42 n°16 juin 2010
42 n°16 juin 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°16 de juin 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 80

  • Taille du fichier PDF : 20,4 Mo

  • Dans ce numéro : mort et jeux vidéo.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES WTF CHINA SERIOUSLY ? ! Vous le savez depuis des années, et plus particulièrement depuis les J.O de Pékin, la Chine veut montrer à tout le monde que c'est elle qui a la plus grosse. Que ce soit en sport, avec l'exposition universelle, ou les contrefaçons. Mais voilà qu'ils veulent en avoir une plus grosse que le Japon ! Outrée de voir l'internet pullulé de "JAPAN SUPERIOR", elle décide de se bouger le cul. C'est l'objet de cette niouze qui parle d'un sérieux prétendant. Wang Xianjun, 54 ans, a établi un record assez stupide en son genre : manger 1 500 ampoules. Non, vous ne rêvez pas. Vous savez lire et je n'ai pas trop bu. Cet homme s'est bien mis en tête de manger 1 500 ampoules. Peut-être pour se donner une conscience d'activiste écolo-hippy (et prouver au monde que la Chine aussi pense à l'environnement). Cet homme a commencé à manger du verre brisé à 12 ans, quand il s'est rendu compte qu'une arête de poisson ne lui faisait rien. Par la suite, il a mangé du verre brisé, le trouvant "savoureux et croquant". WAIT WAT ? ! Fort heureusement pour lui, il n'y a eu aucune conséquence physique. De même, à la suite de ce record, les bilans de santé sont normaux, voire excellents. tant mieux pour lui... Et pour nous ! Maintenant on sait où on va foutre nos vieilles ampoules. Après la fabrication de nos vêtements/chaussures, recyclage d'ampoule. Bel avenir. Par contre ça ne nous dit pas ce que ça fait que de chier du verre brisé. Draxx DAMN ALIENS ARE RESPONSIBLE FOR EVERYTHING WEIRD THATS GOING ON AROUND THE WORLD On a tous des jours avec et des jours sans. Pour Kirsan Ilyumzhinov, lorsqu'il s'est réveillé le 19 septembre 1997 le nez dans la coke, dans une chambre d'hôtel de Moscou jonchée de cadavres de bouteilles (ainsi que de celui d'une prostituée) avec une dizaine de messages de son assistant cherchant désespérément à le joindre, c'était probablement un jour sans. N'importe qui dans sa situation aurait probablement paniqué, mais Kirsan est un homme de ressources - il est tout de même multimillionnaire et président de la république de Kalmoukie (oui, c'est un vrai état ; non, moi non plus je ne connaissais pas son existence avant d'écrire cette niouze) et eut tôt fait de trouver une excuse aussi solide que crédible pour expliquer son absence : l'enlèvement par des extra-terrestres ! Bien entendu, un plan aussi brillant était voué au succès, et Kirsan put rentrer tranquillement dans son shithole sa noble patrie, tandis que la police moscovite classait sans suites la disparition mystérieuse de Mlle Mirrovskaia. Si on reparle de cette histoire maintenant, c'est que treize ans plus tard, un parlementaire russe s'est inquiété des informations secrètes que Kirsan aurait pu révéler aux visiteurs de l'espace, et a donc officiellement demandé à ce qu'il soit interrogé par le président russe. Ça fait quand même plaisir de voir que certaines personnes ne perdent pas le nord, il serait tout de même fâcheux qu'à cause d'une indiscrétion de Kirsan, les aliens sachent maintenant où les Russes cachent leurs réserves de vodka et de missiles nucléaires qui fuient, ce qui leur donnerait un avantage militaire décisif lors de la future (et courte) guerre entre l'Humanité et cette race extra-terrestre maîtrisant la technologie des voyages inter-galactiques. Du coup, les médias se remettent à parler de cette histoire, et Kirsan est invité un peu partout pour raconter son aventure. Lors d'une interview dans une émission sur une grande chaîne russe, il en a au passage profiter pour exposer sa théorie sur les échecs (car Kirsan est aussi un passionné d'échecs, il cumule d'ailleurs ses fonctions avec celle de président de la Fédération Internationale des Échecs) qui selon lui viendraient de l'espace, car c'est la seule explication au fait que ce jeu ancien soit aussi répandu dans le monde. Ah ben tiens, la connerie aussi, c'est sûrement d'origine extra-terrestre du coup ! Tout s'explique. ! Mppprrrrfffffchier "La nuit porte sommeil" Julien de l'amour est aveugle - 6 (42lemag.fr) -
NEWS "C'est pas ma faute, la touche B était à côté du M sur mon clavier" un Trader à Wall Street GO GO JAPAN C'est connu, les Meuporgues c'est chronophage (ça nomnom le temps pour les inculturés) et quand on tombe dedans, dur d'en sortir comme le fion à Bella Donna. Il n'est pas rare de dire à un ami qui s lance dans ces saletés de jeu "Adieu", parce qu'on est pas sur de le revoir de sitôt. ADIEU BÉBÉALIEN ? Alors que la Chine rattrape son retard avec le bouffeur d'ampoule (srsly, guys), le Japon lance la contre-offensive. Non content d'être des cracks du côté de la robotique, le Japon veut faire un pied de nez à la NASA et à sa base lunaire de Le nouveau MMMPORPG de Mindscape ne mettra pas en scène pour le trouzemillième fois des elfes, des orcs, des morts-Vivants des anarchistes ou je ne sais quel autres trucs du genre ultra original mais des... chevaux (et des poneyz donc). Dans ce probablement fascinant jeu, il faudra devenir un cavalier hors-pair en faisant des balades, des compétitions et faire xp son objet sexuel canasson pour lui booster ses stats (vitalité, force, vitesse) et en le stuffant avec des items epic d'oufzorz (selle, bride...), ça a vraiment l'air fantastique ! Alors, adieu Bebealien ? Polo 2020. Comment ? tout simplement en envoyant des robots sur la lune d'ici 2015. Yeah, vous avez bien entendu, des robots sur la lune d'ici 2015. c'est la société SOHLA (Space Oriented Higashiosaka Leading Association) qui veut entreprendre ce projet fou (aussi fou que la centrale électrique dans l'espace, remember). Même s'ils ont un peu les glandes qu'un de leur robot coute 10,5 M$ à produire, ils sont suffisamment motiver pour mener le projet à bien. Mais cette société ne fait pas ça dans son coin. Ils ont le soutien d'agences reliées au gouvernement. D'autant plus qu'ils prétendent stimuler l'emploi avec ce projet de grand fou malade. Reste plus qu'à attendre 2015 (genre 5 ans, lulz) pour les voir construire une base lunaire, et 2020 pour une invasion de robots lunaires. In the end, Japan is still superior ! Draxx Tout le monde s’en... Pour échapper à l'emprise des mâchoires d'un crocodile, poussez vos pouces dans ses yeux - il vous laissera partir immédiatement. MTLMSF Le magazine 42 vous donne d'excellent conseils pour faire fuir un crocodile sachant que 99% des lecteurs ne sortent jamais de chez eux... MTLMSF Heu, tu penses vraiment gagner la course Bebealien ? Nan parce que ton poney il me semble plus apte à enfin tu sais quoi... 99% des lecteurs équivaut a environ 4,2 personnes (en comptant ceux qui dorment au fond là) MTLMSF - 7 (42lemag.fr) -



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