42 n°21 février 2011
42 n°21 février 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°21 de février 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 108

  • Taille du fichier PDF : 26,3 Mo

  • Dans ce numéro : gagner plus pour gagner plus.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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IRL summum du mercantilisme et que jamais vous ne céderez aux sirènes du fleuriste, que c’est comme ça et pas autrement, sacrebleu. GUIDE DE SURVIE Normalement si elle n’a pas fui à votre discours de rebelle de bac à sable, elle approuvera, et paf, plus de problèmes pour le 14 Février, geaygeay. Bonus : Bon, les fêtes à la con, vous en êtes débarrassé, et plus besoin de trouver d’excuses en bois pour justifier un oubli d’une date ou d’une autre, vous êtes un rebelle, vous faites fi du calendrier. Malus : Si votre copine a bien reçu le message, vous pouvez vous foutre au fion votre cadeau de Noël et p’tet même celui de votre anniversaire. De même, l’excuse du Nouvel An pour aller picoler avec les potes sera probablement morte vu le marché lucratif qu’est devenu le passage à l’année suivante. Faudra assumer. Le grand jeu. Cette méthode s’applique surtout à ceux qui ont un peu la Pierre Richard Attitude dans la vie. Il s’agit de mettre à profit votre aptitude à foirer 90% de ce que vous tentez, ce qui ne va pas sans risque, puisque mettre votre potentiel de win de 10% pour créer un 100% fail, ça peut aussi faire un fail de fail, et comme chacun le sait, diviser par zéro, c’est pas bon pour la santé. Le soir du 14 Février, vous dites l’air de rien à votre copine de se tenir prête pour 20h45, heure à laquelle vous passerez la chercher. Si vous vivez sous le même toit, bonus, surprise massive possible, elle va en crever d’impatience. Évidemment, à 20h45, ne vous pointez pas. Appelez une dizaine de minutes plus tard (normalement après avoir laissé votre portable sonner dans le vide une cinquantaine de fois) pour expliquer que vous êtes en galère et que vous arrivez dans les 10 minutes. Pointez-vous à moitié défroqué (mais en costard quand même), si possible un peu en sueur et expliquez que vous deviez arriver en limousine avec chauffeur mais que vous avez eu un carton devant le kebab de la rue Méchoui. Le chauffeur est en train de s’en démerder et vous êtes donc venu en courant pour pas être trop à la bourre au resto. Merde, vous avez oublié les 50 roses rouges dans la voiture (bien évidemment, il n’y a jamais eu de limousine ni de roses). Déjà là, ça fera son petit effet. En route donc pour le resto dans la bagnole de votre copine. Sur place, avant de rentrer, rendez-vous compte que vous avez oublié votre portefeuille dans la bagnole. Si vous avez un peu de pot et que vous feignez pas trop mal la fatigue (n’oubliez pas, vous avez couru il y a peu), elle ira le chercher pendant que vous faites la queue (oui dans les grands restos on fait la queue, surtout quand on n'a pas réservé). Attendez calmement qu’elle revienne et jouez l’indignation massive. Expliquez-lui que votre retard a été considéré comme une annulation et que votre table a été prise. Selon votre tempérament, vous pouvez soit la jouer « j’vais leur casser la gueule ! » auquel elle répondra par un « c’est bon, c’est pas grave » signe de victoire, soit la jouer « ‘tain je foire vraiment tout j’en ai marre de cette loose », auquel elle répondra aussi par un « c’est bon, c’est pas grave » signe de victoire encore une fois. Ensuite freestyle, soit vous avez les gaufres de lui proposer une pizza devant un dvd, parce qu’après tout, l’important c’est d’être ensemble, soit vous la jouez bourrique qui veut absolument trouver un resto, sachant pertinemment que tout sera complet et que vous allez vous peler pendant 2h avant de décider de rentrer chez vous. Bonus : ça ne vous aura rien coûté, - 90 (42lemag.fr) -
IRL mais l’impression que vous donnerez d’avoir fait des efforts suffira à la rendre heureuse et reconnaissante (en nature si possible). Et si votre loose légendaire vous permet en plus d’avoir une crevaison ou une panne, il y a fort à parier qu’elle ne vous en voudra pas si vous ne prévoyez rien l’année suivante. Malus : Si par hasard il reste une table au resto, vous êtes déclaré pauvre jusqu'au mois suivant. Mais au moins vous augmenterez vos chances de la culbuter ce soir. Par contre si elle veut faire la queue pendant que vous vous débrouillez avec votre portefeuille, va falloir innover, genre vous faire renverser par une bagnole en traversant la route, sinon vous êtes grillé. de la patience, des affinités, des attentions. Tout le package du dragueur romantique, mais sans jamais essayer quoi que ce soit de plus que la relation entre potes. Pendant des mois il faudra être patient et agir posément, et savoir créer des manques genre « on va pas se voir quelques jours, je vais chez des potes loin », puis remplacez « des potes » par « une copine ». La Friend zone prendra un coup, un vrai, et la demoiselle commencera à se poser des questions. Si vous avez pas trop merdé sur le planning, vous pourrez toujours lui proposer une soirée pizza dvd pour passer cette pute de soirée de la Saint Valentin ensemble puisque vous êtes de toute façon célibataires tous les 2. Idéalement chez vous, comme ça vous pourrez baisser le chauffage, et comme les filles sont frileuses, elle viendra facilement se coller un peu à vous. Profitez de la soirée, de l’ambiance et de la proximité pour lui voler un baiser (ou lui rouler une pelle bien baveuse, c’est selon). Si tout s’est bien déroulé, la Friend Zone ne sera plus qu’un souvenir, au pire elle vous repoussera gentiment (bah oui vous êtes quand même potes). Bonus : Une relation qui démarre avec déjà une vraie connaissance de l’autre, donc gros bonus. Des mois de frustration sexuelle se révèlent au grand jour. Une Saint Valentin qui coïncide avec la date de mise en couple, donc peu de risque de foirer la date les années suivantes. Malus : Faible pourcentage de réussite, possibilité d’amocher la Friend Zone définitivement. La vie est trop injuste. Cette technique s’applique dans des cas bien précis. D’une, il faut habituer votre copine assez tôt à ce que vous découchiez pour des prétextes de boulot, genre formation à Bouzi-les-Prés ou convention à Tirelipinpon. Évidemment, si votre seule source de revenus est votre poste d’équipier au fast-food du coin, l’idée d’un séminaire de 3 ou 4 GUIDE DE SURVIE Célibataire. La technique du célibataire est une tech de ninja qui demande parfois des mois de préparation et qui peut se solder par un flan mémorable. Les pré-requis : Être célibataire, si possible le genre de célibataire qui évite les coups d’un soir, pour la crédibilité, ou discrétos alors. Avoir une amie célibataire qui vous a collé d’office en Friend Zone bien que vous l’auriez bien culbutée sauvagement sur le capot de votre 104 Samba. La préparation ne demande pas de levure, de farine ou de truc du genre, mais - 91 (42lemag.fr) -



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