42 n°21 février 2011
42 n°21 février 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°21 de février 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 108

  • Taille du fichier PDF : 26,3 Mo

  • Dans ce numéro : gagner plus pour gagner plus.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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IRL TAUX DE PÉNÉTRATION DE MARCHÉ box triple play est arrivé sur un marché où il n’y avait personne. Là pour la 4ème licence de téléphonie, le marché est déjà bien blindé de concurrents sans parler des opérateurs virtuels. Le coup de poker réussira-t-il ? À l’heure où j’écris ces lignes, la diffusion de cette nouvelle box vient à peine de commencer. Il faudra attendre un peu pour avoir les premiers retours, les tests, les avis et surtout les chiffres. Maar ja, wat ? En fait le vrai problème de cette box vu par ses concurrents est qu’elle permet de surfer sur sa télé, donc de pouvoir par exemple visionner des programmes, des émission ou des séries par des sites de stream vidéo sans passer par un ordi. Et pas forcément sur des sites français. Le tout en étant tranquillement installé dans son canapé. Canal + grince des dents car cela sous-entend également les sites de match de foot en live totalement gratuits (un site russe le fait je crois) alors que eux pour les diffuser sur leurs ondes, ils ont dû payer une somme exorbitante pour obtenir le droit. En somme c’est une box anti-hadopi disent certaines personnes. Moi j’dis pourquoi pas, vu que hadopi ça sert à rien ! D’autant plus que pour contourner des lois et autres pompes à fric, Free joue sur le fait que le matériel qu’ils « prêtent » aux particulier leur appartient. Donc les 250 Go cités plus haut font partie de leur espace de stockage, de leur réseau, ce qui évite une loi à propos des supports copie (et encore faire baisser les coûts). Mais cette idée de vouloir conserver totalement la propriété de leur réseau et de leur matériel a aussi un gros revers de médaille : installer la fibre optique. Si vous habitez dans un immeuble, c'est encore plus énervant, je vous explique : pour que notre pays soit un grand pays technologique, on installe depuis un moment des câbles en fibre optique tout partout dans les grandes villes. À Paris par exemple il y a eu pas mal de petites tranchées creusées dans les rues pour faire passer lesdits câbles. Ces câbles s’arrêtent aux pieds de chaque immeuble et on y laisse une sorte de nœud. Le but est de laisser aux particuliers le choix de leur opérateur (faire jouer la concurrence toussa). Donc dès que vous avez choisi votre opérateur et que le technicien vient chez vous pour vous raccorder à la fibre optique, il va installer des fils entre chez vous et le nœud en bas de l’immeuble. Comme la fibre optique ca coûte cher, ça fait un gain de pognon. Free ne l’entend pas de cette oreille et refuse de se brancher sur ce nœud et donc ce réseau commun car il ne le possède pas. Donc si vous voulez la fibre optique chez vous par Free … il faudra installer un câble spécifique entre chez vous ET le hub Free du quartier ! En gros va falloir encore creuser et mettre plus de fils ! Et vous savez qui me l’a dit ? Mon syndic. À mon avis cette technique sert surtout à enquiquiner et retarder le déploiement de la fibre optique car franchement … peu de personnes s’en servent (je parle des particuliers, pas des entreprises). Serait-ce une technique de Free pour faire retarder les choses et leur laisser le temps d’avancer sur les autres fronts ? Difficile à dire. Toujours est-il qu’on parle de la fibre optique comme le nouveau messie de la télécommunication … Ben il met du temps à venir le messie ! Bobcat - 84 (42lemag.fr) -
IRL Devenir riche Petit guide à l'intention des enfoirés, des bâtards et autres engeances sympathiques En cette période de frime où chacun aimerait son quart d'heure de célébrité et est prêt à tout pour montrer son cul à la télé afin de pouvoir faire des "affaires" pour gagner plein de fric et s'acheter des fringues hors de prix ayant un coût de revient de moins de 5 euros grâce aux chtis chinois qui les fabriquent, je me suis dit qu'il était intéressant de vous présenter de belles façons bien immorales de vous faire tout un paquet de brouzoufs. Parce que le fric, c'est chic. GUIDE DU PETIT ENFOIRÉ Je suis prêt à vendre ma mère, d'ailleurs c'est 400 € de l'heure A tout seigneur tout honneur. Le plus vieux métier du monde, qui n'est ni analyste financier sur les produits exotiques ni stérilisateur des mouches dans les usines de ravioli du sud est de la Malaisie, le métier de prostipute, donc, est quand même un must have dans cette catégorie. Car il faut bien le dire, l'homme (et les yspicedicounnasses aussi) a toujours eu des besoins primaires : manger du bœuf et des patates, se foutre sur la gueule avec son voisin qui a une plus belle diligence jantes allu que lui, et niquer tout ce qui bouge et qui possède des gros seins. On me signale que pour certains, ce dernier item ne marche pas, car ils préfèrent bouffer de la tige de bambou. Mais pas grave, on va faire comme si. En fait, quand je dis que prostipute est un beau métier, c'est plutôt mac qui l'est. Jugez plutôt : vous ne branlez rien de la journée, à part vous gratter les roubignolles devant la télé, et régulièrement, une de vos gagneuses vient vous déposer ses billets durement gagnés. En plus, pratiquer le métier vous permet de vous la péter en vous fringuant de manière ultra top cool, tels les héros de la blaxploitation. A vous les costards violets, les grosses bagouzes en or, les chaînes autour du cou, les voitures avec les sièges en peau de blonde et la nana cuir à votre bras. Ou l'inverse. Être un mac c'est cool. Sauf si vous vous appelez kevindu54 et que vous avez un physique de geek. Car dans ce cas-là, en vous fringuant ainsi, vous donnerez surtout l'impression d'être aveugle et con. Mais on ne peut pas tout avoir. Être mac, c'est cool : du fric, des filles accortes toujours prêtes à vous faire profiter d'une inflation, et un investissement quasi nul de votre petite personne. Mais ce n'est pas de tout repos. En effet, - 85 (42lemag.fr) -



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