42 n°17 jui/aoû 2010
42 n°17 jui/aoû 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°17 de jui/aoû 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 75

  • Taille du fichier PDF : 17,4 Mo

  • Dans ce numéro : la narration made in sushi.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK L'équarrissage des TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR poneys et des licornes "Quand mon corps sur ton corps, lourd comme un cheval mort,..." Défi : Pourquoi pas un reportage sur l'équarissage des poneys et licornes (watashi) Je vais vous avouer un truc vrai. De tout temps, j'ai toujours cru que le mot "equarrissage" avait la même racine étymologique que "ecartelage". Pour moi, ça désignait l'action de découper un animal en morceaux pour les vendre à des bouchers. Eh ben pas tout à fait. L'equarrissage c'est du recyclage/nettoyage. C'est l'action qui consiste à prendre en charge le corps d'un gros animal mort, pour pas qu'il pourrisse sur place et transforme les gens en infectés. Vous avez déjà essayé d'enterrer un poney ? C'est aussi chiant que de creuser une piscine, sans la piscine à la fin. La méthode Pour les poneys : Déconstruisez entièrement le cadavre à l'aide d'un coupeongle. Placez ensuite les rognures dans Début d'hémorragie de chromatoline d'une licorne morte. un alambic que vous chaufferez à 1337 pendice têtale de ces créatures est degrés. Le distillat obtenu vous permettra de fabriquer de l'huile de massage d'arc-en-ciel extrêmement volatiles). Si bourré de chromatoline (molécules thaïlandais, et les résidus constitueront elles s'échappent en trop grande quantité, la vie sur Terre tel qu'on la connaît un pot-pourri de sauce barbecue en poudre de la plus bonne qualité. cesserait d'exister, et seuls les aveugles auraient un espoir de s'en sortir. Equarrir une licorne est un peu plus compliqué. Comme vous le savez, l'ap- La technique consiste à avoir à portée de main une autre corne de licorne, préalablement vidée. Au moment du décornage, la chromatoline se répartira naturellement entre les deux, sans trop s'échapper en fumées toxiques. Il vous faudra alors envoyer les deux appendices sur orbite, dans un satellite blindée au plomb, pour les laisser se vider progressivement durant 65535 années. Ensuite, vous pourrez les récupérer et vous en resservir pour d'autres equarrissages. Au passage, cela explique l'existence des arc-en-ciel dans le ciel. Les plus vifs d'entre vous ne manqueront pas de poser la question : "Mais dans ce cas, comment a-t-on pu équarrisser la première licorne ? " Ce à quoi je répondrais que premièrement vos non-capaci- - 66 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK tés en conjugaison vous ouvrent grand les portes de la télé-réalité, et deuxièmement, que c'est Mark Gormley qui l'a fait. Ce Dieu vivant était déjà doté d'immenses pouvoirs dès le départ. L'équarrissage de la toute première licorne de l'univers lui a apporté la compétence magique "Clipboard", lui permettant de faire apparaître des photos de paysage derrière lui. Compétence qu'il continue toujours d'utiliser de main de maître, afin de nous subjuguer lors de ses prestations scéniques. L'équarrissage des autres équidés Le centaure : Découpez-le au niveau de la jonction humain-cheval. Prenez un hippocampe géant et faites de même à la jonction cheval-zigouigoui. Cousez les deux morceaux et procéder comme l'équarrissage d'un cheval classique. Les deux morceaux restants vous permettront de fabriquer une sirène masculine, que vous pourrez facilement revendre aux fabricants d'alarme-incendie mysogines. ses flammes infernales s'éteignent progressivement. Déclenchez une bombe atomique. Réouvrez le congélateur et récupérez les cendres de la crinière et de la queue, que vous disperserez sur Walter Sobchak. Découpez le reste du corps avec une tronçonneuse en faisant "MIIIAAAAOOOUUUUU !!! " Le pégase : plumez les ailes, puis dissolvez-les dans l'intégrale des chevaliers du zodiaque (la version longue, ou chaque scène d'attaque est répété cinq fois de suite). Plongez le reste de la charogne dans de la soupe au choux, et attendez qu'elle émette des pet-gaz. Repoussez les assauts de la brigade antijeux de mots pourris. Vous serez alors libre d'échanger les lettres pour obtenir le mot "péages", et le tour sera joué. Le nightmare : Placez-le dans un congélateur (à côté des bébés) afin que Le cheval ondin : Faites séchez la charogne, puis moudez-la (verbe moudre) grâce à un mixer de marque WillItBlend 3000. Mélangez avec de l'eau déshydratée en poudre ((c) Gad Elmaleh). Placez le tout dans des petites fioles d'alchimiste, que vous revendrez à Gandalf, pour son sort des "super-vagues de fleuve qui ressemblent à des chevaux et qui stoppent la poursuite des nazghull". La chèvre : Ce n'est pas un équidé. Mais je rappelle que les sociétés d'équarrissage ont obligation de tout prendre en "De tout temps, l'homme a toujours... Heu... Oubliez ça." charge, même les trucs compliqués genre baleine, Demis Roussos, tortue porteuse de monde,... Fort heureusement, pour les chèvres/boucs/etc, ça reste très simple. Le processus est entièrement sous-traité par les groupes de metal satanistes qui font des messes noires dans des baignoires de sang, des sacrifices d'animaux, et qui mangent les enfants. Pour une prestation de qualité, contactez le groupe Gorgoroth. Le cheval-squelette d'un cavalier de l'apocalypse : Prenez la notice Ikea du cheval, et lisez-la à l'envers en démontant les éléments. Enterrez-les assez profond. Lorsqu'ils seront découverts par des archéologues, dites-leur que ce ne sont absolument pas des fossiles et que c'est vous qui les avez mis là, "juste pour rigoler". Cela permettra de faire comprendre aux gens que la théorie de l'évolution, c'est n'importe quoi, et que le créationnisme, c'est cool. Le cheval magique de World Of Warcraft que vous avez payé 20 euros : Résiliez votre abonnement à WoW et effacez votre disque dur. Vous pouvez conserver les divers objets que Blizzard a placés dans votre anus. Les opposants Le truc rigolo du moment, c'est de se moquer des gens qui luttent contre l'hippophagie. Le combat en lui-même n'est pas spécifiquement foutage-degueulogène. Mais c'est surtout la façon de le faire qui pose problème (skyblog, histoire cucul, le mot "chevals",...). Je vous laisse trouver ces sites croquignolets par vous-mêmes. TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR - 67 (42lemag.fr) -



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