42 n°20 déc 10/jan 2011
42 n°20 déc 10/jan 2011
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°20 de déc 10/jan 2011

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 77

  • Taille du fichier PDF : 18,3 Mo

  • Dans ce numéro : alors comme ça tu veux faire ta teuf ?

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL Horoscope ASTROLOGIE 2011 Bélier (21 Mars 20 Avril) Taureau (21 Avril 20 Mai) Travail : Votre prédisposition à casser les couilles à tout le monde à base de « c’est comme ça et pas autrement » et autre « on écrit "ça" et pas "sa" » risque de vous porter préjudice dans les mois à venir puisque certains de vos collaborateurs semblent fomenter un plan pour faire disparaître votre enveloppe charnelle lors d’un trekking sur les pentes de l’Etna (Bélier étant un signe de feu, ça ne s’invente pas). Amour : Gloire et beauté, mais à condition que vous ayez de gros boobs. Si ce n’est pas le cas, je crains que vous ne finissiez par devenir aigri et preniez des décisions, qui, à défaut de changer la face du monde, changeront la vision qu’ont les autres de vous. Argent : Signe dynamique par excellence, le Bélier sait quand il faut aller au casse pipe (ce n’est pas sale) pour gagner de la menue monnaie qui lui permettra par la suite de s’acheter ce magnifique petit haut en dentelle qu’il a vu en vitrine ce matin. Santé : Bon, autant être franc, si vous êtes de la catégorie dites groboobs et que la prédiction Amour Gloire et Beauté n’est pas vérifiée, il va falloir vous découvrir un peu la gorge pour laisser respirer vos attributs, ce qui ne manquera pas d’attirer en 1er lieu vos amis laryngite, pneumonie et choléra. Béliers célèbres : Lénine, Hitler, Lilatilleul, Vampireness. Travail : Le Taureau est par définition un fumiste. Quand on sait que George Lucas, Freud ou même KarlMarx étaient Taureau, ça laisse peu de place au doute quand à leur super pouvoir d’imposteur. Faites donc comme vos glorieux ainés. (Ah on me fait signe que Lucas n’est pas encore mort.) Amour : Étant du signe du Taureau, il y a 2 possibilités. La 1ère étant que si vous êtes un garçon qui vient lire le magazine de sa mère ou de sa sœur, vous n’aurez pas d’autre possibilité que de finir avec le seul truc compatible dans la nature avec le taureau, à savoir la vache. La 2ème possibilité serait que vous soyez une fille (ou un truc apparenté) et là, désolé il va falloir être forte, mais vous êtes probablement une grosse vache. Donc autant dire que si vous n’êtes pas riche, c’est pas gagné. Argent : Alors riche ou pas la grosse vache ? L’année commencera plutôt bien puisque votre radinerie maladive vous aura permis de passer les fêtes de fin d’année à gratter des chèques à vos grands-parents et à chourer entre 37 et 42kg de petits fours dans les différentes soirées dans lesquelles vous vous êtes infiltrée en ninja, vous permettant ainsi de faire des économies sur la bouffe jusqu’à Mars. Santé : Vous êtes forte comme un roc, enfin normalement. Et vous pourrez donc facilement passer à travers les pièges médicaux de l’hiver pour arriver au printemps fraîche et pim- - 50 (42lemag.fr) -
IRL pante contrairement à vos collègues qui auront sans doute les yeux bouffis et le nez qui coule, touche très glamour des frimas de l’année. Cancer (22 Juin 22 Juillet) Taureaux célèbres : Ceux déjà cités, Polo, Mrrppopijqdsfohchier. Gémeaux (21 Mai 21 Juin) ASTROLOGIE Travail : Vous êtes une rêveuse, depuis toujours, et cela va finir par se voir dans votre boulot. Votre chef commence à trouver louche le fait de trouver des url de sites New Age dans les pages consultées, d’autant que vos tirades à rallonge dont le seul but est de rallier tout le monde à votre cause finissent par agacer. Profil bas pour 2011 serait une bonne chose. Travail : Profitez de vos troubles bipolaires pour expérimenter de nouvelles techniques de marketing direct. Dans le pire des cas, ça ne fonctionnera pas et en cas de blâme de votre hiérarchie, vous pourrez toujours vous poser en victime de votre maladie. Le point positif, c’est que cela suffira à poser de nombreux jours de congés, un peu avant les soldes pour faire du repérage, et pendant les soldes pour vous ruer sur ces petits polos camaïeux du plus bel effet. Amour : Là encore, la bipolarisation va avoir du bon. Chopez comme une grosse chaudasse dans toutes les soirées. Si jamais le clodo levé prenait la peine de vous rappeler, invoquez votre trouble. Au pire ce sera une excuse qui le fera se sentir tout désolé, au mieux il prendra peur et raccrochera aussitôt. Argent : L’année se passera sans trop de tracas, mais l’argent ne coulera pas à flot, la faute aux nombreux jours à faire les magasins au lieu de bosser. Cela dit, le fait d’être un peu androgyne peut vous permettre de trouver un vieux ou une vieille pleine de fric qui n’y verra que du feu. Santé : A force d’essayer de gruger tout le monde, vous commencez à avoir des ennemis. Certains vous balanceront des cailloux pointus dans les yeux, gare à la médecine, surtout en cas d’opération, il se peut qu’un chirurgien ne soit pas particulièrement content que vous ayez refilé la syphilis à son fils et se venge pendant l’opération. Amour : Vous êtes une rêveuse, depuis toujours, et cela se voit. Arrêtez rapidement de porter des t-shirts Robert Pattinson et essayez de mettre en valeur les timides attributs dont vous disposez. Avec un peu de bol, vous finirez par rencontrer un charmant garçon qui en pincera pour vous. (Ahaha pincer/Cancer) Argent : Mauvaise nouvelle, tout l’argent investi dans les fringues à l’effigie de Robert P.ne sera pas récupérable, il y a des lois contre la revente des produits dangereux. Vous pouvez tenter de les brûler pour vous en débarrasser, mais ça ne vous ramènera pas un radis. Tentez la fraude à l’Assurance Maladie, au pire si vous êtes contrôlé vous pourrez expliquer que vous avez confondu la case maladie avec la case signe astrologique. Santé : Bon, donner des infos santé à un Cancer, c’est un peu comme donner la recette des gencives de porc à un cochon. Pourtant, cette année ne sera pas violente, voir même clémente. Vous traînerez tout au plus un rhume en février et des herpès en juillet, mais rien qui vous empêchera de mordre la vie à pleines dents. Cancers célèbres : Celui des poumons, Tom Cruise, Dobeulyou, Mr Egg. Gémeaux célèbres : Le Pen, Johnny Halliday, Gumli. - 51 (42lemag.fr) -



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