux c'est ! Maintenant qu'on a trouvé la cible, il faut savoir quelle merde infâme on doit créer. Ceci dit, il ne faut pas se tromper, car le secteur de la casquette possède un spectre très étalé, de Seth Gueko à Willy Denzey. On a donc un côté "Hardcore", pas super politiquement correct (donc moins de passages à la télé et moins de - 50 (42lemag.fr) -
IRL * Le décor : un jacuzzi ou une piscine, avec des Ferrari, Lamborghini et Hummer autour (surtout, ne pas oublier de zoomer sur les jantes !) Ose croiser les genre, c'est comme ça que tu pourras sortir 5415343 hits par an avec une seule "chanson" thunes) et un côté "bouillon de poulet de chez Knorr" qui est politiquement beaucoup plus correct. Bon, c'est décidé, on se lance dans le "ouuuuUuUuU BabyyYyyYy I love UuuUuu yeah OoooOoO I Miiss YoouuUuuuUuuu". Comment créer un bon "hit" RnB donc ? Facile, pour cela, il y a des règles à respecter, comme un "code" pour que ton futur single de la mort soit unanimement reconnu par tes pairs et les spécialistes de ce magnifique genre musical. Pour faire une "bonne chanson" donc, il faut : aux meilleurs, souille leur œuvre avec un beat affreux au-dessus, tout le monde criera au génie ! Aie un clip de fou furieux, avec : * Des biÔtches, plein de biötches dedans, en string, en train de lécher des glaçons ou de boire des cocktails à la paille avec les lunettes baissées * Toi : un bonnet sur la tête (même s'il fait 40°, c'est pas grave, faut souffrir pour réussir), des chaînes en or, des tatoos (pour montrer que tu es super badass) et ton jean, au niveau des genoux, qu'on voie ton beau caleçon - blanc - Dolce & Gabbana. Bon, le chef d'œuvre est créé, reste maintenant à assurer sa promotion ! Quatrième étape : marketing Le Marketing, cette chose honteuse et dégueulasse - presque autant que la pédophilie en fait - est pourtant vital pour promouvoir l'immonde tas de merde que tu viens de créer. Pour ça, il faudra aller à la télé, beaucoup, et dans des émissions pour les bas du front, parce que bon, y a que ce genre de public qui va acheter ton "truc". Les émissions culturelles donc, comme les Enfants de Youtube la Télé (pour un bonus de charisme lors de cette émission, il faut mettre une kippah), plein d'émissions bobo sur Canal + (où il faudra dire "lol Sarkozy c 1 anne" pour se mettre les présentateurs dans la poche), Ardisson etc etc... Il faudra aussi aller dans des émissions intellectuelles, comme Secret Story, La Star Ac'et toutes les télé-réalités, ça te permet de te maintenir en haut de l'affiche et montrer que, pas comme ces baltringues de Tribal King, toi, t'es toujours là ! Pour tout ce qui est "publicité", pas com- GUIDE DU PETIT ENFOIRÉ Commencer et finir le titre par des petits cris de marcassin dépressif "OohOoOoooOo" "OOoohhOooYeah baby ! " très mélancolique. Pour être convaincant dans le ton mélancolique, aidez-vous d'Usher ou de Willy Denzey, ce sont les Maîtres dans ce registre (http://www.youtubedoubler.com/ ? video1=http://www.youtube.com/v/H sF_2CNV9v4&start1=3&video2=http://www.youtube.com/v/06CvUjLgK5g&start2=0) "Spammer" ton futur hit de "yeah han han", "baby yeah", "uhu yeah" et "horny", il en faut 300 par chanson, minimum. N'INVENTE RIEN !!! ! Pique une mélodie mythique de Queen, Van Halen, Deep Purple ou autre, tu vas quand même pas te faire chier à inventer un truc. Pique Sois poétique dans tes clips - 51 (42lemag.fr) -



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