42 n°2 mars 2009
42 n°2 mars 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°2 de mars 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 73

  • Taille du fichier PDF : 15,6 Mo

  • Dans ce numéro : spécial Japon.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL 5 bonnes raisons de râler...contre le numéro 2 de 42 ! Râler est un art. Je suis donc artiste en la matière. Que tout ceux qui pensent le contraire soient mordus sur l'hôtel de mes fesses ! Vous êtes en train de lire le numéro 2 de 42 (si si pas la peine de nier je vous vois). Et vous vous dites sûrement mmmm sur quoi allons-nous pouvoir râler ce mois-ci pour bien faire chier la rédaction. Je vous donne donc un petit coup de pouce. 1/42 c'est pas encore 42 pages Ces raclures de rédacteurs vous ont cramé les yeux pour le premier numéro et voilà qu'ils remettent le couvert avec ENCORE plus de pages. Ils sont sérieux ou bien ? Ils ne connaissent pas les dégénérescences de la rétine ? Non ils ne connaissent pas ou alors ils s'en fichent. Envoyez-leur vos notes d'ophtalmologue, ils se feront un plaisir bien sûr de ne pas vous les rembourser. 2/Le Japon ? Franchement quelle idée de pondre des thèmes aussi naze. Comme si du Japon on n’en bouffait pas à toutes les sauces. (Ah non mince ça c'est le made in china). Oui bon c'est pareil hein. D'abord les mangas, les jeux vidéos, l'invasion des livreurs de sushi et maintenant voilà que les rédacteurs de 42 se transforment en nippons. Si y'a pas Lyrya en geisha sur la couverture franchement on s'en fout hein ! 3/Toujours pas de sexe ? Pfff c'est pas encore dans ce numéro qu'on va apprendre à jouer à la wii en faisant le kamasutra intégral ! On avait eu de l'espoir en voyant la team de 42. 3 nanas, deux fois plus de mecs, un milliard de possibilités sexuelles. Et en fin de compte Lyrya est dévouée à Cerb', Aladinea elle va voir Twilight et Delphine elle est frigide. Non franchement y'a carotte sur la marchandise là ! 4/Pfff y'a même pas de goodies Dans le Journal de Mickey y'a des cadeaux, même dans le Femme Actuelle de maman y'a des recettes de cuisine. Et avec 42 que dalle. Et si on ose le dire on va se voir répondre'blablabla c'est gratuit blablabla'. Et alors ? La gratuité n'empêche pas de faire les choses bien hein. Réclamez donc le goodies Cerbativor. C'est un truc qui mange des légumes pour toi pour que ta maman te fiche la paix. 5/Y'a qu'un article de Delphine Franchement c'est pas une honte ? Mais pour qui elle se prend celle là pour faire la feignasse comme ça. Alors c'est bon madame elle a pondu deux crottes pour le numéro un et ce mois ci c'est encore pire ! C'est pas la tendinite qui la guette celle là. En plus excusez moi du peu, mais qu'est ce que c'est que ce kloug qu'elle nous pond ? Nan vraiment réclamez sa démission à Cerb hein parce que là y'a du foutage de geek sur l'échelle de Richemont la raclette ! 5 BONNES RAISONS DE RÂLER Inspirer, expirer, inspirer, expirer. C'est bon on se sent mieux maintenant ? Have fun ! COMMENT CA CETTE IMAGE N’A RIEN A VOIR AVEC L’ARTICLE ? Delphine - 54 -
PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... Comment devenir un tyran (et surtout le rester) Guide pratique à destination des Polpots en herbe S'il y a bien un truc que j'aimerais ajouter à mon CV, et ce loin devant "Esthéticien pour cobras" et "Cosmonaute pompier pilote de F1" c'est "Tyran de Cerberusland". Ça, ça claquerait. Ça, ce serait "mégatop cool hip hop flagada" comme dirait mon neveu attardé. Avec une référence pareille toutes les portes me seraient ouvertes et je pourrais enfin quitter l'enfer psychologique qu'est la rédaction de 42. Pour ne rien gâcher, trouver un job facilement est loin d'être le seul avantage que procure une telle fonction, car être un tyran, c'est aussi connaitre la joie des gastro au caviar pendant que son peuple tue pour un grain de riz, ce sont les réveils au son des doux cris d'agonie des opposants politiques torturés dans le donjon de sa superbe villa, c'est pouvoir se balader partout en ville avec 15000 miliciens pour écarter les badauds de son chemin... Je pourrais continuer ainsi pendant des plombes mais je pense que vous avez compris : être tyran c'est la classe internationale universelle du monde entier et comme je suis sûr que ça vous fait vous aussi rêver, chers lecteurs, voici un petit guide simple présentant diverses techniques roublardes et autres trucs et astuces amusants pour devenir (enfin surtout rester) un gros dictateur de merde (que celui qui a osé dire « Ctateur de merde » sache que j'apprécie son humour à la fois subtil et raffiné, non ce n'est pas un compliment, oui l'ironie me va bien au teint). Avant toute chose je dois vous mettre en garde et vous faire prendre conscience d'un élément indispensable à tout bon tyran en devenir, le Charisme ! Vous vous en doutez mais il est toujours bon de le répéter : sans un charisme en béton armé qui permet de garder la classe même en affirmant fièrement "j'écoute Tokyo Hotel et en plus j'aime ça", vous pouvez dès à présent faire une croix sur vos rêves de despotisme ! Pourquoi ? Eh bien parce qu'être Tyran c'est un métier drôlement politique et qu'il va vous falloir beaucoup beaucoup de "charme" pour arriver à vos fins (non, pas comme dans *feu* les films du samedi soir sur canal peulu bande de pervers). Je sais, c'est dur à entendre mais bon sang ça fait plaisir de briser plein de rêves en une seule phrase assassine. Fort heureusement, 42 étant un magazine pour 3l33t lecteurs je suis sûr que vous avez tous au moins +25pts de charisme de base (et une résistance à la honte de 100% pour lire le magazine le plus lamentable de l'intraweb), ce qui va vous permettre de poursuivre sereinement ce petit guide pratique. Choose your path Avoir du charisme n'est que le premier pas sur la longue route vers la tyrannie, maintenant il faut se sortir les doigts du postérieur et l'utiliser correctement (le charisme, pas les doigts). Pour cela, trois solutions s'offrent à vous : - La voie politique : Cette voie est très lente mais aussi très sournoise puisque l'objectif est d'être élu, légalement et légitimement, président/chaman/grand schtroumpf de son pays. C'est seulement une fois à la tête de votre état que vous déploierez progressivement vos tentacules de totalitarisme. En contrepartie de sa lenteur, cette voie est une des rares qui fonctionnent correctement dans un pays stable et démocratique. - La voie militaire : Un peu comme pour la voie politique, la voie militaire demande de la patience puisque le but est de devenir général et/ou toute autre figure d'autorité militaire. Hélas, être "juste" général ne suffit pas, il va falloir vous mouiller un peu pour gagner le respect de vos hommes en sauvant par exemple les miches de deux ou trois d'entre eux façon film de guerre héroïque américain, sans ça il ne seront pas près de vous suivre lors de votre coup d'état. Pour ne rien arranger, cette voie ne fonctionne bien que dans des pays subissant de forts troubles politiques car ce sont les seuls qui vous ga- - 55 -



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