42 n°16 juin 2010
42 n°16 juin 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°16 de juin 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 80

  • Taille du fichier PDF : 20,4 Mo

  • Dans ce numéro : mort et jeux vidéo.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES Lé Niouzes Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide LES DANGERS DU CAPS_LOCK Tout le monde s’en... Le septième épisode de la troisième saison de Dr who s'intitule 42, mais tout le monde s’en fout. 42 élèves participent au battle royale, mais tout le monde s’en fout. Dans X-files, l'appartement de Mulder est le numéro 42, mais tout le monde s’en fout. la vache qui rit s'appelle Lavaş Kiri en Turquie mais tout le monde s’en fout. AND PAID, PLEASE DO FOLLOW THE BELOW CHECK LIST". L’histoire ne le dit pas mais je suis sûr qu’ils se sont ensuite écroulés en larmes par terre, couinant entre deux sanglots "Je…je…je, je ne supporte plus de me faire hurler dessus par un schtroumpf !!! Bwaaaaouiiiiiin ! ! 1". Le jury, peu ému par leur détresse, a décidé qu’il s’agissait d’une plainte abusive sachant que la compagnie d’assurance n’avait mis en place aucune règle concernant la mise en page desemails. En dédommagement, Vicky a reçu 7000 $ et a pu récupérer son poste en promettant de ne plus agresser les yeux de ses collègues... Comme quoi, et ce n’est pas Mickael Vendetta qui me dira le contraire, être un gros boulet de l’intraweb ça paie ! L’intraweb est un univers magique où on peut faire croire n’importe quoi à n’importe qui. Prenons par exemple cette phrase : "SALU LAI AMI, SA VA, LOL MDR XD". Grâce à quelques mots bien choisis et une typographie étudiée je suis parvenu à vous faire croire que vous vous faisiez crier dessus par un analphabète tellement jouasse qu’il se roulait par terre de rire alors qu’en réalité je ne suis rien d’autre qu’un geek pédophile nazi communiste totalement stoïque derrière son écran et sans graves carences en orthographe bande de petits crédules. Ce phénomène, bien que très pratique pour s’infiltrer incognito dans le milieu des fans de Tokyo Hotel, peut s’avérer extrêmement dangereux s’il est mal utilisé comme nous le prouve la mésaventure de Vicki Walker. Cette brave dame, employée d’une société d’assurance santé, a failli se faire définitivement virer de son travail pour avoir osé envoyer des mails écrit entièrement en majuscules ! ! Ses collègues, fatigués d’avoir l’impression de se faire hurler dessus, ont décidé de porter plainte contre elle, prétextant que son comportement nuisait à l’ambiance de travail. Pour prouver leurs dire devant le tribunal ils ont montré un de sesemails rédigé entièrement en CAPS_LOCK FURY, en gras et en bleu : "TO ENSURE YOUR STAFF CLAIM IS PROCESSED CerberusXt "Je pense que je fais honneur aux roux" Julien de l'Amour est aveugle - 4 (42lemag.fr) -
NEWS BOOBQUAKE Tout le monde s’en... "GINGER HAVE SOULS ! " Bon, je vais pas faire une énième niouze pour déclarer ma flamme éternelle à ce qu'on appelle "les boobs" mais plutôt pour vous dire qu'après un dessinateur/caricaturiste danois et des Ricains un peu timbrés (les créateurs de South Park), il semblerait que le prochain Jihadonvaniquer soit dirigé vers une créature impie nommée "femme". Un Imam a déclaré récemment que (attention, accrochez-vous à votre fauteuil, ça va secouer) : "Les tremblements de terre sont provoqués par les tenues trop légères des femmes, qui incitent les hommes à l'adultère". Ouais hein ? Dans le lien logique (?) boobs = earthquake, j'ai dû louper un très gros passage, m'enfin, si c'est MouloudMoktarAbdel qui le dit, il a probablement raison, parce que la religion a TOUJOURS raison, c'est bien connu. Pourtant, notre héroïne du jour a voulu prouver au tribun à barbe qu'il avait tort en organisant la journée "Boobquake". Lors de cette journée, les participantes devaient toutes porter un décolleté et en poster les photos sur Facebook, afin de tenter de provoquer un tremblement de terre. Au cas où l'évènement en question n'aurait pas lieu, l'imam est invité à venir livrer son explication sur le pourquoi du comment. Bon, perso j'ai pas senti de tremblement de terre, mais, par moment, les bureaux de mes collègues ouais pas le mien, j'suis pas comme ça,ppffff bougeaient bizarrement... putain de décolletés... Boobs 1, Barbu gogol 0 Vivement le match retour ! Polo Le verbe exprimant une marche de patapons doit être pataponner=pataponeyz, mais tout le monde s’en fout. La plus haute tour de Goo mesure 50.82m, mais tout le monde s’en fout. La pandiculation est le mot qui signifie s'étirer pour se réveiller, mtlmsf ! JAPAN. SUPERIOR (AGAIN) Le Japon est un bien beau pays et est supérieur aux autres pays du monde. Preuve en est, leurs jeux télévisés absolument WTF et leurs spots publicitaires tous aussi frapadingues les uns que les autres. Bref, le Japon, c'est le pays de pur roxxor. Et voilà qu'ils poussent à nouveau la supériorité à un autre niveau. C'est au niveau de la mode vestimentaire, où le Japon tient une place de choix parmi l'élite mondiale (for teh lulz), qu'il se distingue. Figurez-vous que la mode masculine est... à la jupe ! Oui, les jupes, les mêmes portées par les femmes, avec talons aiguilles et tout le bordel. Des jupes, longues ou courtes. Pour être au top de la hype, il faut porter une jupe avec basket et sandales. WELL PLAYED SIR. Niveau sex-appeal on a fait mieux je pense. Reste à savoir si, à la façon des kilts, y a quelque chose en dessous ou pas. M'est avis que c'est un coup à relancer le happy cumming. Draxx Tout le monde s’en... Un fermier du nom de Charles Osborne garda le hoquet durant 68 ans, de 1922 a 1990, mais tout le monde s’en fout. Une loi dans le Massachusetts interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture, mais tout le monde s’en fout. Les services de maintenance et les sous-traitants du Louvre consomment 546 kilomètres de papier toilette par mois, mais tout le monde s’en fout. - 5 (42lemag.fr) -



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